Monat: Oktober 2021

Jeder getrennt lebende Elternteil macht sich Gedanken über die beste Methode der gemeinsamen elterlichen Sorge. Aber wie lässt sich das gemeinsame Sorgerecht am besten regeln?

Das 70/30-Sorgerecht ist aus vielen Gründen eine beliebte Methode, u. a. weil sie es den Eltern ermöglicht, ihre Kinder an einem einzigen Ort unterzubringen. Sie funktioniert auch gut, wenn ein Elternteil weiter weg wohnt.

Wenn Sie sich Gedanken über Ihr ideales gemeinsames Sorgerecht machen, könnte das 70/30-Sorgerecht das Beste für Sie sein! Was bedeutet das? Lesen Sie weiter, um mehr darüber zu erfahren.

Was ist die 70/30-Sorgerechtsregelung und warum ist sie so beliebt?

Bei diesem Sorgerechtsmodell verbringt ein Kind 70 % seiner Zeit bei einem Elternteil. Das Kind verbringt dann 30 % seiner Zeit mit dem anderen Elternteil, und beide Erwachsene können sich mit dem Leben und der Zeit ihres Kindes beschäftigen.

Da ein Elternteil mehr Zeit mit seinem Kind verbringt, funktioniert dieser Zeitplan in der Regel am besten, wenn die Eltern weit voneinander entfernt leben. Auf diese Weise können Sie die Zahl der Übergänge Ihres Kindes von einem Elternteil zum anderen begrenzen.

Dieser Zeitplan ist auch am besten geeignet, wenn ein Elternteil mehr zu tun hat als der andere. Das kann daran liegen, dass ein Elternteil ein anspruchsvolleres Arbeitsleben hat oder häufiger auf Reisen ist. Der Elternteil, bei dem das Kind zu 70 % zu Hause betreut wird, gilt als der „primäre“ Elternteil.

Es kann ein schwieriger Prozess sein, den richtigen Zeitplan für Ihre Familie zu finden, aber es muss keine negative Erfahrung sein! Wenn sich zwei Elternteile dafür einsetzen, einen Zeitplan zu finden, der ihrem Kind ein beständiges und glückliches Leben ermöglicht, ist die Logistik nur ein weiteres Detail, das es zu klären gilt.

Wie viele Übernachtungen können Sie erwarten?

Eine wichtige logistische Frage für beide Elternteile und für ihr Kind ist die Anzahl der Übernachtungen, die sie bei einem gemeinsamen 70/30-Zeitplan erwarten können.

Dieser Zeitplan sieht 4 Übernachtungen für den nicht primären Elternteil vor. Dies ist mehr Zeit als bei der Regelung „jedes zweite Wochenende“.

Es gibt mehrere gängige Zeitpläne, die zur Ausarbeitung einer 70/30-Sorgeregelung verwendet werden können. Bei der Entscheidung, welcher Zeitplan für Sie und Ihre Familie am besten geeignet ist, sind jedoch einige wichtige Faktoren zu berücksichtigen.

Faktoren, die bei der Wahl eines Zeitplans zu berücksichtigen sind

Der erste Faktor, den Sie mit Ihrem Co-Elternteil besprechen sollten, ist die Konsistenz. Was ist die beste Methode, um sicherzustellen, dass Ihr Kind zu Hause ein einheitliches Leben hat? Wie können beide Elternteile gleichzeitig einen einheitlichen Zeitplan für ihre Arbeit und ihr Privatleben haben?

Ein weiteres Thema, das Sie mit dem anderen Elternteil besprechen sollten, sind Übergaben und allgemeine Kommunikation. Es ist sehr wichtig, dass getrennt lebende Eltern die besten Methoden für die Übergabe ihrer Kinder besprechen können, um eine einfachere und glücklichere Zeit zu haben.

Vielleicht möchten Sie auch über den Tagesablauf Ihres Kindes sprechen. Passt Ihr gemeinsamer Zeitplan mit den anderen Lebensgewohnheiten Ihres Kindes zusammen, z. B. mit der Kindertagesstätte oder dem Sport?

Noch wichtiger ist, dass Ihr Kind Zeit ohne jeden Elternteil verbringen wird. Daher ist es wichtig, dass Sie dies in Ihren Zeitplan einbeziehen, wenn Sie entscheiden, wie die Zeit aufgeteilt werden soll.

Gemeinsame Zeiteinteilung

Der 70/30-Elternzeitplan kann auf verschiedene Weise erstellt werden. Es gibt vier gängige Methoden für diesen Zeitplan, darunter der Zeitplan für jedes Wochenende, ein Zeitplan für 5-2 abwechselnde Wochenenden, ein Zeitplan für die dritte Woche und ein Zeitplan für jeden dritten Tag.

Lesen Sie weiter, um zu erfahren, was jeder dieser Zeitpläne beinhaltet.

Der Zeitplan für jedes Wochenende

Bei diesem Zeitplan hat der primäre Elternteil die Wochentage, während der andere Elternteil die Wochenenden hat. Dadurch hat der nicht-primäre Elternteil zwar weniger Zeit, aber der Zeitplan für jedes Wochenende sorgt für mehr Konsistenz.

Je nach Alter des Kindes kann es auch sein, dass es unter der Woche in der Schule ist. Die Übergabe des Kindes an jedem Wochenende trägt dazu bei, dass der Schulplan nicht unterbrochen wird.

Dies ist auch deshalb hilfreich, weil der nicht primäre Elternteil an den Wochenenden mehr Zeit mit dem Kind verbringen kann, da er nicht in der Schule sein muss. Dies kann helfen, den Zeitunterschied auszugleichen.

Der Zeitplan für jedes Wochenende eignet sich auch für Familien, in denen ein Elternteil an den Wochenenden arbeitet oder verreist, ist aber sicher nicht die einzige Option.

5-2 Abwechselnder Wochenendzeitplan

Eine weitere Möglichkeit, ein 70/30-Sorgerecht zu vereinbaren, ist eine flexiblere Version des Wochenendplans. Dies ist eine gute Möglichkeit, wenn beide Elternteile an den Wochenenden Zeit mit ihren Kindern verbringen möchten oder wenn ein Elternteil hofft, einige freie Wochenenden zu haben.

Ein 5-2-Wechselwochenende bedeutet, dass Sie an einem beliebigen Wochentag beginnen und fünf Nächte bei dem primären Elternteil und zwei Nächte bei dem anderen Elternteil sind.

Dieser Zeitplan hängt davon ab, was für Ihr Kind am besten ist, und ist vielleicht am besten, wenn Ihr Kind noch nicht im Schulalter ist. Auf diese Weise wird der normale Tagesablauf weniger unterbrochen und jeder Elternteil kann in den prägenden Jahren Zeit mit seinem Kind verbringen.

Zeitplan alle 3 Wochen

Dieser Zeitplan ist am besten für Eltern geeignet, die längere Zeit mit ihrem Kind verbringen möchten. Bei diesem Zeitplan lebt Ihr Kind zwei Wochen bei dem ersten Elternteil und die dritte Woche bei dem zweiten Elternteil.

Dies würde bedeuten, dass der zweite Elternteil zwei Wochen lang nicht bei seinem Kind ist. Für manche Familien ist das vielleicht nicht die beste Lösung. Wenn jedoch ein Elternteil weiter weg wohnt und das Kind noch nicht schulpflichtig ist, könnte dies eine gute Option sein.

Wenn Sie diesen Zeitplan für ein schulpflichtiges Kind in Betracht ziehen, sollten Sie darauf achten, dass beide Elternteile nahe genug an der Schule und den Aktivitäten des Kindes wohnen. Dies wird dazu beitragen, dass das Leben Ihres Kindes weniger unterbrochen wird.

Hier ist auch die Kommunikation zwischen beiden Elternteilen entscheidend. Da das Kind einen größeren Teil der Zeit mit einem Elternteil verbringen wird, ist es wichtig, darüber zu sprechen, was passiert ist, während das Kind bei beiden Elternteilen war.

Wenn Ihr Kind noch jung genug ist, hat es vielleicht schon einige Meilensteine erreicht, während ein Elternteil das Sorgerecht hatte, z. B. krabbeln oder sprechen. Dies kann für beide Elternteile eine aufregende Zeit sein, in der viel kommuniziert wird.

Wenn Ihr Kind älter ist, hilft Ihnen auch die Persönlichkeit bei der Entscheidung, ob dies der richtige Zeitplan ist. Ihr Kind mag es vielleicht, viel Zeit mit beiden Elternteilen zu verbringen, oder es fällt ihm schwer, wenn es zu viele Tage oder Wochen von einem Elternteil getrennt ist. Dies könnte Ängste auslösen, weshalb es hilfreich sein könnte, mit Ihrem Kind darüber zu sprechen.

Zeitplan für jeden dritten Tag

Die letzte gängige Variante des 70/30-Plans besteht darin, das Kind jeden dritten Tag zu einem Elternteil zu bringen. Dies funktioniert nur, wenn Ihr Kind damit umgehen kann, so oft zwischen den Eltern hin und her zu wechseln.

Bei diesem Zeitplan hat der erste Elternteil (Elternteil A) das Kind zwei Tage lang, und dann ist der andere Elternteil (Elternteil B) einen Tag lang bei ihm. Danach geht das Kind zurück zu Elternteil A.

Dies kann besonders einfach sein, wenn die Eltern in der Nähe wohnen und ähnliche Arbeitszeiten haben. Es ist auch wichtig, dass Sie eine gute Beziehung zu Ihrem Ex-Partner haben, da diese Art von Zeitplan viel Kommunikation und Übergänge erfordert.

Es kann eine Herausforderung sein, den richtigen Zeitplan zu finden, der für Ihr Kind am besten geeignet ist. Zwar ist jeder Zeitplan eine praktikable Option, doch ist es wichtig zu wissen, welcher Zeitplan für Ihre spezielle Situation am besten geeignet ist.

Gemeinsames Sorgerecht im Verhältnis 70/30 je nach Alter

Das Alter Ihres Kindes ist ein wichtiger Faktor bei der Entscheidung über die richtige Sorgerechtsregelung für Ihre Familie. Wenn Ihr Kind ein Säugling ist, ist es wichtig, dass es die meiste Zeit bei der Mutter ist, vor allem wenn es gestillt wird.

Das bedeutet auch, dass ein Zeitplan, der eine lange Abwesenheit des anderen Elternteils vorsieht, nicht unbedingt das Beste ist, wenn Sie ein Baby haben. Ein Zeitplan wie der für jeden dritten Tag könnte am besten sein, damit das Kind nicht länger als eine Nacht am Stück von der Mutter getrennt ist.

Wenn Ihr Kind ein Kleinkind ist, haben Sie ein wenig mehr Spielraum, was die Betreuung angeht. Der Zeitplan für jedes Wochenende ist bei Kleinkindern in der Regel sehr beliebt, da er einheitlich ist und das Kind weiß, was es zu erwarten hat. Diese Art von Beständigkeit hilft dem Kleinkind auch, sich an die Trennung der Eltern anzupassen.

Für ältere Kinder, die noch zur Schule gehen, sollten Sie gemeinsam mit dem anderen Elternteil einen Zeitplan ausarbeiten, der mit der Schule und den Aktivitäten Ihres Kindes vereinbar ist. Wenn ein Elternteil weiter weg wohnt und Ihr Kind an den Wochenenden Sport treibt oder anderen Aktivitäten nachgeht, könnte der Zeitplan mit 5-2 abwechselnden Wochenenden gut funktionieren.

Da sich die Bedürfnisse Ihres Kindes mit zunehmendem Alter ändern werden, kann sich auch Ihr Zeitplan ändern. Indem Sie sich regelmäßig mit dem anderen Elternteil austauschen, können Sie besprechen, was für Ihr Kind in den verschiedenen Lebensphasen am besten ist. Auf diese Weise bleiben Sie beide flexibel und bereit, sich an die Bedürfnisse Ihres Kindes anzupassen.

Was sollten Sie sonst noch wissen, bevor Sie sich für einen Zeitplan entscheiden?

Neben dem Alter gibt es noch weitere Dinge zu beachten, bevor Sie sich für einen 70/30-Tagessatz entscheiden, z. B. die Einhaltung der Gesetze Ihres Landes. Eltern können zwar selbst entscheiden, welcher Zeitplan am besten geeignet ist, aber es ist wichtig, dass sie sich an die Sorgerechtsgesetze ihres Landes halten.

Außerdem müssen Sie nicht nur die Bedürfnisse Ihres Kindes nach dem Schulplan erfüllen, sondern auch die emotionalen, körperlichen und entwicklungsbedingten Bedürfnisse Ihres Kindes beachten. Wenn Sie zum Beispiel einen Teenager haben, ist auch sein sozialer Zeitplan ein wichtiger Faktor, der berücksichtigt werden muss.

In diesem Artikel habe ich bereits erwähnt, dass der Standort einen Einfluss darauf haben kann, welcher Stundenplan am besten funktioniert. Wenn die Eltern nahe beieinander wohnen, können sie einen Zeitplan erstellen, der einen häufigeren Austausch mit dem Kind vorsieht.

Wenn ein Elternteil in einem anderen Bundesland lebt, könnte es für Ihren 70/30-Zeitplan komplizierter werden. Es ist wichtig, ein Gleichgewicht zu schaffen und die Konsistenz aufrechtzuerhalten, aber es wird schwieriger, wenn Ihr Kind weiter weg wohnt. Denken Sie auch daran, dass beide Elternteile die Gesetze des jeweiligen Staates kennen sollten, um sicherzustellen, dass Sie die Regeln einhalten.

Was ist, wenn Sie sich nicht auf einen 70/30-Zeitplan einigen können?

Im besten Fall sind Sie und Ihr Co-Elternteil in der besten Position, um Ihr Kind zu erziehen. In dieser idealen Situation können Sie problemlos miteinander kommunizieren, und Ihr Kind kann sich problemlos an das gemeinsame Sorgerecht gewöhnen.

Manche Eltern, insbesondere getrennt lebende Eltern, haben jedoch Schwierigkeiten, ihre Differenzen beiseite zu schieben und die richtige Sorgerechtsvereinbarung und den richtigen Zeitplan zu finden, der für alle funktioniert. Wenn Sie nicht in der Lage sind, eine Vereinbarung zu treffen, müssen Sie sich möglicherweise auf eine Standard-Sorgerechtsvereinbarung verlassen.

Bei dieser Art von Vereinbarung erhält der nicht sorgeberechtigte Elternteil einen Abend pro Woche. Dieser Elternteil hat auch jedes zweite Wochenende mit dem Kind. Die restliche Zeit verbringt das Kind mit dem sorgeberechtigten Elternteil, auch bekannt als der primäre Elternteil.

Am besten wäre es natürlich, wenn beide Elternteile an der Entscheidung beteiligt wären und eine individuellere Vereinbarung getroffen werden könnte. Auf diese Weise können Sie die Vereinbarung auch leichter anpassen, wenn Ihr Kind älter wird.

Lassen Sie sich bei der Organisation Ihres 70/30-Sorgerechtsplans helfen

Die Entwicklung des richtigen 70/30-Sorgerechtsplans für eine Familie kann eine Herausforderung sein. Es ist wichtig, alle wichtigen Faktoren zu berücksichtigen, wenn Sie entscheiden, was am besten funktioniert, aber Sie können sich auch Hilfe holen, um die Organisation Ihres Zeitplans zu erleichtern!

Die App 2houses Co-Elternschaft hilft Ihnen dabei, Ihren Zeitplan zu erstellen und den Überblick über Ihre Sorgerechtsplanung zu behalten.

Wussten Sie, dass 16 % der amerikanischen Kinder in einer gemischten Familie leben?

Das bedeutet, dass sie ein biologisches Elternteil und ein Stiefelternteil haben. Diese Familienform kommt immer häufiger vor, und wenn Sie dabei sind, eine gemischte Familie zu werden, sind Sie bestimmt nicht allein!

Gemischte Familien können für die Kleinen großartig sein, und manche Stiefeltern können genauso wichtig werden wie die leiblichen Eltern. Das heißt aber nicht, dass es für Sie, Ihren neuen Partner oder Ihre Kinder einfach wird. Eine der größten Herausforderungen in gemischten Familien ist es, die Grenzen der gemeinsamen Elternschaft mit Ihrem neuen Partner festzulegen.

Zum Glück sind wir hier, um Ihnen zu helfen. Werfen Sie einen Blick auf unsere Tipps, wie Sie die Grenzen der gemeinsamen Elternschaft in neuen Beziehungen festlegen und eine glückliche gemischte Familie gründen können.

Was ist Co-Elternschaft?

Bevor wir uns den Tipps zuwenden, sollten wir zunächst einen Blick darauf werfen, was Co-Parenting ist.

Wenn Sie Ihre Kinder gemeinsam mit dem biologischen Elternteil großgezogen haben und bei der Erziehung zusammenarbeiten, handelt es sich um Co-Elternschaft. Sie sind beide an den Entscheidungen beteiligt und tragen die Verantwortung für die Betreuung Ihrer Kinder. Bei der gemeinsamen Erziehung sollte das Kind im Mittelpunkt stehen, und Sie sind in der Regel zu gleichen Teilen für das Kind verantwortlich.

In Beziehungen mit zwei biologischen Elternteilen, die noch zusammen sind, ist diese Struktur der gemeinsamen Elternschaft normalerweise einfach. Natürlich kann es immer noch zu Problemen kommen, aber im Allgemeinen ist es ein ziemlich unkompliziertes System. Wenn sich die Eltern jedoch scheiden lassen, kann das System ein wenig komplizierter werden.

Eines der Probleme, mit denen viele geschiedene oder alleinerziehende Eltern bei der Erziehung ihrer Kinder konfrontiert sind, ist die gemeinsame Erziehung mit einem neuen Partner. Es kann schwierig sein, die Verantwortung für das Wohlergehen der Kinder an jemanden abzugeben, der nicht ihr leiblicher Elternteil ist, und den Kleinen fällt es vielleicht schwer, die Autorität des Partners zu respektieren. Deshalb ist es so wichtig, dass Sie Grenzen setzen und sicherstellen, dass alle Beteiligten mit der neuen Konstellation zufrieden sind.

Die drei Beziehungen

Wenn Sie als geschiedener oder alleinerziehender Elternteil einen neuen Partner finden, gibt es drei Beziehungen, die Sie pflegen müssen.

Die erste Beziehung ist die zu dem anderen biologischen Elternteil. Auch wenn er nicht mehr Ihr Partner ist, haben Sie immer noch eine Beziehung zu ihm und die Pflicht, ihn bei Erziehungsentscheidungen zu berücksichtigen. Es ist wichtig, sie bei Laune zu halten, damit der Übergang zur gemeinsamen Elternschaft in einer neuen Beziehung reibungslos verläuft.

Die zweite Beziehung ist die zu Ihrem neuen Partner. Es kann sein, dass er sich mit dem neuen Kind in seinem Leben schwer tut, und Sie müssen darauf achten, dass auch er mit der Dynamik zufrieden ist.

Die letzte und eigentlich wichtigste Beziehung ist die zu Ihrem Kind. Diese ganze Dynamik soll Ihr Kind glücklich machen und sicherstellen, dass Sie, Ihr Ex und Ihr neuer Partner alle davon profitieren. Es ist wichtig, dass Sie Ihr Kind bei der gemeinsamen Erziehung nicht vergessen, und wir werden später noch mehr darüber berichten.

Natürlich müssen nicht nur diese drei Personen bei Laune gehalten werden, sondern auch Sie selbst! Sie sind genauso wichtig, und Sie müssen sicherstellen, dass Sie sich selbst auf Ihre Prioritätenliste setzen.

Alle diese Beziehungen müssen gesund sein, und jeder muss in den Prozess der gemeinsamen Elternschaft einbezogen werden. Berücksichtigen Sie bei der Festlegung von Grenzen jede einzelne Person und wie sie davon betroffen ist. Jetzt wollen wir uns ansehen, wie Sie Ihrem neuen Partner gegenüber gesunde Grenzen setzen können.

Spreche mit Ihrer Ex

Bevor Sie Grenzen mit Ihrem neuen Partner festlegen, sollten Sie immer zuerst mit dem anderen biologischen Elternteil sprechen (der Einfachheit halber bezeichnen wir diese Person als Ihren Ex, auch wenn sie es vielleicht nicht ist). Er sollte genauso viel Einfluss darauf haben, wie Ihr Kind erzogen wird, und die Einführung eines neuen Partners in Ihre Erziehungsdynamik sollte immer mit ihm besprochen werden. Sprechen Sie alle Bedenken Ihres Ex an, wie sehr er den neuen Partner einbeziehen möchte und wie der Kontakt zwischen Ihrem neuen Partner und Ihrem Ex aussehen soll.

Wenn Ihr Ex nicht damit einverstanden ist, dass Sie einen neuen Partner haben, versuchen Sie, den Kontakt zu ihm einzuschränken. Bringen Sie ihn nicht zum Bringen und Abholen mit, erwähnen Sie ihn nicht häufig und nehmen Sie ihn nicht zu Veranstaltungen (z. B. Schulaufführungen) mit, solange die Beziehung noch nicht ernst ist.

Wenn Ihr Ex mit der Beziehung einverstanden ist und Sie in der Lage sind, eine Freundschaft mit ihm aufrechtzuerhalten, können Sie freier über die gemeinsame Elternschaft sprechen. Fragen Sie ihn um Rat, besprechen Sie die Grenzen, die Sie setzen wollen, und halten Sie die Kommunikation mit ihm über die Beteiligung Ihres neuen Partners am Leben Ihres Kindes offen. Wenn es um das gemeinsame Erziehen geht, sollten Sie beide bereits ziemlich gut darin sein, so dass der Rat Ihres Ex sehr nützlich sein könnte!

Spreche mit Ihren Kindern

Die wichtigste Person (oder Personen), an die Sie denken müssen, ist Ihr Kind. Sprechen Sie unbedingt mit ihnen, bevor Sie einen neuen Partner in ihr Leben einführen, und zwingen Sie Ihren Kleinen niemals einen Partner auf. Das heißt nicht, dass Sie keine Beziehung führen können, wenn Ihr Kind damit nicht glücklich ist, aber zwingen Sie es nicht, Zeit mit dem neuen Partner zu verbringen oder mit ihm glücklich zu sein – es ist viel einfacher, wenn es das in seiner eigenen Zeit tun kann.

Führen Sie Veränderungen langsam durch und beziehen Sie Ihre Kinder immer mit ein. Beginnen Sie mit einem kleinen Treffen in einem Park oder an einem Ort, an dem Ihr Kind sich wohl fühlt und mit dem es vertraut ist. Gewöhnen Sie es an Ihren neuen Partner, bevor Sie es zu sich nach Hause einladen, und stellen Sie sicher, dass es weiß, dass es immer noch Ihre Priorität ist.

Was die Grenzen angeht, so kann es sinnvoll sein, auch mit Ihrem Kind darüber zu sprechen, solange es alt genug ist. Fragen Sie es, welche Art von Beziehung es sich mit Ihrem neuen Partner erhofft, sobald es ernst wird, und was für Dinge Ihr neuer Partner tun könnte, die die Grenzen Ihres Kindes überschreiten würden. Seien Sie sensibel für diese Fragen und machen Sie Ihrem Partner klar, wie sich Ihr Kind fühlt.

Kennen Sie Ihre eigenen Grenzen

Es ist leicht, bei der gemeinsamen Erziehung auf andere Rücksicht zu nehmen, aber bei der Festlegung von Grenzen geht es auch um Ihre eigenen Vorlieben! Nehmen Sie sich etwas Zeit, um zu überlegen, wie viel elterliche Rolle Sie Ihrem neuen Partner zugestehen möchten und wie viel Einfluss er auf das Leben Ihres Kindes haben soll. Im Folgenden finden Sie einige Fragen, die Ihnen helfen sollen, Ihre eigenen Grenzen zu bestimmen:

– Wäre es für Sie in Ordnung, Ihre Kinder mit Ihrem neuen Partner allein zu lassen?

– Ist es für Sie in Ordnung, wenn Ihr Partner Ihre Kinder diszipliniert?

– Möchten Sie, dass Ihr neuer Partner an Schulbesprechungen über Ihre Kinder teilnimmt?

– Würden Sie Ratschläge zur Erziehung von Ihrem neuen Partner annehmen?

Es ist von entscheidender Bedeutung, dass Sie herausfinden, welche Rolle Sie Ihrem neuen Partner zuweisen. Wenn Sie nicht damit einverstanden sind, dass er eine starke elterliche Rolle übernimmt, sollten Sie überlegen, ob es fair wäre, ihn bei Ihnen und Ihrem Kind einziehen zu lassen. Oder, wenn Sie nicht wollen, dass er Ihr Kind erzieht, können Sie die beiden zusammen allein lassen?

Sobald Sie Ihre eigenen Fragen beantwortet haben, können Sie mit Ihrem Partner besser über die Grenzen der gemeinsamen Erziehung sprechen.

Seien Sie ehrlich zu Ihrem neuen Partner

Von Anfang an sollten Sie Ihrem neuen Partner gegenüber ehrlich sein, was Ihr Kind angeht. Lassen Sie ihn wissen, dass Ihr Kind immer an erster Stelle steht und Ihre Priorität ist – und wenn Ihrem Partner das nicht gefällt, sollten Sie vielleicht noch einmal darüber nachdenken, ob dies die richtige Beziehung für Sie ist. Vergessen Sie aber nicht, ihm zu sagen, dass er für Sie Priorität hat und dass Sie sich viel Zeit für Ihre Beziehung nehmen werden.

Sobald Sie sich in Ihrer Beziehung eingelebt haben, ist es an der Zeit, das Treffen zwischen Ihrem Kind und Ihrem neuen Partner anzusprechen. Dies ist ein guter Zeitpunkt, um herauszufinden, wie Ihr Partner damit zurechtkommt, dass Sie sich Ihre Zeit aufteilen und Dinge als Familie unternehmen. Wenn er dazu bereit ist, ist das großartig!

Besprechen Sie, wie das Treffen ablaufen soll, und stellen Sie sicher, dass Ihr neuer Partner weiß, dass er Ihr Kind nicht zu sehr bedrängen darf. Eine Bindung entsteht in der Regel nicht sofort, deshalb müssen Sie alle etwas Geduld haben. Denken Sie daran: Stellen Sie Ihren Kindern einen neuen Partner nur dann vor, wenn es etwas Ernstes ist, und wenn das der Fall ist, dann lohnt es sich, darauf zu warten, dass Ihr Kind von selbst darauf zu sprechen kommt.

Fragen Sie nach den Wünschen Ihres Partners

Denken Sie daran, dass nicht alle Partner etwas mit Ihrem Kind zu tun haben wollen. Manche freuen sich vielleicht über die Gelegenheit, eine neue Familie zu gründen und ein hervorragender Stiefvater zu werden, während andere vielleicht nervös sind oder sich nicht so recht trauen. Bevor Sie den Schritt wagen, sollten Sie mit Ihrem Partner besprechen, wie er sich fühlt, und ihn wissen lassen, was Sie von ihm erwarten.

Dies ist der richtige Zeitpunkt, um Ihre Vorstellungen abzustimmen, damit Sie auf derselben Seite stehen. Wenn Ihr Partner bereit ist, ein Co-Elternteil zu werden, und sich einbringen möchte, können Sie damit beginnen, Grenzen zu setzen. Ist dies nicht der Fall, sollten Sie überlegen, wie Sie eine Lösung für dieses Problem finden können, z. B. indem Sie getrennt leben, bis Ihr Partner bereit ist, sich stärker einzubringen.

Grenzen mit Disziplin

Disziplin ist eine der schwierigsten Grenzen, die es auszuhandeln gilt. Jedes Elternteil hat seine eigene Vorstellung davon, wie es sein Kind disziplinieren soll, und Sie müssen sicherstellen, dass Ihr Partner Ihre Regeln kennt. Andernfalls ist das Chaos vorprogrammiert!

Besprechen Sie schlechtes Verhalten Ihres Kindes, das Sie bestrafen müssen. Sie könnten Ihrem Kind zum Beispiel nur eine Stunde Fernsehen erlauben, und wenn es einen Wutanfall bekommt, weil es mehr sehen will, haben Sie ein System, um es zu bestrafen. Das Wichtigste dabei ist, dass Ihr Partner in seiner neuen Rolle nicht weiß, wie er Ihr Kind in diesen Situationen behandeln soll, sondern dass Sie es ihm beibringen müssen.

Sie sollten sich auch über die Erziehungsmethoden Ihres Partners informieren, wenn er Kinder hat. Wenn Sie alle zusammenleben, müssen Sie sich darüber verständigen, welches Verhalten bestraft wird und welches nicht, und welche Strafen verhängt werden. Sie wollen ein faires Umfeld für Ihre Kinder schaffen, also ist dies ein Muss!

Wenn sie keine Kinder haben, besprechen Sie, inwieweit Ihr neuer Partner bei der Disziplinierung Ihres Kindes eine Rolle spielen wird. Stellen Sie sicher, dass er bereit ist, in Ihrer Abwesenheit zu disziplinieren, aber setzen Sie ihm auch Grenzen. Ein sehr strenger Partner, der Ihrem Kind neue Regeln auferlegt, wird wahrscheinlich zu einigen Reibereien führen, also stellen Sie sicher, dass dies nicht passiert, wenn Sie sich damit nicht wohl fühlen.

Was werden Sie über Ihr Kind erzählen?

Co-Eltern müssen oft viele Informationen über ihr Kind weitergeben, deshalb müssen Sie sicherstellen, dass Sie damit einverstanden sind. Wenn Ihr neuer Partner eine aktive Rolle im Leben Ihres Kindes spielen wird, muss er auf dem Laufenden gehalten werden. Wenn Sie befürchten, dies zu vergessen, verwenden Sie einen gemeinsamen Kalender, um ihn auf dem Laufenden zu halten und ihm das Gefühl zu geben, einbezogen zu werden.

Wenn Sie mit Ihrem Ex bereits gemeinsame Elternschaftsinstrumente nutzen, sollte dann auch Ihr neuer Partner einbezogen werden? Sprechen Sie auf jeden Fall mit Ihrem Ex-Partner, bevor Sie ihm die Erlaubnis zur Nutzung der Tools erteilen, um Streit zu vermeiden.

Bleiben Sie miteinander im Gespräch

Beim Erlernen der gemeinsamen Elternschaft geht es vor allem um Kommunikation. Wenn Sie sich gemeinsam auf den Weg machen, sollten Sie sich immer wieder gegenseitig informieren, um zu sehen, was funktioniert und was nicht. Sie sollten sich auch regelmäßig mit Ihrem Kind unterhalten, um sicherzustellen, dass es sich mit der neuen Dynamik wohlfühlt und keine Änderungen wünscht. Legen Sie die Grenzen der gemeinsamen Elternschaft fest

Das Festlegen von Grenzen zwischen allen am Leben Ihres Kindes Beteiligten – auch dem Kind! – ist entscheidend für ein harmonisches Familienleben. Ich hoffe, dass diese Tipps Ihnen dabei helfen werden. Wenn Sie jedoch noch mehr Hilfe benötigen, finden Sie im 2Houses-Blog weitere Tipps und Tricks.

Um die gemeinsame Elternschaft sowohl mit biologischen Eltern als auch mit neuen Partnern zu erleichtern, sollten Sie sich unsere Tools für die Zusammenarbeit ansehen. Wir haben Funktionen entwickelt, die Ihnen helfen, Ihre Ausgaben zu teilen, andere Eltern über die Fortschritte Ihres Kindes auf dem Laufenden zu halten und eine kommunikativere Familie zu schaffen, auch nach einer Scheidung.