Limitazione della capacità genitoriale: serve una riforma?

I procedimenti di limitazione della capacità genitoriale sono regolati dagli artt. 330 e ss. del c.c. sono tendenzialmente aperti su ricorso del Pubblico Ministero presso il Tribunale dei Minori previa segnalazione dei Servizi sociali, scuola o altro ente pubblico o privato di fatti pregiudizievoli al minore o comunque di presenza di carenze nella capacità genitoriale tali da pregiudicare l’interesse del minore stesso.

Lo svolgimento di tali procedimenti è retto dalle norme del codice di procedura civile che regolano tutti i procedimenti c.d. di volontaria giurisdizione che non garantiscono nel concreto un effettivo diritto di difesa, paragonabile a quello garantito nel processo ordinario, atteso che l’ammissione di ogni mezzo istruttorio è rimessa alla discrezionalità del Tribunale.

Questo vuole dire che in questo tipo di procedimenti le parti non hanno garantita la possibilità di dedurre prove orali, indicare testimoni, produrre documenti, ottenere consulenze tecniche, come nel processo ordinario, ma che tale facoltà è rimessa alla discrezionalità del Giudice

La prassi in essere presso molti Tribunali dei Minori è nel senso di dare rilevanza probatoria quasi esclusiva alle relazioni dei Servizi Sociali e dell’ASL, degli educatori, senza alcuna possibilità di difesa e controdeduzione da parte dei genitori la cui potestà è oggetto di limitazione nel procedimento.

Tali principi ordinatori dei procedimenti di volontaria giurisdizione presentano un evidente squilibrio a detrimento dei diritti di difesa delle parti in causa, genitori in primis, ciò sulla base del presupposto ontologico secondo il quale i Servizi Sociali per definizione agiscono sempre e comunque nell’interesse superiore del minore, con conseguente attribuzione a tali relazioni di una efficacia probatoria quasi inconfutabile e di difficile superamento.

Tale rigida impostazione del processo minorile in materia di limitazione della potestà genitoriale porta in realtà in non rare occasioni a provvedimenti che seppure emessi in astratto nell’interesse esclusivo e superiore del bambino, si dimostrano nel concreto non rispondenti a tutelare tale preminente interesse.

Porterò all’attenzione del lettore il caso di Laura, (nome di fantasia) una minore che si trova inserita da maggio 2019 in una Comunità terapeutica, sulla base delle sole relazioni dei Servizi Sociali e ASL che, accertato un conflitto con la madre, diagnosticato un funzionamento psicotico a tratti paranoideo richiedevano un inserimento immediato e coattivo in comunità terapeutica, con l’uso della forza pubblica della minore, stante, a dire dei Servizi la scarsa consapevolezza della madre rispetto alla grave situazione psichiatrica della figlia e la sua poca collaborazione in tal senso.

Su tale istanza il Tribunale dei Minori, viste le relazioni dei Servizi, disponeva nel maggio 2019 l’inserimento della ragazza nella comunità.

La madre ha presentato mio tramite reclamo avanti la Corte d’Appello richiedendo l’audizione della minore ed una consulenza tecnica d’ufficio contestando la malattia psichiatrica e la necessità di un inserimento coattivo, posto che la descrizione data dai servizi della minore non coincideva con la situazione reale.

La Corte sentita la minore disponeva il deposito da parte dei Servizi Sociali di relazioni aggiornate rigettando l’istanza di disposizione di ctu.

Le relazioni aggiornate dei Servizi confermavano la diagnosi di funzionamento psicotico a tratti paranoideo richiedendo un provvedimento da parte della Corte d’Appello di rigetto del reclamo e conferma di inserimento in comunità. La Corte pertanto in accoglimento della istanza dei Servizi confermava il collocamento in comunità della ragazza.

Parallelamente nel mese di settembre 2019 l’ASL e la comunità terapeutica hanno presentato ulteriore ricorso avanti il Giudice Tutelare di Asti per essere autorizzati a proseguire con la somministrazione dei medicinali, essendosi la madre opposta.

Nell’ambito di tale procedimento il Giudice Tutelare di Asti ha ritenuto invece di concedere una consulenza tecnica d’ufficio, all’esito della quale veniva accertato dallo psichiatra nominato dal Giudice e dal ctp da noi nominato che la minore non è un soggetto psichiatrico, non è affetta di funzionamento psicotico a tratti paranoideo e non necessita di psicofarmaci.

Il ct di parte da noi nominato, noto direttore ASL, ha messo in evidenza altresì l’inutilità dell’inserimento nella comunità descritto al contrario come dannoso e la necessità di impegnare la minore in attività che stimolino l’intelletto (nello stesso senso anche il ctu).

Ora la comunità nonostante l’esito della perizia insiste nel volere trattenere la ragazza in comunità e a fare frequentare la scuola solo a distanza nonostante la ragazza abbia più volte manifestato la volontà di tornare a scuola e a casa.

Allo stato pertanto, alla luce della ctu depositata appare evidente che l’inserimento in Comunità non è stata una scelta nel concreto utile alla minore.

Il prossimo passo sarà una istanza al Tribunale dei Minori per chiedere, viste le nuove risultanze emerse nell’ambito del procedimento avanti il Tribunale di Asti, le dimissioni immediate della ragazza, sperando in un provvedimento in tal senso.

Alla luce di quanto sopra, si auspica un intervento legislativo o un cambio di orientamento e l’introduzione di garanzie a tutela del contraddittorio in procedimento volti a decidere su diritti fondamentali quali potestà genitoriale, diritto alla salute, diritto all’autodeterminazione, allo studio e a rimanere nella propria famiglia. Basare le decisioni sulle sole relazioni dei Servizi infatti non pare essere strumento di per sé sufficiente a garantire il giusto processo e l’interesse del minore.

S T U D I O L E G A L E A V V . B R U N A P U G L I S I
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2houses.com è la prima piattaforma al mondo per genitori separati.

Sito web e App che nascono per facilitare la comunicazione tra ex.

Attiva in Italia dal 2016 2houses.com rappresenta oggi un utile strumento di mediazione digitale e si afferma quale punto d’incontro per quei Professionisti che credono fermamente nel principio di superiore interesse del minore e nell’importanza della co-genitorialità.

2houses è un progetto della rete U.Di.Re.

14 Settembre 201918 Settembre 2019

Separazione: quello che gli avvocati familiaristi non dicono

divorzio: quello che gli avvocati non dicono

Quello che gli avvocati familiaristi non dicono è che le competenze richieste da chi si rivolge a loro per separarsi o divorziare, spesso e volentieri, non sono squisitamente di natura tecnico-giuridica ma altrettanto sovente anche di carattere psicologico.

Cosa significa in concreto?

Significa che le coppie che attraversano una crisi famigliare e che si rivolgono all’avvocato non solo hanno la necessità di regolamentare gli aspetti personali e economico patrimoniali e/o dell’affidamento dei figli, ma si trascinano dietro un’inevitabile serie di fardelli psicologici.

Aspetti questi che, se non rielaborati nel modo corretto, rendono difficile un’efficace messa a fuoco degli obiettivi da parte del legale che li assiste.

Mi occupo di separazione e divorzio da tempo e, sebbene ormai avvezza alla scrematura delle emozioni, mi spiace dover rimarcare che normalmente un legale è per sua natura privo delle competenze adatte per dipanare la matassa dal punto di vista psicologico.

Capita spesso che all’avvocato venga trasferito questo ‘carico emotivo‘ congiuntamente a un’ altra serie di informazioni che, tutte assieme, finiscono per confondere le acque e minare il lavoro del legale.

E’ molto il tempo speso a passare al setaccio quello che è lecito chiedere alla controparte da ciò che, tutto sommato, rappresenta un dettaglio privo di sostanziale rilievo giuridico che per il cliente assume però proporzioni notevoli.

Quando mi accorgo dell’esistenza di un groviglio emotivo e soprattutto nelle fasi iniziali, specie quando si hanno figli, sempre più spesso mi trovo a concludere che la strategia più efficace per superare i conflitti sarebbe quella di affiancare al legale lo psicologo specializzato in crisi della coppia.

Le ragioni sono diverse, ma prima di tutto suggerisco questa soluzione perchè sono convinta che serva a ridurre il livello di tensione fra marito e moglie a beneficio degli equilibri interni del nucleo famigliare e prima di ogni cosa a salvaguardia del benessere dei figli.

In presenza di un supporto psicologico, dovrebbe risultare più semplice raggiungere gli obiettivi di entrambe le parti e raggiungere un accordo evitando il contenzioso.

Infine, allontanando la parte emotiva dalla questione e raggiungendo un accordo soddisfacente senza passare da un processo, si riuscirebbe quindi anche a contenere i costi di una separazione o divorzio giudiziale, che tendono a essere pittosto elevati.

Secondo la mia esperienza varrebbe quindi la pena d’ investire in uno psicologo, questo sia umanamente che in termini economici, al posto di spendere fortune in battaglie legali epiche un cui non ci sono vincitori nè vinti e tutti ne escono con le ossa rotte.

Un atteggiamento volto alla mediazione è imprescindibile nei confronti dei figli che già devono sobbarcarsi il primo vero grande lutto della loro vita e che spesso sono coinvolti in conflitti estenuanti.

Sono convinta che gli operatori devono imparare a creare delle sinergie.

Avvocati e psicologi della famiglia insieme per cercare di promuovere sempre di più una cultura della negoziazione.

Credo fermamente nelle collaborazioni concrete per proporre alle famiglie un doppio percorso, magari prevedendo dei pacchetti di prestazioni professionali ‘combinate’ con tariffe professionali agevolate.

La strada verso una separazione sana è lunga e difficile ma con un po’ di volontà e con un sano spirito di collaborazione, sia tra professionisti che tra genitori, é possibile giungere a un buon accordo nell’interesse di tutti e principalmente del minore

Studio Legale Carbone

Avvocato Alessandra Carbone

Tel. (+39) 338.18.12.439

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2houses è la prima piattaforma digitale al mondo per genitori separati e si rivela utile per alleggerire il tradizionale carico emotivo che separazione e divorzio portano con sé.

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3 Settembre 20194 Settembre 2019

Foto dei figli minori sui social: quando è lecito?

Foto dei figli minori sui social? è sempre lecito pubblicarle?

Uno dei fenomeni più diffusi nell’era della condivisione digitale è rappresentato dalla pubblicazione da parte dei genitori delle foto dei propri figli minori sui social network.

La questione diventa particolarmente delicata quando i genitori si separano.

Tenuto conto che tale comportamento può assumere rilevanza giuridica non solo in relazione alla condotta in sé, ma anche nella valutazione del corretto esercizio della responsabilità genitoriale.

Nelle aule dei Tribunali di tutta Italia aumentano i casi portati all’attenzione dei giudici in merito alle condotte poste in essere da un genitore che condivide foto dei figli minori online, contro il consenso dell’altro.

Quando manca il consenso di entrambi i genitori alla pubblicazione devono infatti ritenersi violati i diritti all’immagine e alla riservatezza del bambino.

Sulla scorta di tali considerazioni, il Tribunale di Mantova nel 2017 ha confermato la natura pregiudizievole nei confronti del minore della condotta materna. Ordinando nel caso di specie al genitore di rimuovere le foto pubblicate e – per la prima volta – disponendo un divieto anche alla loro futura pubblicazione.

L’anno scorso il Tribunale di Roma ha alzato l’asticella, prevedendo in aggiunta il pagamento di una somma di denaro in caso di futura inottemperanza al disposto ordine di rimozione o al divieto di successive pubblicazioni di immagini.

Purtroppo, quando ci si separa, si sa, il conflitto tra i coniugi/conviventi è generalmente alto.

Se poi si aggiunge la presenza di un nuovo compagno o di una nuova compagna nella vita dell’ex, i rapporti possono diventare ancora più tesi se a pubblicare le foto del proprio figlio è il nuovo partner.

Pochi mesi fa il Tribunale di Rieti si è trovato a dirimere una controversia tra la nuova compagna del padre di due bambini e l’ex moglie, in quanto la prima era solita pubblicare sul suo profilo Facebook e su altri social network le foto dei figli minorenni degli ex coniugi.

La madre, in sede di divorzio congiunto, era stata previdente chiedendo l’inserimento tra le condizioni divorzili della seguente clausola “la pubblicazione di fotografie dei figli minori sui social network sarà consentita esclusivamente ai genitori e non a terze persone, salvo consenso congiunto di entrambi i genitori”.

Tuttavia ciò non era bastato a contenere le condotte della nuova compagna dell’ex marito. Di conseguenza è dovuto intervenire il Tribunale che ha disposto la rimozione delle immagini dei minori, inibito future pubblicazioni e condannato la nuova compagna al pagamento, in favore dei minori, di una somma di denaro per ogni giorno di ritardo nell’esecuzione dell’ordine di rimozione nonché per ogni episodio di violazione dell’inibitoria.

Alla luce di queste pronunce, si comprende il delicato ruolo che assumono i genitori nei confronti dei figli minori dei quali è necessario garantire la salvaguardia del diritto all’identità, all’immagine nonché alla riservatezza dei dati personali.

I Tribunali confermano infatti che la pubblicazione delle foto dei figli rappresenta attività in sé pregiudizievole, in ragione delle caratteristiche proprie della rete internet.

L’inserimento di foto di minori sui social network determina, infatti, la diffusione di immagini fra un numero indeterminato di persone, conosciute e non, le quali possono utilizzare in maniera scorretta, financo illegale, i contenuti resi disponibili sul web.

Gli organi di polizia portano frequentemente all’attenzione pubblica le condotte di soggetti che “taggano” le foto online dei minori e, con procedimenti di fotomontaggio, ne traggono materiale pedopornografico.

Prima di condividere le foto dei figli sui social network è fondamentale che la scelta sia assunta responsabilmente tra i genitori, contemperando tutti gli interessi dei minori coinvolti.

Solo così si potranno prevenire future condotte pregiudizievoli in danno dei minori stessi attraverso un utilizzo consapevole delle nuove tecnologie.

Avv. Carlo Rossi Chauvenet

Studio Legale CRCLex Padova-Milano

crclex.com

Dal 1982 ci occupiamo delle persone e dei loro diritti.

3 team specializzati per l’assistenza a famiglia, impresa, privacy ed Information Technology.

La piattaforma 2houses.com nata per facilitare la comunicazione tra genitori separati contiene un’ area dedicata alla condivisione delle immagini.

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16 Agosto 201921 Agosto 2019

Co-genitori | La coordinazione genitoriale: un aiuto possibile

Può capitare che anche due genitori conviventi fatichino a comunicare.

Esperti professionisti ci insegnano come è possibile farlo come prerogativa perché la relazione rimanga viva.

Ma quando questa si rompe allora non ci si comunica più?

Se foste solamente degli adulti lascerei trovare a voi la risposta più appropriata ma se siete anche genitori, allora no, ciò non è accettabile, plausibile.

Ecco perché vorrei che sappiate che è possibile riattivare una comunicazione interrotta con l’intento di salvaguardare il benessere psicofisico dei figli riducendo la loro esposizione al conflitto.

Comunicare non come il puro “dire, far sapere” ma rendere partecipe l’altro per lo più di cose non materiali – pensieri, sentimenti, idee

La comunicazione porta con sé un bisogno di ascoltarsi ed ascoltare e questo richiede esercizio e fatica, che si può imparare approfondendo un percorso di coordinazione genitoriale.

Sarà più semplice grazie al metodo appreso prendere congiuntamente decisioni che riguardano i figli.

In situazioni di separazione e divorzio spesso comunicare può diventare molto difficile, a volte impossibile.

Sovente i co-genitori affermano di avere ogniuno le loro “buone motivazioni”

ma quello che spesso succede è che si perda il focus e cioè che, volontariamente o meno, i figli siano inevitabilmente esposti al fuoco incrociato delle parti.

L’assenza di comunicazione non vuol dire non essere in conflitto

Più volte mi è stato detto di voler delegare unicamente ai legali ogni passaggio di informazione, questo comportamento espone ugualmente i figli a pressioni incrociate.

Dopo quindici anni di lavoro svolti prevalentemente espletando mandati di valutazione per l’Autorità Minorile e Ordinaria, ho capito che non era più sufficiente, per me, aiutare i genitori altamente conflittuali utilizzando solo metodi conosciuti.

Motivo per cui che deciso di studiare e di continuare ad approfondire la coordinazione genitoriale

metodo per ora poco diffuso in Italia e talvolta erroneamente divulgato, e che può essere approfondito sul sito dell’Associazione Italiana Coordinatori Genitoriali associazione desiderata e voluta da me e altri colleghi per creare in Italia uno spazio di pensiero e azione.

La coordinazione genitoriale è un sistema di risoluzione alternativa delle controversie centrato sul minore.

È rivolta a genitori la cui perdurante elevata conflittualità costituisce un rischio evolutivo per i figli.

Essa prevede che un terzo imparziale, professionista, adeguatamente formato, aiuti i genitori altamente conflittuali a mettere in pratica la bigenitorialità attraverso l’implementazione e il mantenimento delle decisioni già assunte dall’Autorità Giudiziaria e di quelle che saranno prese all’interno del processo di Co.Ge.

Il Coordinatore Genitoriale, previo consenso dei genitori, potrà suggerire soluzioni, fornire raccomandazioni e, nei limiti del mandato ricevuto, assumere decisioni nell’interesse dei figli.

Com’è possibile davvero alimentare una sana comunicazione tra genitori separati/divorziati secondo questo metodo?

o ALTA CONFLITTUALITA’:

la coordinazione genitoriale non è adatta a tutti i genitori conflittuali

è compito del coordinatore genitoriale verificare l’appropriatezza del metodo per quella specifica coppia genitoriale in quanto formato e competente nell’analisi del conflitto.

Questa analisi si rivela necessaria anche perché orienterà le modalità e gli strumenti di comunicazione da mantenere lungo il percorso.

Sia durante gli incontri che in ogni altra forma di comunicazione dovrà essere sempre adeguata e non polemica, dovrà inoltre attenersi ai temi oggetto degli incontri.

“PARLARE UNO PER VOLTA, RIVOLGERSI ALL’ALTRO IN MANIERA RISPETTOSA, PARLARE DI SÈ E NON DELL’ALTRO.

Al terzo richiamo per il mancato rispetto delle regole l’incontro sarà sospeso

E la spesa addebitata al cliente che ha portato alla sospensione dello stesso” .

o TERZO IMPARZIALE:

il coordinatore genitoriale NON è NEUTRALE

A differenza del mediatore familiare avvalla pensieri, tesi, azioni che rispecchiano il reale interesse del minore.

o BIGENITORIALITA’:

la presenza equilibrata e continuativa di entrambi i genitori nella vita dei figli

Questa si costruisce nel rispetto dei bisogni specifici di ogni membro di quella famiglia e non su assunti teorici.

il piano genitoriale è lo strumento definitivo al quale i genitori arriveranno incontro dopo incontro, ogni qual volta riusciranno a giungere ad accordi sui temi precisi da loro definiti nel primo incontro es: scuola, visite mediche, introduzione nuovi partner, tempo extrascolastico, passaggio dei bambini, etc

o DECISIONI ASSUNTE DALL’AUTORITA’ GIUDIZIARIA:

affido, collocamento e regolamentazione sono gli aspetti strutturali presenti in una sentenza.

In coordinazione genitoriale non possono essere messi in discussione.

Compito del coordinatore genitoriale è renderli attuabili, monitorarne il rispetto e, solo con il consenso di entrambi i genitori implementarli.

In conclusione, è fondamentale che entrambi i genitori, deliberatamente, a seguito di indicazioni del proprio legale o di un altro professionista, decidano congiuntamente di comunicare la propria volontarietà a intraprendere il percorso.

Esclusi casi di violenza o di non vicinanza territoriale entrambi i genitori presenziano inizialmente una volta alla settimana presso il mio studio.

Si procederà grazie a un setting preciso e strutturato, con regole di comunicazione chiare e condivise sin dalla firma del contratto.

Tutti consapevoli che lo stile comunicativo usato dal coordinatore genitoriale è di tipo direttivo ed il contesto non è di natura valutativa.

L’obiettivo è uscire da ogni incontro con un verbale conciso che riporti l’accordo preso e le modalità di monitoraggio dello stesso da parte del coordinatore.

L’incontro ha una durata media di 1h e 30 minuti circa del quale viene redatto verbale che verrà inviato in copia inviato ai rispettivi legali.

La tecnologia può aiutare quando si è distanti ad esempio con le videoconferenze.

Ho indivudato poi per i genitori che non hanno strumenti di comunicazione funzionali l’app 2houses, quale strumento per facilitare la pianificazione e l’organizzazione del regime di visita, la gestione delle spese, le attività ma anche per archiviare documenti scolastici, medici e quanto necessario all’esercizio di una bigenitorialità.

Cosa fare se scopro che la coordinazione genitoriale non è il metodo appropriato per riattivare una comunicazione e garantire ai bambini una relazione sufficientemente buona con entrambi i genitori?

Con l’autorizzazione degli adulti riporto la situazione a un team multidisciplinare e integrato al fine di elaborare strategie di affronto agli ostacoli perchè sono convinta che per ogni situazione familiare è necessario saper individuare l’aiuto possibile specifico e mirato.

Dr.ssa Sabrina Ritorto

www.unaiutopossibile.com

www.6inequipe.it

5 Agosto 20198 Agosto 2019

Modificare l’indirizzo email di primo accesso

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4 Agosto 20195 Agosto 2019

Separazione e Training Autogeno I benefici

Il training autogeno (TA) è una tecnica psico corporea nata nel 1920 dalle idee del neurologo e psichiatra tedesco I.H. Schultz con lo scopo di insegnare alle persone a raggiungere uno stato di profonda calma e di equilibrio interiore.

Il protocollo che viene insegnato durante i corsi consiste in due esercizi fondamentali (pesantezza e calore) e in quattro complementari (cuore, respiro, plesso solare e fronte fresca) a cui si può aggiungere una parte riguardante i proponimenti personali.

Lo stato di calma è l’obiettivo finale del training autogeno: quando il corpo è completamente rilassato, caldo e pesante, anche la mente diventa quieta e i pensieri più lucidi.

Perché è utile praticare il training autogeno nel periodo della separazione

Il periodo della separazione può essere molto stressante sotto diversi punti di vista e avere la padronanza di tecniche come il training autogeno diventa una risorsa fondamentale.

Ormai sappiamo tutti che lo stress prolungato fa male al corpo e alla mente, sottrae energie a tutto l’organismo che rimane costantemente in uno stato di attivazione.

Le conseguenze coinvolgono la parte fisica (somatizzazioni e tensioni muscolari), la parte emotiva (amplificazione delle emozioni negative), la parte mentale (pensieri disfunzionali) e, infine, la parte comportamentale (atteggiamenti in cui non ci rispecchiamo e che non gradiamo).

Attraverso la pratica costante del training autogeno possiamo tornare al nostro naturale stato di equilibrio e controllare noi stessi rivolgendo l’attenzione all’interno anziché verso ciò che accade fuori e su cui non abbiamo nessun controllo.

Imparando ad avere un ruolo attivo nei processi interni, possiamo modificare corpo, mente, emozioni e comportamenti.

Il training autogeno ci porta ad abbassare l’intensità emotiva e a vedere le cose con maggior distacco, di conseguenza, possiamo prendere decisioni o reagire in maniera più calma evitando inutili discussioni e malumori con l’ex partner o con i nostri figli.

È come se fossimo meno identificati nelle situazioni e potessimo vederle da un punto di vista più ampio, più distaccato.

E quando impariamo a controllare noi stessi avviene il piccolo miracolo del cambiamento che coinvolge anche le altre persone (l’ambiente esterno): questo è il vero controllo, è il nostro super potere!

L’importanza dell’equilibrio emotivo per progettare il nostro futuro

Durante i corsi di TA che tengo tutto l’anno, capita a moltissime persone di prendere decisioni importanti come cambiare casa, lavorare all’estero, lasciarsi andare a un nuovo amore.

È molto frequente, durante lo stato autogeno, sperimentare una sorta di “illuminazione”, il cosiddetto insight, che spesso dà inizio a cambiamenti di vita importanti.

Gli studi effettuati su chi pratica regolarmente il training autogeno ci mostrano come l’autostima, il senso di autoefficacia e l’autodeterminazione aumentino notevolmente così come migliorano il benessere fisico, l’umore e le prestazioni (sì, anche quelle sessuali!).

Con questi presupposti possiamo iniziare a progettare nuovamente il nostro futuro e aprirci a nuove esperienze lasciandoci alle spalle la vecchia vita e i vecchi rancori.

Come imparare il Training Autogeno?

Il training autogeno è una tecnica che si pratica da soli, ma che deve necessariamente essere insegnata da una persona appositamente formata e con molta esperienza.

Il periodo di formazione è importantissimo perché da questo dipendono i risultati.

L’istruttore può togliere i dubbi iniziali sulla procedura, sulle sensazioni e sugli effetti indesiderati che possono causare l’abbandono della pratica.

Durante i corsi, ci tengo molto a dare largo spazio ai feedback e alle domande proprio per rendere autonomi gli allievi e spiegare loro che ci sono anche situazioni in cui alcuni esercizi sono sconsigliati.

Infine, il rilassamento guidato da una voce esterna porta ad una più rapida associazione tra le formule mentali e gli stati fisici rendendo più semplice la pratica a casa.

Infine un piccolo consiglio per tutti i lettori del blog di 2houses

con l’arrivo di una maggiore serenità interiore anche la capacità di confronto con l’altro genitore migliora.

Per questo motivo consiglio spesso alle persone che si rivolgono a me di abbinare tale predisposizione alll’utilizzo della piattaforma 2houses.com che nasce proprio per favorire una comunicazione stress free tra ex.

Fai clic qui per avere 14gg di prova gratuita per capire come funziona.

Sono Sarah Pederboni, psicologa psicoterapeuta e terapeuta EMDR. Nel 2013 ho fondato Psicologia Benessere , studio di psicologia e psicoterapia. Ho un orientamento di tipo psico-corporeo (biosistemico) contaminato da altri approcci, come quello cognitivo-comportamentale, che utilizzo per aiutare le persone ad uscire da momenti difficili della vita e a migliorare se stesse attraverso l’attivazione delle risorse personali. Sono specializzata in psicotraumatologia, tematiche LGBT e sostegno psicologico rivolto agli studenti (www.psicologostudenti.it). Tengo corsi di Training Autogeno ed altre tecniche di rilassamento per ritrovare il proprio equilibrio psicofisico e imparare a gestire ansia.

Collaboro con 2houses per promuovere una sana bigenitorialità e per sostenere i genitori separati.

Per conoscermi meglio, visita il mio sito www.psicoterapia-torino.com

Se vuoi conoscere meglio il training autogeno, ti invito poi a visitare il mio sito: www.trainingautogenotorino.it

11 Luglio 201919 Luglio 2019

Genitore single | 10 consigli per un’estate indimenticabile

Sei un genitore single? Una delle cose più difficili da fare quando ci si separa è dover rinunciare alle tanto amate vacanza “in famiglia”.

La prima estate senza l’ex può sembrare davvero complicata ma con la giusta organizzazione e un pizzico di creatività si potrà tornare a godere al meglio delle ferie.

Ecco come passare giornate al top:

1. Rilassati

Ovunque tu sia potrai semplicemente decidere di non fare nulla e di godere della compagnia dei tuoi figli dedicando loro il tempo e le attenzioni che la routine e la pressione del lavoro ti sottraggono.

2. Trova una piscina all’aperto

Sono tantissime le piscine comunicali con un angolo di verde e per di più all’aperto.

Cerca on line la più vicina a casa tua per scoprire che con pochi euro potrai beneficiare di un enorme quantità di benessere e perché no, mettere in moto il tuo fisico.

Porta un ascigamano e la crema solare e il gioco è fatto!

3. Organizza una gita fuori porta

Tutti hanno un amico separato o un’amica divorziata.

Offri loro di occuparti dei figli nel caso in cui debbano lavorare.

Mentre sei in ferie aiutare una persona cara con le tue stesse esigenze e offrire nuovi spunti di frequentazione è una preziosa occasione da cogliere al volo.

Organizza una gita fuori porta, prepara dei panini e conserva il bonus per la prima occorrenza utile.

Capiterà sicuramente anche a te di avere un impegno importante e non sapere come fare per la custodia

4. Leggi ad alta voce

Hai mai pensato a quanto possa far piacere ai bambini leggere un libro di avventure in compagnia dei genitori ?

Beh è arrivato il momento di fare un test.

Normalmente si è troppo stanchi la sera, dopo il lavoro, con la TV sempre accesa e a volume alto.

Ora hai a disposizione tutto il tempo che vuoi per iniziare un nuovo episodio del Signore degli Anelli.

Scoprirai la felicità nel condividere il percorso in tua compagnia.

Hai finito di leggere il libro? Nessun problema hai ancora il tempo di scaricare l’episodio sul tablet e di guardarlo comodamente sul divano di casa tua.

6. Prova il “Free Camping”

I ragazzi nonostante l’omnipresenza del digitale sono molto sensibili al mondo esterno e alla natura.

Spesso nulla li entusiasma di più che trascorrere alcune notti in tenda in maniera totalmente libera.

Cerca una zona sicura e procurati una tenda che si monti velocemente.

Organizza il tutto in sicurezza magari consultando alcuni preziosi consigli che potrai cercare in rete

E’ uno dei passatempo preferiti di Peppa Pig ! Perché moi non dovresti essere in gradi di divertirti anche tu?

Rispetta le regole e non prendere rischi, non è necessario andare dall’altra parte del mondo.

7. Osserva le stelle

Un genitore single si sa fa fatica a sognare. Cerca un libro sulle costellazioni o fai una rapida ricerca online.

Poco prima di andare a dormire, prendi una coperta e dirigiti verso la periferia della città. Se hai un giardino esci e sdraiati comodamente assieme ai tuoi figli.

Nulla è così memorabile come guardare il cielo alla ricerca del Grande Carro o della Stella Polare.

Anche Il cloud watching durante il giorno può essere altrettanto divertente!

8. Cena al sacco nel parco giochi preferito

Prepara coi tuoi figli alcuni tramezzini, prendi l’acqua e delle bibite e salta in bicicletta.

Il parco giochi preferito dei tuoi marmocchi ti aspetta e, verso sera, quando l’aria si raffresca, i tanti amichetti della zona sicuramente faranno capolino.

Se rimani fino all’oscurità, avrai conquistato per sempre il loro cuore

9. Scambio di case

Proponi un cambio di casa a un altro genitore single nella tua stessa città o che abita altrove.

Conosci qualcuno che abiti a poche ore di distanza da casa tua? Magari vicino al mare o in montagna ? Sai che un tuo amico separato è da molto tempo vuole visitare la tua città? Proponi uno scambio di case

Se non conosci nessuno potrai rivolgerti a Facebook o a uno dei tanti gruppi on line utili a socializzare. In particolare se sei un Papà la community più importante alla quale rivolgersi è certamente Superpapà.

Entra nel gruppo e proponi lo scambio a uno degli oltre 330.000 aderenti che quotidianamente si confrontano su problemi comuni legati alla famiglia, lavoro, tempo libero, separazione e molto altro.

Non sarà difficile trovare qualcuno che ha le tue stesse esigenze e che da tanto tempo vuole visitare con la sua famiglia la città in cui vivi.

10. Gioca insieme a loro

È probabile che l’atmosfera in casa nell’ultimo periodo sia stata tesa specie se sei da poco un genitore single.

Ricorda che nulla solleva di più lo spirito come il suono delle risate dei bambini.

Prepara dei gavettoni, illumina la notte con una torcia elettrica e usala a mo’ di spada come se fossi in un episodio di Guerre Stellari.

Scatta le foto dei momenti più divertenti e dell’allegria e non dimenticare di condividire la felicità dei tuoi figli con l’ex.

Sfrutta l’Album di 2houses e il Diario: Immagini, foto, citazioni e pensieri immediatamente condivise con l’altro genitore e coi nonni o solo con chi vuoi tu

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Scoprirai che con un po’ di fantasia non sarà difficile passare un’ estate indimenticabile anche ora che sei un genitore single.

Mi chiamo Alfonso Negri e sono il Papà di Camilla. Dopo la laurea in Legge e la pratica legale ho scelto la strada delle relazioni istituzionali, degli eventi e del marketing. Nella vita mi occupo di Sales e B2B per un’azienda Italiana. Per passione ho contribuito a portare nella nostra nazione la piattaforma per genitori separati www.2houses.com che mi piace definire il “catalizzatore di bigenitorialità”

Sono Brand Ambassador di SuperPapà www.superpapa.it la prima e più importante community italiana che parla di paternità in rete.

Con U.Di.RE www.udire.org, Uomini e donne in rete contro la violenza, primo Centro Antiviolenza In Genere in Italia, mi interesso di tematiche legate alle PERSONE vittime di ingiustizie, violenze e maltrattamenti.

18 Giugno 201918 Giugno 2019

Psicoterapeuta di coppia e mediatore familiare?

Nei momenti di difficoltà la coppia si può rivolgere a due figure professionali: lo psicoterapeuta di coppia e il mediatore familiare.

Facciamo chiarezza su queste due profili professionali.

Lo psicoterapeuta è uno psicologo che conseguito una specializzazione in psicoterapia, meglio se ha una formazione specifica nel lavoro con le coppie. Allo psicoterapeuta ci si rivolge quando la coppia sta affrontando un momento difficile, di crisi, o quando, anche se non c’è una vera e propria crisi, sente che ci sono degli aspetti da migliorare nella vita coniugale (o di convivenza).

Che cosa fa lo psicoterapeuta? Aiuta la coppia a lavorare sugli elementi che hanno portato alla crisi, in modo da aumentare la consapevolezza di ognuno nelle proprie responsabilità nel far perdurare la crisi e ci lavora insieme ai due partner.

Che cosa non fa?

L’obiettivo di una terapia di coppia non è il rimettersi insieme.

Compito del terapeuta è aumentare la consapevolezza di ognuno sulla relazione e sul rispettivo coniuge, poi saranno le persone a decidere come utilizzare questa consapevolezza nella coppia.

A volte può essere un aiuto proprio a raggiungere la consapevolezza che la coppia è arrivata alla sua fase finale, e aiuta a elaborare il processo mentale di separazione

La durata non è definibile a priori a seconda del caso è il terapeuta ad indicarla.

Il mediatore familiare è una figura professionale che aiuta a trovare un accordo per delle situazioni che portano conflitto tra gli ex coniugi

Può essere uno psicologo, un avvocato o un’altra figura professionale che ha conseguito il diploma di mediatore familiare.

La mediazione familiare si rivolge a ex coniugi o ex conviventi, già separati effettivamente (che vivono in due case diverse) che vivono con conflitto le decisioni sui figli (ma anche su altre cose in comune) per aiutarli a trovare un modo di relazionarsi non conflittuale.

La durata è fissata in 8/10 incontri e lavora concretamente sugli oggetti della contesa.

Per tutto il corso della mediazione familiare ci deve essere una sospensione delle battaglie legali e in questo la piattaforma 2houses può rappresentare uno strumento utile a favorire una comunicazione neutra.

Porto un esempio concreto del lavoro di mediazione:

due ex coniugi litigano perché il padre vorrebbe tenere a dormire nel fine settimana i due figli i 6 e 8 anni, ma la mamma non vuole.

Andando più a fondo con l’aiuto del mediatore viene fuori che la signora non vuole lasciarli a dormire perché lei, figlia di separati, quando dormiva dal papà lui la metteva a letto presto nella sua stanza da sola e lei aveva paura.

Il padre, avendo saputo che il problema è questo, informa la mamma che farà in modo che i figli dormano insieme, con la porta aperta e che essendo sabato sera, prima passerà del tempo con loro. La signora accetta.

Qui ho riportato in modo semplice, il risultato di un lavoro un po’ più complesso ma definibile sempre in 8, massimo 10, incontri.

La mediazione non è per tutti, coppie troppo conflittuali che usano il conflitto per farsi male e attaccare l’altro o che hanno dei procedimenti legali in corso non sono mediabili.

In questi casi può essere indicato un percorso di psicoterapia individuale per risolvere le cause di così tanto rancore e ostilità.

Perché, alla fine, le uniche vittime dei rancori e dei conflitti tra gli ex sono i figli, e per loro vale la pena mettersi in discussione e migliorare.

mediazione o psicoterapeuta 2houses — Dott.ssa Paola Francesca Lattanzi

Psicoterapeuta di coppia, psicoterapeuta familiare, mediatrice familiare e consulente tecnica del tribunale.

Sempre a contatto e in supporto alle famiglie e alle coppie in ogni momento della vita familiare e ai loro figli, per permettere a tutti una vita serena, anche dopo una separazione.

Via Assarotti 4/3c – Genova

tel. 3477225222

email:pf.lattanzi@gmail.com

pec: paolafrancesca.lattanzi.428@psypec.it

12 Giugno 201914 Giugno 2019

Genitori separati: 3 consigli se l’ex non rispetta gli accordi

Hai cercato di essere ragionevole con l’ex ma continua un atteggiamento di mancato rispetto delle condizioni di separazione?

Se in sede di omologa avete entrambi sottoscritto un regime di visita, si tratta ora di rispettarlo.

Allo stesso modo se è intervenuto il Tribunale molte questioni sono state regolate.

Se tuttavia nonostante innumerevoli tentativi ti ritrovi ad avere a che fare con un ex con problemi caratteriali o di dipendenza potrai provare come segue:

1) Cerca un confronto stragiudiziale

Se possibile affronta i problemi al di fuori del Tribunale.

Come prima cosa chiedi al tuo Avvocato di scrivere all’altro genitore.

Prepara col suo aiuto una lettera che spieghi perché pensi che non rispetti gli accordi presi.

Un approccio volto al chiarimento ti aiuterà a risparmiare tempo, denaro e energie mentali.

Spesso la ricerca di una via pacifica viene interpretata dall’altra parte come segno di debolezza.

La fermezza ti aiuterà a prevenire future violazioni.

2) Documenta qualsiasi evento

Tieni traccia di tutto ciò che accade.

Utilizza un calendario e prendi nota di quando sei coi figli e di quando loro sono con il tuo ex partner.

Appunta ogni variazione della frequentazione rispetto al calendario concordato o imposto dal Giudice.

Tieni traccia di ogni dettaglio, delle comunicazioni che intercorrono e prendi nota di quello che dicono i figli o di eventuali anomalie riscontrate.

3) Hai provato inutilmente senza risultato

Se hai cercato di essere ragionevole ma permane un atteggiamento di rifiuto generale è probabile che non si possa fare affidamento sulla collaborazione dell’altro.

Sarà necessario agire senza troppe remore e rivolgersi al al Tribunale.

Considera il giudizio quale soluzione ultima cui affidarsi dopo aver fatto molteplici tentativi di pacificazione.

Aprire una causa è un’attività lunga e onerosa.

Sarà utile agire quando l’atteggiamento di rifiuto é ripetuto.

La documentazione accumulata ti aiuterà.

In conclusione cerca di confrontarti per chiarire dubbi e incomprensioni prima di entrare in una lite.

Ci sono molti strumenti che possono essere utilizzati dai genitori per comunicare tra loro.

2houses.com é uno di questi!

grazie alla piattaforma 2houses avrai costantemente a disposizione il calendario, le richieste di cambio, le spese effettuate e molto altro.

Il tutto é consultabile 24 ore su 24 da App o sul sito web in un semplice click .

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20 Maggio 201913 Dicembre 2019

7 consigli per affrontare una separazione

Una separazione non é mai un evento piacevole Ricorda che la tua vita presto tornerà a scorrere.

Inizia il tuo viaggio in maniera positiva, ritornerai presto a vivere al meglio!

Una separazione, un divorzio innescano una serie di emozioni negative: rabbia, amarezza, risentimento, confusione, tristezza.

L’insieme di queste emozioni è esattamente ciò che rende difficile andare avanti e affrontare la questione in maniera costruttiva. Per continuare a vivere in modo significativo occorre lavorare su se stessi.

Falla finita di pensare all’ ex!

Smettila di focalizzarti su quello che ti è capitato e prova, adesso che sei nuovamente single, a ragionare seriamente sui tuoi obiettivi e desideri.

Può essere molto difficile e scomodo farlo ma un atteggiamento positivo e di apertura ti darà la forza per andare avanti.

Il processo può essere lungo e, devi sapere, che generalmente consta di una serie di “passaggi”.

Ecco cosa puoi fare:

1 – Trova un modo per affrontare la rabbia

La cosa più importante da fare è lasciar sfumare la rabbia.

Aggrapparsi a sentimenti negativi ti impedirà di guardarti intorno e di ritrovare bellezza e allegria nella tua vita e in chi ti circonda.

Crogiolarsi nella rabbia e orientare il sentimento verso se stessi o verso l’ex può essere veramente dannoso, quindi smetti subito di farlo. Qualunque cosa sia accaduta in passato non può essere cancellata.

Rilassati! Trascorri del tempo di qualità con le persone che ami. Se necessario, rivolgiti a un terapeuta. Potrà aiutarti ad analizzare meglio le tue emozioni, la loro origine e a contrastarle.

2- Datti tempo, servirà a sentirti meglio

L’elaborazione del “lutto” è una fase importante del processo.

Devi poter lasciar andare per ritrovare la tua vera forza interiore. Prenditi il giusto tempo per rielaborare le emozioni solo così potrai trovare la strada verso la “guarigione”.

Sii gentile con la tua persona, trattati bene e non forzare troppo i tempi del “cambiamento”.

Alcune persone possono trovare un nuovo amore sin da subito, per altri potrebbero volerci mesi o addirittura anni. Non esite una regola.

Il confronto con gli altri é il peggior errore che puoi fare in questo momento.

Ricorda che Il viaggio è tuo e appartiene solo a te.

Non c’é niente di male nell’ avere bisogno di più tempo per arrivare dove si desidera. Ciò che conta veramente è fare ogni giorno piccoli passi in avanti, e siprattutto farli consapevolmente.

3 – Confini chiari con l’ex

Col tempo inizierai a sentirti meglio e quindi ricomincerai ad acquisire sicurezza.

In questa fase é importante avere un approccio “fermo” con l’ex Partner.

Definire confini chiari di comunicazione e interazione con l’altro é davvero importante. La coppia non esiste più ma voi rimarrete sempre i genitori dei vostri figli.

Impegnati a rispettare il pensiero dell’altro e parallelamente rispetta i confini del nuovo rapporto.

Se necessiti di tempo per entrare nella nuova dinamica comunica le tue necessità senza troppa ritrosia.

Visto che hai dei figli e non puoi fare a meno di parlare con l’ex potrai fruire del supporto di una piattaforma digitale per genitori separati.

Se l’ex partner ha un carattere difficile e si innervosisce facilmente prova a condividere esclusivamente concetti chiari e legati alla gestione del day by day e all’organizzazione della vita dei figli.

Non impegnarti in questioni delicate che ti porterebbero verso il conflitto.

In particolare nessuna recriminazione, nessun commento sulle nuove modalità di vita dell’altro, su nuove relazioni.

4 – Costruisci la tua rete di supporto

Cerca l’aiuto e il confronto delle persone di cui ti fidi e circondati di gente positiva.

Comunica apertamente con loro e condividi con sincerità e senza troppi filtri le tue emozioni e gli eventi in cui incappi. Sarà facile sentirsi compresi e ricevere attenzione e supporto.

I parenti molto spesso possono rivelarsi un aiuto importante quindi apriti con loro nei momenti di difficoltà.

Se hai dei bambini pensa alle loro necessità! Rivolgiti ai tuoi figli con franchezza e ricorda che anche i più piccoli possono rivelarsi un grande supporto.

Concentrati sulla tua personalità e su chi vuoi essere ora che la coppia é “scoppiata”.

Matrimonio e divorzio possono far perdere il senso di se stessi! È tempo di riscoprire la tua individualità e quelle caratteristiche che ti rendono la persona speciale che sei oggi.

Anche una separazione può insegnare molto e aiutarti a scoprire i tuoi punti di forza. Se necessario prova a lavorare sull’autostima. Al momento potrebbe essere in frantumi, ma c’è sicuramente tanto per cui essere orgogliosi.

Che cosa ti piace di te? cosa vuoi realizzare in futuro? Cosa ti rende una persona buona, forte ed eccitante?

5 – Impegna la tua vita

L’introspezione può essere positiva ma occorre darsi dei limiti se non si vuole restare ancorati al passato.

Ti potrà capitare di dover mettere a tacere i tuoi pensieri per non soccombere alla tristezza.

Riprendi in mano i tuoi hobbies, esci con gli amici, fai qualcosa che ti impegni e che dia un senso alle tue giornate.

Un corso di fotografia, una scuola di cucina, un nuovo allenamento possono essere soluzioni molto utili per impegnare la propria vita e tornare a fare le cose che desideravi da tempo.

Distraiti e impara a stare in solitudine coi tuoi figli.

6 – Circondarti di brave persone

Ritovarsi single dopo essere stati per lungo tempo parte di una coppia é una grande sfida.

È facile sentirsi soli e isolati all’inizio.

Ti potresti ritrovare a ricordare i bei tempi passati i momenti di tristezza non tarderaranno ad arrivare. Circondarsi di brave persone in queste ore sarà indispensabile per oltrepassare la crisi.

Ricordati che sei una persona meravigliosa che è completa anche senza un partner!

Quando accetterai veramente quest’idea e inizierai a sentire la pace interiore sarai pronta a ritrovare l’amore.

7 – Sii indulgente

Per andare “oltre” potesti dover fare diversi tentativi e ti capiterà quasi certamente di incappare in qualche errore.

È umano fare errori.

Accetta di tornare indietro anche dopo aver fatto dei progressi.

Vogliti bene, la vita continua anche dopo una separazione e vedrai che presto tornerai ad essere felice.

Il cambiamento è dietro l’angolo!

S T U D I O L E G A L E A V V . B R U N A P U G L I S I Via Sagliano Micca 3 10121 – TORINO Tel. 011-50.696.55 Fax. 011-57.84.102 www.avvocatobrunapuglisi.com