Autor: Alexandra

Wenn es um die Beziehung zwischen Scheidung und Kindern geht, kann die Trennung der Eltern psychologische, emotionale, physische und akademische Auswirkungen auf die Kinder haben. Wenn Kinder klein sind, ist es wichtig, dass Eltern lernen, wie sie ihren Kindern die Scheidung erklären und wie sie ihnen helfen können, damit umzugehen.

Teenager und Erwachsene, deren Eltern sich scheiden lassen, suchen jedoch möglicherweise selbst nach Informationen über die Bewältigung einer Scheidung. In diesen unterschiedlichen Lebensphasen kann der Umgang mit der Scheidung der Eltern ein wenig anders aussehen, wenn man noch unter dem Dach der Eltern lebt oder wenn man in das Erwachsenenalter übergegangen ist.

In beiden Fällen ist es jedoch wichtig, dass Sie lernen, Ihre eigenen Emotionen als Teil des Heilungsprozesses zu erkennen, zu erleben und zu validieren. Es ist sowohl für Jugendliche als auch für Erwachsene leicht, ihre Emotionen zu unterdrücken, die aus einem solch schwierigen Ereignis resultieren; dies kann jedoch eine Reihe von psychologischen und physiologischen Konsequenzen haben.

Fragen Sie sich, wie Sie damit umgehen können, wenn sich Ihre Eltern scheiden lassen? Lassen Sie uns einen Blick darauf werfen, was Sie wissen müssen.

Bewältigung der Scheidung als Teenager

Die Teenagerjahre sind oft eine Zeit der großen Emotionen, in der so viel mit Freunden, Beziehungen und der Schule los ist. Viele Teenager fühlen sich in dieser Zeit bereits gestresst, und eine Scheidung der Eltern oder Probleme im Elternhaus können das noch verstärken.

Hier sind einige wichtige Dinge, die du beachten solltest, wenn deine Eltern sich scheiden lassen.

Es ist nicht deine Schuld und das war es auch nie

Als Teenager die Beziehung Ihrer Eltern zu beobachten und kann eines der schwierigsten Dinge sein, die Sie durchmachen werden. Auch wenn dies eine sehr schwere Zeit sein kann, sollten Sie nie vergessen, dass es nicht Ihre Schuld ist. Beziehungen können unglaublich kompliziert sein, und Ihre Eltern trennen sich aufgrund von Problemen zwischen ihnen und nicht, weil sie etwas mit Ihnen zu tun haben.

Es ist leicht, sich Sorgen zu machen, dass Dinge, die Sie getan oder nicht getan haben, zu Ihrer jetzigen Situation geführt haben. Es gibt jedoch nichts, was Sie hätten tun können, um das Ergebnis der Beziehung Ihrer Eltern zu ändern.

Sie sind nicht ihr Bote

Leider benutzen manche Eltern ihre Kinder als Boten, um Informationen zwischen den Eltern auszutauschen. Das ist nicht Ihre Aufgabe, und Sie sollten nicht in die Position eines Mittelsmannes versetzt werden. Es liegt in der Verantwortung Ihrer Eltern, herauszufinden, wie sie auf eine Art und Weise miteinander kommunizieren können, an der Sie nicht beteiligt sind.

Bestätigen Sie Ihre Emotionen, unterdrücken Sie sie nicht

Wenn du erfährst, dass deine Eltern sich scheiden lassen, gibt es eine Menge verschiedener Emotionen, die du vielleicht empfindest. Vielleicht fühlen Sie sich wütend, verwirrt, traurig oder vielleicht sogar erleichtert, wenn Ihre Eltern sich immer gestritten haben. Egal, wie Sie sich in dieser Situation fühlen, es ist absolut wichtig, dass Sie Ihre Emotionen zulassen.

Sich wegen der Emotionen, die Sie haben, schuldig zu fühlen, wird nichts bewirken und nur noch mehr Schmerz und Unbehagen für Sie verursachen. Viele Teenager könnten versucht sein, ihre Emotionen zu unterdrücken, weil sie befürchten, dass mit ihnen etwas nicht stimmt. Sich selbst zu erlauben, seine Emotionen zu erleben und ihnen Luft zu machen, ist jedoch wichtig für die psychische Gesundheit.

Wenn Menschen ihre Emotionen unterdrücken, finden sie oft Wege, diesen Emotionen Luft zu machen. Dies kann zu Problemen wie übermäßigem Essen oder dem Missbrauch von Alkohol oder Drogen führen. Selbstzerstörerisches Verhalten wie dieses macht die Situation nur noch schlimmer, und wenn Sie sich selbst dabei ertappt haben, wie Sie auf diese Art und Weise mit Ihren Emotionen umgehen, ist es wichtig, dass Sie sofort professionelle Beratung in Anspruch nehmen.

Emotionen werden immer ein Teil des Lebens sein. Es ist wichtig, dass wir lernen, unsere Bewegung zu akzeptieren, zu erleben und zu validieren, um ein möglichst gesundes Leben zu führen.

Neue Wege des Umgangs mit Stress finden

Vielleicht hatten Sie noch nie mit so viel Stress zu tun wie jetzt, da sich Ihre Eltern scheiden lassen. Wenn Sie in der Vergangenheit nicht herausfinden mussten, wie man mit Stress umgeht, fühlen Sie sich vielleicht nicht gut gerüstet für die Situation, die Sie gerade durchmachen.

Es gibt eine Menge verschiedener Dinge, die Sie zur Stressbewältigung tun können. Jeder Mensch ist anders, und Sie können ausprobieren, was für Sie funktioniert. Viele Menschen sind jedoch in der Lage, Hobbys zu finden, die ihnen Spaß machen und ihnen dabei helfen, schwierige Zeiten zu überstehen.

Hier sind einige beliebte Hobbys und Techniken zur Stressbewältigung:

• Tagebuchschreiben
• Laufen
• Yoga
• Wandern
• Puzzeln
• Kochen
• Färben
• Stricken, häkeln oder quilten
• Zeit mit Ihrem Haustier verbringen
• Sport treiben
• Atemübungen
• Kunstprojekte
• Geselliges Beisammensein mit Freunden

Sie können zwar nichts an der Tatsache ändern, dass die Scheidung Ihrer Eltern Stress in Ihrem Leben verursacht, aber Sie können Stressbewältigungstechniken anwenden, die Ihnen helfen, damit umzugehen.

Eine Scheidung kann natürlich auch für Eltern ziemlich stressig sein. Wenn Sie als Co-Elternteil unter Angstzuständen leiden, lesen Sie diese fünf Tipps, die Ihnen helfen, damit umzugehen.

Kommunizieren Sie mit Ihren Eltern

Wenn sich Ihre Eltern scheiden lassen, fühlen Sie sich vielleicht nicht besonders gezwungen, Ihren Eltern zu sagen, wie Sie sich fühlen. Es ist jedoch wichtig, dass Sie Ihre Gefühle in dieser Zeit nicht vor ihnen verbergen. Teilen Sie ihnen mit, was Sie emotional durchmachen, damit sie verstehen können, wie sich die Scheidung auf Sie auswirkt.

Du solltest keine Angst haben oder dich schämen, deinen Eltern zu sagen, dass du dich wegen der Scheidung traurig oder wütend fühlst. Manche Teenager haben vielleicht Angst, dass ihre Eltern sich dadurch schlecht fühlen. Deine Eltern wollen jedoch wissen, wie es dir geht, und es ist ihre Verantwortung, für dich da zu sein.

Sprich mit deinen engen Freunden

Manchmal kann es gut sein, mit denjenigen zu sprechen, die Ihnen nahe stehen und die nicht zu Ihrer Familie gehören. Ihre engsten Freunde wollen das Beste für Sie und wollen wissen, was in Ihrem Leben vor sich geht. Wenn Ihre Eltern eine Scheidung durchmachen, sprechen Sie mit Ihren besten Freunden und erzählen Sie ihnen, was Sie durchmachen.

Es kann schwer sein, über diese Dinge zu sprechen, und vielleicht möchtest du nicht mit all deinen Freunden über die Scheidung deiner Eltern reden. Sich Ihren engsten Freunden anzuvertrauen kann jedoch ein sehr gesunder Weg sein, um mit Ihren Emotionen umzugehen und ihnen Luft zu machen. So bleiben Sie gesünder und glücklicher und vermeiden das Ergebnis der Unterdrückung von Emotionen.

Erwägen Sie, mit einem Experten zu sprechen

Es kann sich anfangs seltsam anfühlen, mit einem professionellen Therapeuten oder Berater zu sprechen. Es kann jedoch sehr hilfreich sein, jemanden zu haben, der Ihnen zuhört und mit dem Sie die Dinge in dieser Zeit besprechen können. Er kann Ihnen Tipps oder Einsichten geben, die Ihnen helfen, mit Ihren Emotionen umzugehen, und Ihnen ansonsten einen sicheren Ort bieten, an dem Sie über Ihre Gefühle sprechen können.

Beziehungen können kompliziert sein, und es gibt einige Dinge, die Sie Ihren Eltern oder engen Freunden vielleicht nicht erzählen möchten. Obwohl es gut ist, offen und ehrlich mit den Menschen in Ihrer Umgebung zu sein, ist es sicherlich verständlich, wenn Sie zögern, ganz offen darüber zu sprechen, wie Sie sich fühlen. Therapeuten können in einer solchen Situation eine große Hilfe sein, um zu erforschen, wie Sie sich fühlen und zu entscheiden, wie Sie das ehrlich mit den Menschen in Ihrem Leben kommunizieren können.

Wie man als Erwachsener mit der Scheidung der Eltern umgeht

Obwohl die Scheidungsrate in den USA rückläufig ist, gibt es eine Bevölkerungsgruppe, in der Scheidungen zunehmen. Überraschenderweise handelt es sich bei dieser Gruppe um Menschen über 50 Jahre.

Wir sind jetzt an einem Punkt angelangt, an dem eine von vier Personen, die sich in den Vereinigten Staaten scheiden lassen, zu dieser älteren Bevölkerungsgruppe gehört.

Es gibt eine Reihe verschiedener Faktoren, von denen man annimmt, dass sie zu diesem Anstieg der Scheidungen im höheren Alter beitragen. Dazu gehören die Tatsache, dass Scheidungen gesellschaftlich akzeptierter sind, dass Frauen finanziell unabhängiger sind und dass die Menschen länger leben.

Es ist auch üblich, dass Eltern mit der Beendigung ihrer Ehe warten, bis ihre Kinder das Haus verlassen haben. Dahinter steht der Gedanke, dass die erwachsenen Kinder besser damit umgehen können, wenn die Beziehung ihrer Eltern in die Brüche geht. Während dies in gewisser Weise wahr sein kann und es für Kinder sicherlich besser ist, eine stabile häusliche Umgebung zu haben, wenn sie aufwachsen, bedeutet das nicht, dass eine Scheidung für erwachsene Kinder nicht verheerend und verwirrend sein kann.

Viele erwachsene Kinder, deren Eltern sich scheiden lassen, nehmen vielleicht an, dass es für sie keine große Sache sein sollte. Aber auch für sie ist es ein großer Einschnitt in ihrem Leben, der die Struktur ihrer Familie für immer verändert. Lassen Sie uns einen Blick auf einige Scheidungstipps für erwachsene Kinder werfen.

Verstehen Sie, dass Ihre Erfahrungen und Gefühle gültig sind

Jeder wird eine andere Erfahrung machen, wenn sich seine Eltern scheiden lassen. Einige erwachsene Kinder sind vielleicht sehr erleichtert, weil sie froh sind, dass ihre unglücklichen Eltern endlich eine ungesunde Beziehung hinter sich lassen. Andererseits kann es aber auch niederschmetternd sein, wenn sich die Familienstruktur verändert und man das Gefühl hat, dass sie sich in Auflösung befindet, was eine absolut berechtigte Art ist, sich zu fühlen.

Egal, wie Sie sich fühlen, wichtig ist, dass Sie Ihre Gefühle und Erfahrungen zulassen. Als Erwachsene denken wir manchmal, dass wir wissen, wie wir uns bei bestimmten Ereignissen fühlen sollten. Unsere Gefühle werden jedoch nicht von dem diktiert, was wir denken, was rational passieren sollte, und deshalb ist es wichtig zu erkennen, wie Sie sich tatsächlich fühlen und nicht, wie Sie denken, dass es für Sie am reifsten und idealsten wäre, sich zu fühlen.

Wissen, dass Sie nicht allein sind

Wie bereits erwähnt, sind Scheidungen zwischen Erwachsenen über 50 Jahren auf dem Vormarsch. Obwohl dies tröstlich sein mag oder auch nicht, kann es helfen zu verstehen, dass Sie in dieser Situation nicht allein sind.

Einige Untersuchungen zu diesem Phänomen zeigen, dass etwa die Hälfte der erwachsenen Kinder älterer Geschiedener über negative Erfahrungen und Gefühle berichten. Die widersprüchlichen Gefühle führen bei etwa der Hälfte dazu, dass sie sich von ihren Eltern zurückziehen. Glücklicherweise versöhnen sich die meisten dieser entfremdeten Eltern und Kinder innerhalb von etwa fünf Jahren wieder, so die Forschung.

Erkennen Sie Ihren Kummer an

Sie können so viele Dinge verlieren, wenn sich Ihre Eltern scheiden lassen, selbst wenn Sie erwachsen sind und nicht mehr zu Hause leben. Sie werden feststellen, dass Ihre Großfamilie nicht mehr intakt ist, es kann die Struktur Ihrer Unterstützungssysteme verändern, und es kann Ihre Träume über zukünftige Familienfeiern, Rituale und Traditionen verändern.

Das Anerkennen Ihrer Trauer ist ein wichtiger Schritt in diesem Prozess. Sie sollten sich frei fühlen, die Tatsache, dass Sie diese Verluste betrauern, mit Ihrer Familie und Ihren Freunden zu teilen. Sie sollten Zeit haben, um diesen Verlust zu betrauern und zu akzeptieren, damit Sie heilen können, und dieses Bedürfnis mit Familie und Freunden zu kommunizieren, kann Ihnen helfen, den nötigen Raum zu geben.

Setzen Sie Grenzen, die für Sie funktionieren

Erwachsene Kinder von sich scheidenden Eltern können sich in der Mitte gefangen fühlen, wenn es Konflikte oder Probleme gibt. Als Erwachsener können Sie Grenzen setzen, die deutlich machen, dass Sie nicht als Bote, Mittelsmann, Therapeut, Ersatz-Ehepartner oder in einer anderen ungesunden oder unnötigen Rolle mitwirken wollen.

Wenn Sie eine Beziehung zu beiden Elternteilen haben wollen, machen Sie deutlich, dass Sie beide lieben und eine gesunde Beziehung zu beiden pflegen wollen. Anstatt ungesunde Rollen für Ihre Eltern zu übernehmen, ist es wichtig, dass Sie darauf bestehen, dass sie die Hilfe, die sie brauchen, woanders bekommen.

Sie können auch verlangen, dass Ihre Eltern ihre persönlichen Probleme aus Familien- und Festveranstaltungen heraushalten. Es gibt keinen Grund, dass Feiertage und Feste immer wieder zu traumatischen Ereignissen werden, und es ist wichtig, dass beide Elternteile an der Familie teilnehmen können, ohne dass es um ihre persönlichen Streitigkeiten geht.

Wenn Sie sich scheiden lassen, sollten Sie sich diese fünf Tipps ansehen, die Ihnen helfen, mit dem Stress umzugehen.

Scheidung und Kinder: Ressourcen finden, die allen helfen, damit umzugehen

Viele Menschen, die in eine Scheidung verwickelt sind oder scheidende Eltern haben, schämen sich vielleicht für ihre Emotionen und Erfahrungen oder fühlen sich sogar belästigt. Es ist jedoch absolut wichtig, dass Sie Ihrer psychischen Gesundheit in dieser Zeit Priorität einräumen, um Ihnen zu helfen, diese verständlicherweise sehr schwierige Erfahrung zu überstehen.

Sie müssen dies nicht alleine durchstehen und sollten sich die Hilfe von unterstützenden Familienmitgliedern, Freunden und medizinischem Fachpersonal suchen. Es gibt unzählige Ressourcen, die online und anderswo verfügbar sind, um Ihnen zu helfen, zu lernen, wie Sie die Scheidung am besten bewältigen können.

Wenn Sie auf der Suche nach weiteren Ressourcen sind, die mit Scheidung und Kindern zu tun haben, sehen Sie sich die Bibliothek mit Informationen an, die auf dem 2houses-Blog verfügbar ist.

Wussten Sie, dass 50% der Kinder in Amerika die Scheidung ihrer Eltern im Laufe ihres Lebens erleben werden? Wenn Sie also eine Scheidung durchmachen, sind Ihre Kinder in guter Gesellschaft und es gibt eine Menge Unterstützung für sie.

Eine Sorgerechtsregelung zu treffen, ist für alle Beteiligten unglaublich wichtig. Dies bedeutet, dass sowohl Sie als auch Ihr Ex Ihr Leben entsprechend planen können. Es stellt auch sicher, dass Ihre Kinder verstehen, wann sie jeden Elternteil sehen werden.

Es gibt jedoch viele Dinge, die den Sorgerechtsplan beeinflussen können, und das Alter Ihres Kindes ist ein wichtiger Faktor, den Sie berücksichtigen müssen. Möchten Sie mehr über die Planung des Sorgerechts für verschiedene Altersgruppen wissen? Dann sind Sie hier genau richtig!

Lesen Sie weiter, um alles zu erfahren, was Sie über die Planung des Sorgerechts für das Alter Ihres Kindes wissen müssen.

Häufige Arten des Sorgerechts für Kinder

Wenn Sie und Ihr Ex Kinder haben, werden Sie während Ihrer Scheidung eine Art Sorgerechtsvereinbarung treffen.

Dies kann etwas sein, das Sie in den Bedingungen Ihrer Scheidung vereinbaren. Wenn Sie sich nicht einigen können, wird ein Richter vor dem Familiengericht für Sie entscheiden.

Das physische Sorgerecht bestimmt, wo ein Kind lebt und wie viel Zeit es mit jedem Elternteil verbringt.

Das gemeinsame Sorgerecht ist heute die häufigste Form des Sorgerechts in den USA. Dies bedeutet, dass Ihre Kinder weiterhin beide Elternteile sehen können.

Das alleinige physische Sorgerecht bedeutet, dass Ihre Kinder bei dem Elternteil leben, der das Sorgerecht hat. In diesem Fall hat der andere Elternteil ein Besuchsrecht. Das Besuchsrecht erlaubt Ihnen, Ihr Kind zu sehen, obwohl es nicht bei Ihnen lebt.

Sie können auch Besuchsrechte für erweiterte Familienmitglieder, wie z. B. Großeltern, vereinbaren. Das Besuchsrecht stellt sicher, dass beide Elternteile ihr Kind weiterhin sicher sehen können.

Das gesetzliche Sorgerecht legt fest, wer die Kontrolle über die elterlichen Entscheidungen bezüglich Bildung und Erziehung hat. Sie können sich das Sorgerecht für Ihre Kinder teilen, auch wenn Sie sich das physische Sorgerecht nicht teilen.

Entscheidung über eine zeitliche Aufteilung beim gemeinsamen Sorgerecht

Wenn Sie sich für ein gemeinsames Sorgerecht entscheiden, bedeutet das nicht automatisch, dass Sie das Sorgerecht 50/50 mit Ihrem Ex teilen. Es gibt viele Möglichkeiten, wie Sie das gemeinsame Sorgerecht gestalten können. In der Regel geht es dabei um die Praktikabilität.

Bei einem 50/50-Sorgerecht wechselt Ihr Kind in regelmäßigen Abständen zwischen den Wohnungen. Das bedeutet, dass Sie beide einen gleichen Anteil an Zeit mit ihm haben.

Es könnte zum Beispiel eine Woche bei Ihnen und eine Woche bei Ihrem Ex verbringen. Oder es kann alle paar Tage zwischen Ihren Wohnungen wechseln, wenn Sie nahe beieinander wohnen.

Ein 60/40-Zeitplan oder 70/30-Zeitplan kommt eher dem Arbeitsplan eines Elternteils entgegen. Bei diesen Plänen bleibt Ihr Kind die meiste Zeit der Woche bei einem Elternteil. Dann verbringt es ein Wochenende oder ein verlängertes Wochenende bei dem anderen Elternteil.

Wenn Sie die Vorstellung nicht mögen, die Wochenenden mit Ihren Kindern zu verpassen, ist die 2-2-5-5-Regelung vielleicht das Richtige für Sie. Dies entspricht im Wesentlichen einer 50/50-Aufteilung, bedeutet aber, dass Sie beide viel Zeit mit Ihren Kindern verbringen können. Dieses Arrangement beinhaltet:

• Zwei Tage mit einem Elternteil
• Zwei Tage mit dem anderen Elternteil
• Fünf Tage bei einem Elternteil
• Fünf Tage mit dem anderen Elternteil

Dann wiederholen Sie diesen Zyklus. Das bedeutet, dass Sie nie mehr als fünf Tage ohne Ihre Kinder auskommen müssen.

Wenn Sie einen intensiven Arbeitsplan haben, könnte eine 80/20-Aufteilung am besten für Ihre Kinder funktionieren. Das bedeutet, dass sie zwei Wochen lang bei einem Elternteil sind und dann ein verlängertes Wochenende mit dem anderen genießen. Während ein Elternteil weniger Zeit mit seinen Kindern hat, bedeutet dies zumindest, dass Sie diese Zeit gut planen können.

Zusammenstellung eines Sorgerechtsplans

Bei der Erstellung eines Sorgerechtsplans gibt es viele Dinge, die Sie beachten müssen. Dazu gehören:

• Die Zeit, die jeder Elternteil mit dem Kind verbringen möchte
• Ihre Arbeitszeiten
• Die Wünsche und Bedürfnisse Ihres Kindes
• Der schulische und außerschulische Zeitplan Ihres Kindes
• Ihre Wohnsituation und wo Ihr Kind leben möchte

Ein erfolgreicher Sorgerechtsplan wird die Bedürfnisse aller Beteiligten erfüllen und (was am wichtigsten ist) das Kind an die erste Stelle setzen. Das kann ein wenig Zeit in Anspruch nehmen, also versuchen Sie, geduldig zu sein.

Abhängig von Ihrer Beziehung zu Ihrem Ex können Sie sich Unterstützung von einem Anwalt oder Mediator holen. Sie können Ihnen und Ihrem Ex helfen, effektiv zu kommunizieren. Dies ist besonders hilfreich in einer Zeit, die für alle Beteiligten emotional sein wird.

Warum ist das Alter für Sorgerechtsvereinbarungen wichtig?

Es ist auch wichtig, das Alter Ihres Kindes zu berücksichtigen, wenn Sie eine Sorgerechtsvereinbarung treffen. Das liegt vor allem daran, dass Ihr Kind in verschiedenen Altersstufen unterschiedliche Arten von Stabilität braucht.

Wenn sie zum Beispiel in der Schule sind, müssen sie in der Nähe wohnen. Auf diese Weise werden sie nicht müde, während der Schulwoche zwischen verschiedenen Haushalten hin und her zu ziehen.

Ihr Alter kann sich auch auf die Art der Unterstützung und den Zeitplan auswirken, den Sie und Ihr Ex benötigen. Ein Elternteil eines Kleinkindes wird zum Beispiel mehr Unterstützung brauchen als ein Elternteil eines Teenagers. Das liegt daran, dass die praktischen Anforderungen bei der Betreuung eines Kleinkindes größer sind.

Vor diesem Hintergrund wollen wir uns die besten Sorgerechtsregelungen für Kinder in Abhängigkeit von ihrem Alter einmal genauer ansehen. Natürlich ist es wichtig, bei dieser Betrachtung auch andere Überlegungen zum Sorgerecht für Kinder zu berücksichtigen.

Die beste Sorgerechtsregelung für Kleinkinder (Alter 0 bis 12 Monate)

Das Sorgerecht mit einem Säugling zu regeln, kann besonders knifflig sein. Dies ist eine unglaublich wichtige Zeit der Bindung sowohl für Babys als auch für ihre Eltern. Aus diesem Grund sollte ein Baby nicht länger als ein paar Tage von einem Elternteil getrennt sein.

Darüber hinaus müssen Sie auch den Zeitplan eines Säuglings verwalten. Wird dieser zu sehr oder zu oft gestört, kann es für ein Baby sehr schwierig werden, sich zu beruhigen. Daher ist es wichtig, einen Kompromiss zu finden.

Aus diesem Grund ist es eine gute Idee, wenn ein Säugling bei einem Elternteil lebt. Das bedeutet, dass es in den ersten 12 Monaten seines Lebens bei einem Elternteil schläft. Dann sollten sie tagsüber häufige Besuche vom anderen Elternteil haben.

Dies kann stark von Ihren beiden Arbeitszeiten abhängen. Es könnte erforderlich sein, dass Sie Ihren Mutterschafts- und Vaterschaftsurlaub neu organisieren.

Wenn Ihr Baby sich besser eingelebt hat, können Sie anfangen, über Übernachtungen beim anderen Elternteil nachzudenken. Babys entwickeln sich alle in unterschiedlichem Tempo. Daher kann das Alter, in dem dies geschieht, je nach Ihrem Baby variieren.

Diese Sorgerechtsregelung kann auch bei einer gemeinsamen Sorgerechtsregelung erfolgen. In diesem Fall müssen Sie und Ihr Ex sich darauf einigen, den Sorgerechtszeitplan zu überdenken, wenn Ihr Baby sich entwickelt und ruhiger wird.

Die beste Sorgerechtsregelung für Kleinkinder (Alter 1 bis 3 Jahre)

Kleinkinder sind viel anpassungsfähiger als Babys, was bedeutet, dass Übernachtungen in diesen Jahren einfacher sind. Allerdings macht Ihr Kind zwischen ein und drei Jahren eine wichtige emotionale Entwicklung durch.

Das bedeutet, dass sie sich ihrer Umgebung und ihrer Gefühle viel stärker bewusst werden. Sie beginnen vielleicht, Angst, Empathie, Verlegenheit und Schuldgefühle zu empfinden. In dieser Zeit ist es wichtig, dass es von beiden Elternteilen Sicherheit und Stabilität erfährt.

Deshalb ist es wichtig, dass sie während der gesamten Kleinkindzeit einen festen Zeitplan haben. Zum Beispiel ist es extrem wichtig zu wissen, wann sie das nächste Mal beide Elternteile sehen, auch wenn Sie keinen festen Zeitplan haben. Sie sollten vermeiden, dass Ihr Kind lange, ungeplante Zeiträume verbringt, ohne einen Elternteil zu sehen.

Sie müssen auch sorgfältig mit Ihren Kindern über alle Änderungen im Voraus kommunizieren. Das gibt ihnen ein Gefühl der Sicherheit.

Wenn Ihr Kind älter wird, sollten Sie die Sorgerechtsregelung nie vor ihm besprechen. Auf diese Weise fühlen sie sich nicht zwischen zwei verschiedenen Haushalten gefangen.

Es ist auch eine gute Idee, Ihr Kind immer zum anderen Elternteil zu bringen, anstatt es von dort abzuholen. Das bedeutet, dass es sich nicht so anfühlt, als würde ein Elternteil die gemeinsame Zeit mit seinem Kind unterbrechen. Außerdem hat so jeder Elternteil Zeit, sich zu verabschieden und sein Kind emotional auf das Abholen vorzubereiten.

Die beste Sorgerechtsregelung für Kinder (im Alter von 4 bis 11 Jahren)

Wenn Ihr Kind älter wird, wird sein Terminkalender viel voller werden. Das bedeutet, dass Sie viel mehr Organisation zu bewältigen haben.

Während es für das Kind von Vorteil ist, beide Elternteile zu sehen, ist es auch wichtig, dass es ein normales Kinderleben genießen kann. Dies könnte beinhalten:

• Auf Schulausflüge zu gehen
• Besuch von außerschulischen Vereinen
• Zu Geburtstagsfeiern oder Spielverabredungen gehen

Auf der positiven Seite werden Sie feststellen, dass Ihr Kind mit zunehmendem Alter flexibler wird. In der Tat wird es für Sie wahrscheinlich schwieriger werden, von Ihrem Kind getrennt zu sein als umgekehrt. Das kann sehr schwierig sein, ist aber ein gutes Zeichen für eine gesunde Entwicklung Ihrer Kinder.

Wenn Sie und Ihr Ex vor Ort leben, ist es einfacher, einen komplexeren Sorgerechtszeitplan zu verwalten. Im Gegensatz dazu kann es schwieriger werden, wenn einer von Ihnen das Sorgerecht über große Entfernungen ausübt. Schließlich müssen Ihre Kinder an einem Ort leben, um die Schule zu besuchen.

In diesem Fall ist es sinnvoller, wenn Ihr Kind während der Schulzeit bei einem Elternteil wohnt. Dann können sie den anderen Elternteil an langen Wochenenden und in den Ferien besuchen.

Wenn Sie dies tun, stellen Sie sicher, dass Sie immer noch viel Kontakt zu Ihrem Kind haben. Zum Glück gibt es jetzt viele tolle Möglichkeiten, in Kontakt zu bleiben. Sie können Ihren Kindern eine SMS schicken, sie anrufen und mit FaceTime telefonieren, um auf einfache Weise regelmäßigen Kontakt mit ihnen zu halten.

Wenn Ihre Kinder älter werden, werden sie mehr verstehen, warum sie nicht bei beiden Elternteilen leben. Das kann ein schwieriger Übergang sein, aber es wird auch das Erklären Ihrer Vereinbarungen einfacher machen.

Es ist wichtig, darüber auf eine positive, einheitliche und produktive Weise zu sprechen. Mit der Zeit wird dieses Verständnis eine wichtige Grundlage für Komfort und Stabilität schaffen.

Die beste Sorgerechtsregelung für Teenager (12 bis 17 Jahre)

Während der Teenagerjahre wird Ihr Kind viel mehr Unabhängigkeit und Freiheit gewinnen. In den meisten Fällen werden Teenager mit den gleichen Sorgerechtsvereinbarungen weitermachen, die sie in ihrer Kindheit hatten. Dies ist jedoch nicht immer der Fall.

In einigen Staaten kann ein Kind ab dem Alter von 14 Jahren rechtlich entscheiden, bei welchem Elternteil es leben möchte. Abhängig von der Beziehung zu Ihrem Kind kann dies schwerwiegende Auswirkungen auf Ihre Sorgerechtsregelungen haben.

Wenn es versucht, ein Gespräch über den Einzug bei einem Elternteil zu beginnen, ist es wichtig, damit vorsichtig umzugehen. Dies kann sehr schmerzhaft sein und wird daher nicht leicht zu bewerkstelligen sein.

Um Ihrem Kind zu zeigen, dass Sie die Sache ernst nehmen, sollten Sie vielleicht einen Mediator einschalten. Auf diese Weise haben Sie Unterstützung und können vermeiden, etwas zu sagen, was Sie vielleicht bereuen könnten.

Sie sollten dies mit Ihrer Ex abseits von Ihrem Kind besprechen. Im Idealfall versuchen Sie, eine einheitliche Front zu präsentieren, die das Wohl Ihres Kindes an erste Stelle setzt.

Auch außerhalb von Sorgerechtsregelungen ist es wichtig, dass Sie und Ihr Ex sich über die Art der Unterstützung für Ihr Kind verständigen. In diesen Jahren wird Ihr Kind viel Weisheit und Unterstützung brauchen, also stellen Sie sicher, dass Sie beide da sind, um sie zu geben, egal wo es lebt.

Holen Sie sich heute Hilfe bei der Organisation Ihres Zeitplans

Die Organisation des Sorgerechts für Ihr Kind sollte eines der ersten Dinge sein, an die Sie denken, wenn Sie eine Scheidung durchmachen. Dies wird Stabilität und Unterstützung für alle Beteiligten schaffen. Worauf warten Sie also noch?

Wenn Sie mehr Hilfe benötigen, um den Überblick über Ihren Sorgerechtszeitplan zu behalten, sollten Sie sich die 2Houses-App ansehen. Dies ist eine großartige Möglichkeit, die Kommunikation zu verbessern und das Sorgerecht für Ihr Kind so einfach wie möglich zu gestalten.

Das Sorgerecht an jedem zweiten Wochenende ist ein gangbarer Weg, damit sich Ihre Kinder während und nach der Scheidung sicher und geliebt fühlen. Das ist etwas, das Sie und Ihr baldiger Ex auch im Auge behalten sollten, da eine Scheidung statistisch gesehen sehr hart für Kinder sein kann.

Glücklicherweise kann eine gesunde Anpassung viel von dem Schaden rückgängig machen. Im folgenden Artikel werden wir besprechen, wie Sie diese Anpassung erleichtern können, indem wir die Vor- und Nachteile eines Besuchs an jedem zweiten Wochenende beschreiben. Lassen Sie uns beginnen!

Pro: Großartig für Konsistenz

Kinder gedeihen in einer Umgebung, in der sie Struktur und Beständigkeit in ihren täglichen Abläufen haben. Eine feste Schlafenszeit und ein fester Zeitplan für Mahlzeiten, Spiel- und Ruhezeiten helfen Kindern, sich sicher und geborgen zu fühlen. Beständige Routinen sind auch für die Eltern von Vorteil, da sie helfen, Stress zu reduzieren.

Scheidungskinder fühlen sich wohl, wenn sie von Erwachsenen umgeben sind, die beständig sind. Es ist wichtig, dass sie ein beständiges Zuhause, eine beständige Schule und eine beständige Gruppe von Freunden haben, mit denen sie regelmäßig Zeit verbringen. Das Wichtigste ist, dass die Erwachsenen in ihrem Leben verstehen, dass Beständigkeit der Schlüssel zum Aufbau von Vertrauen ist und es den Kindern ermöglicht, zu gedeihen.

Contra: Anfechtung des gemeinsamen Sorgerechts

Wenn Sie ein gemeinsames Sorgerecht haben, kann es sein, dass Sie jede zweite Wochenendroutine schwierig finden. Es kann sein, dass Ihr Kind an dem Elternteil hängt, der es jedes zweite Wochenende abholt und sich dagegen sträubt, wieder zum anderen Elternteil zu gehen.

Dies kann auch für den Elternteil schwierig sein, der bis zum nächsten Wochenende auf seine Elternzeit warten muss. Sprechen Sie mit Ihrem Ex, bevor Sie Ihre Vereinbarung in Stein meißeln. Legen Sie die Erwartungen fest und stellen Sie sicher, dass Sie sich beide einig sind, besonders wenn es um die großen Themen wie religiöse Erziehung, Bildung und außerschulische Aktivitäten geht.

Pro: Gut für weniger Austausche

Der Austausch des Sorgerechts ist für jeden stressig, aber Sie können die Anzahl der Austausche reduzieren, indem Sie sich an den Wochenenden mit Ihrem Ex abwechseln. Es reduziert die Anzahl der Zeiten, zu denen Sie Ihre Kinder bringen und abholen müssen, und macht es für alle Beteiligten viel einfacher. Es kann auch dazu beitragen, die allgemeinen Sicherheitsbedenken zu zerstreuen, die oft mit dem Austausch des Sorgerechts einhergehen.

Wenn Mama und Papa immer noch angespannt zueinander sind, kann das Kind das spüren. Wenn Sie die Häufigkeit der Wechsel reduzieren, wird dies beseitigt. Und das ist unter der Standard-Sorgerechtsregelung 80/20, jedes zweite Wochenende, leicht zu bewerkstelligen.

Bei einer 2 2 3-Vereinbarung kann es schwieriger sein, aber Sie können es immer noch umgehen, indem Sie bestimmen, wann und wo der abholende Elternteil wieder Kontakt zum Kind hat. Wenn Sie zum Beispiel das Kind aus der Kindertagesstätte abholen, nachdem der andere Elternteil es abgesetzt hat, entfällt die Notwendigkeit, sich während des Abholens zu sehen und miteinander zu interagieren.

Nachteil: Schwierig für angespannte elterliche Beziehungen

Während wir weniger Austausch als einen der Vorteile des Sorgerechts an jedem zweiten Wochenende betrachten würden, kann es auch zu Ressentiments führen, wenn ein Elternteil über die reduzierte Zeit mit dem Kind verbittert ist. Nicht sorgeberechtigte Elternteile, die einem 80/20 Besuchsplan folgen, beginnen sich vom Leben ihrer Kinder ausgeschlossen zu fühlen.

Infolgedessen kann ihre Verbitterung gegenüber dem anderen Elternteil wachsen. Diese Verbitterung kann vom Kind gespürt werden und die Entwicklung des Kindes behindern. Das gilt besonders, wenn der verbitterte Elternteil sich weigert, Hilfe zu suchen und seinen Stolz über das Wohl des Kindes stellt.

Es ist eine schwierige Situation, in der man sich befindet, wenn man sich wirklich um seine Kinder sorgt, sie aber nicht so oft sieht, wie man es gerne hätte. Sie müssen jedoch nach vorne schauen und sich daran erinnern, dass das Beste, was Sie als Elternteil tun können, darin besteht, Ihrem Kind zu helfen, sich stabil und gut angepasst zu fühlen.

Pro: Großartig für Eltern mit vollen Terminkalendern

Einigen Eltern macht es nichts aus, weniger Zeit mit ihren Kindern zu verbringen, wenn sie das Gefühl haben, dass sie die Zeit, die sie mit ihnen haben, gut nutzen können. Qualitätszeit statt Quantitätszeit!

In diesen Fällen kann jeder zweite Wochenendbesuch vorzuziehen sein, weil es dem Elternteil erlaubt, seine Zeit zu maximieren. Für Eltern, die von Natur aus besser verdienen und weniger Zeit zur Verfügung haben, kann dies ein Geschenk des Himmels sein.

Die Kehrseite davon ist, dass Sie, wenn Sie diese Rolle akzeptieren, etwas mehr Nachsicht mit dem anderen Elternteil üben müssen, wenn es um die Bewältigung der täglichen Routine geht. Sie haben jeden Tag viele kleinere Entscheidungen zu treffen. Während Sie immer noch das Recht haben, Ihr Kind so zu erziehen, wie Sie es für richtig halten, wird Mikromanagement Sie beide zum Scheitern verurteilen.

Contra: Schwierig für Eltern, die eine aktivere Rolle im Tagesablauf spielen möchten

Einer der Nachteile des Sorgerechts an jedem zweiten Wochenende ist, dass es Sie aus dem Entscheidungsprozess ausschließen kann. Der Tagesablauf Ihres Kindes hat einen großen Einfluss auf die Art von Person, die es werden wird. Es ist nicht einfach, das aufzugeben, wenn Sie sich um Ihr Kind sorgen, obwohl es sicherlich das Beste für es sein kann, wenn Ihre Stärken als Elternteil woanders liegen.

Pro: Gut für 20-Prozentler, die ihre Kinder mehr finanziell unterstützen wollen

Wenn Sie 20 Prozent oder weniger als 50 Prozent der Zeit mit Ihren Kindern verbringen, haben Sie mehr Zeit, um finanzielle Möglichkeiten zu verfolgen. Eltern, die ihr eigenes Unternehmen führen, ein eigenes Unternehmen gründen wollen oder lange Stunden in einem Job arbeiten, der ihnen am Herzen liegt, können dieses Arrangement als lohnend empfinden.

Und auch für ihre Kinder kann sich das Arrangement lohnen. Denn die Zeit, die sie mit ihrem „20-Prozent-Elternteil“ verbringen können, ist eine Qualitätszeit, die oft die Monotonie ihres Alltags unterbricht. Außerdem ist der nicht sorgeberechtigte Elternteil in der Regel glücklicher und aus Sicht des anderen Elternteils einfacher zu ertragen.

Dies schafft ein kooperativeres Umfeld zwischen den beiden Elternteilen. Bessere Zusammenarbeit bedeutet weniger Spannungen. Infolgedessen hat das Kind das Gefühl, dass sich beide Elternteile gleichermaßen engagieren, unabhängig davon, wer sie mehr hat.

Nachteil: Schlecht für sorgeberechtigte, berufstätige Eltern ohne ein Unterstützungssystem

Wir haben bereits über „Qualitätszeit vs. Quantitätszeit“ gesprochen. Wenn Sie sich 80 Prozent der Zeit um die täglichen Bedürfnisse des Kindes kümmern, können Sie anfangen, das Gefühl zu haben, dass Sie mehr Quantitätszeit als Qualitätszeit mit dem Kind verbringen. Sie bekommen nicht viele Gelegenheiten, die Kinder an Ihren Ex „abzugeben“.

Das ist nicht so schlimm, wenn Sie ein anständiges Unterstützungssystem haben, das Ihnen den Rücken stärkt. Denken Sie an die Großeltern des Kindes oder an Onkel, Tanten und ältere Cousins und Cousinen, die Sie gerne zum kostenlosen Babysitten in Anspruch nehmen. Viele Alleinerziehende haben jedoch keine solche Unterstützung, und sie haben zeitlich gesehen die gleichen Arbeitsverpflichtungen wie der nicht sorgeberechtigte Elternteil.

Hinzu kommt, dass die abwechselnden Wochenendbesuche bedeuten, dass sie die Kinder 11 Tage am Stück ohne Pause haben, und das kann ein unglaublich schwieriges Arrangement sein. (Auch wenn das Elternsein selbst lohnend ist.)

Pro: Großartig für sorgeberechtigte, arbeitende Eltern, die ein Unterstützungssystem haben

Stellen Sie den letzten Punkt auf den Kopf. Sie haben dieses Unterstützungssystem, und es gibt Ihnen die Möglichkeit, sich für einige Zeit zurückzuziehen, auch wenn Sie die einflussreichste Rolle im Leben Ihres Kindes spielen. Dies kann jedes zweite Wochenendarrangement sehr lohnend machen.

Nachteil: Schwierig für Nicht-Sorgeberechtigte, die den Kontakt der Kinder zu erweiterten Familienmitgliedern aufrechterhalten möchten

Ein großer Nachteil des Arrangements für nicht sorgeberechtigte Eltern ist, dass es ihnen sehr wenig Zeit lässt, andere Menschen in das Leben ihres Kindes zu bringen. Zumindest ist es schwierig, wenn ihre erste Priorität darin besteht, Zeit mit ihren Kindern zu verbringen.

In der 80/20-Vereinbarung hat der Elternteil das Kind ungefähr drei von 14 Tagen. Das ist nicht viel Zeit, um ausgedehnte Ausflüge zu machen oder Zeit mit dem Kind zu verbringen, während er es gleichzeitig bei den Großeltern abgibt. Folglich steht der Elternteil vor einer Wahl.

Machen sie das absolut Beste aus der Zeit, die sie haben? Oder bringen sie andere Familienmitglieder mit ins Boot, die ihre Zeit noch mehr verwässern?

Pro: Großartig für mehr nicht-traditionelle Arbeitsroutinen

Jeder andere Wochenend-Besuchsplan neigt dazu, nicht-traditionelle Beschäftigungsroutinen zu begünstigen. Zum Beispiel kann ein nicht sorgeberechtigter Elternteil, der jedes zweite Wochenende arbeitet, seine Freizeit um seine Elternzeit herum arrangieren.

Wenn beide Elternteile einer solchen Vereinbarung unterliegen, was bei Berufen wie dem Einzelhandel oder der Gastronomie üblich ist, können beide Elternteile das Gefühl haben, dass die Zeit schneller vergeht. Ihr Kind zu vermissen, wenn es nicht bei Ihnen ist, wird dadurch nicht so sehr zu einem Problem.

Nachteil: Schwierig, wenn das Kind eine feste Wochenendroutine hat

Wenn Ihr Kind älter wird, hat es eine größere Anzahl von Interessen und außerschulischen Aktivitäten. Das kann die beste Routine durcheinander bringen.

Abwechselnde Wochenenden sind vielleicht nicht die beste Wahl, wenn das Kind jedes Wochenende am Sporttraining teilnehmen muss. Das Problem wird noch größer, wenn der nicht sorgeberechtigte Elternteil nicht in der Nähe des sorgeberechtigten Elternteils wohnt.

Es ist eine gute Idee, sich im Vorfeld zu verständigen und die Sorgerechtsregelungen auszuarbeiten, bevor Ihr Kind in die Aktivität eintaucht. Durch mehr Kommunikation und vorausschauende Planung lassen sich viele potenzielle Probleme von vornherein vermeiden.

Zu berücksichtigende Alternativen

Eine direkte 80/20-Vereinbarung, die jedes zweite Wochenende gilt, könnte die beste Lösung sein. Es spricht jedoch nichts dagegen, auch andere Alternativen in Betracht zu ziehen, wenn Sie es eine Zeit lang versuchen und mit den Ergebnissen unzufrieden sind. Die folgenden Vereinbarungen könnten eine Überlegung wert sein.

Alleiniges Sorgerecht

Das alleinige Sorgerecht ist nicht ideal, weil es einen Elternteil ganz aus der Elternschaft entfernt, zumindest auf dem Papier. Man kann es aber trotzdem mit der gegenseitigen Zusammenarbeit versuchen.

Eltern, die sich immer noch gut verstehen, obwohl sie es als Paar nicht hinbekommen haben, können das alleinige Sorgerecht nutzen, um angemessene Zeit mit dem Kind und eine stabile Umgebung zu garantieren, die es braucht, um zu gedeihen. So kann es funktionieren.

Der nicht sorgeberechtigte Elternteil stimmt zu, dem sorgeberechtigten Elternteil das alleinige Sorgerecht für die täglichen Aktivitäten zu gewähren. Der sorgeberechtigte Elternteil erklärt sich jedoch bereit, den nicht sorgeberechtigten Elternteil als ersten Ansprechpartner für Dinge wie das Abholen des Kindes von der Schule, Babysitten und andere elterliche Pflichten zu nutzen. Natürlich funktioniert das nur, wenn Sie das Vertrauen zueinander aufrechterhalten können.

Befolgen Sie die 2 2 3-Regelung

Immer mehr Eltern wollen eine Rolle im Leben ihres Kindes haben, die über die finanzielle Betreuung hinausgeht. Als Ergebnis sehen Sie viel mehr gemeinsame Sorgerechtsentscheidungen von Familiengerichten. Richter, Psychiater und andere Fachleute für psychische Gesundheit sind sich einig, wie wichtig es ist, dass das Kind Zugang zu beiden Elternteilen hat.

Wenn diese Eltern bereit und in der Lage sind, gut für das Kind zu sein, sollten solche Arrangements gefördert werden. (Das ist nicht immer der Fall.) In solchen Situationen kann die 2 2 3 Regelung helfen.

Bei 2 2 3 hat ein Elternteil das Kind zwei Tage, bevor er zum anderen Elternteil wechselt und das Kind für ein langes Wochenende zurückbekommt. Die beiden Elternteile wechseln sich dann in der folgenden Woche ab. Als Ergebnis haben Sie beide abwechselnde Wochenenden und ein 50/50-Sorgerecht.

Oder die Midweek Visitation

Midweek Visitation Arrangements sind ähnlich wie 2 2 3 Arrangements, da sie den Eltern erlauben, ihre Besuchsregelungen näher an 50/50 anzupassen, während sie die Dynamik jedes zweiten Wochenendes beibehalten. Die typische Wochenmitte-Vereinbarung sieht folgendermaßen aus.

Das Kind ist die ganze Woche über bei einem Elternteil, und zwar von Sonntag zu einer bestimmten Zeit (z.B. 17 Uhr) bis zum darauffolgenden Sonntag (gleiche Zeit). Im Laufe der Woche geht das Kind jedoch für eine Übernachtung zum anderen Elternteil (normalerweise Mittwoch).

In der folgenden Woche tauschen die Eltern dann den Zeitplan aus. Auch hier kommen beide Parteien der Aufteilung 50/50 so nahe wie möglich, ohne die Routinen des Kindes zu destabilisieren. Über andere Modelle des gemeinsamen Sorgerechts können Sie sich hier informieren.

Arbeiten Sie am besten am Sorgerechtsmodell „Jedes zweite Wochenende

Wir hoffen, dass dieser Blick auf die Vor- und Nachteile des Sorgerechts an jedem zweiten Wochenende Ihnen eine bessere Vorstellung davon gibt, ob es für Ihre Sorgerechtsvereinbarung geeignet ist. Denken Sie daran, dass Ihre Rolle Stärken und Schwächen hat, egal ob Sie die Hauptbezugsperson sind oder nicht.

Sie können mit ihnen umgehen, wenn Sie sie kennen und sich verpflichten, Ihrem Kind eine möglichst stabile und liebevolle Umgebung zu bieten. Sind Sie und Ihr Ex auf der Suche nach einem besseren Weg, gemeinsam zu erziehen? Kontaktieren Sie 2houses noch heute, um zu sehen, wie wir Ihnen und Ihren Kindern helfen können.

Die Bestimmung des Wochenend-Sorgerechts für Kinder kann kompliziert sein. Es ist auch häufiger, als Sie vielleicht erkennen. In der Tat gibt es in den USA 13,4 Millionen getrennte und geschiedene Eltern.

Bei so vielen zu berücksichtigenden Faktoren ist es für geschiedene und getrennte Eltern wichtig, eine gute Kommunikation zu pflegen. Abhängig von Ihrer Sorgerechtsregelung kann das schnell kompliziert werden. Das gilt besonders, wenn Sie sich das Sorgerecht jedes 1., 3. und 5. Wochenende teilen.

Um Ihnen dabei zu helfen, Ihre Co-Parenting-Strategien zu verbessern, haben wir diesen Leitfaden zusammengestellt, der Ihnen hilft, Ihre Fragen zu beantworten. Wenn Sie Hilfe brauchen, um zu verstehen, wie Sie Ihren Sorgerechtskalender planen, lesen Sie weiter!

Sorgerechtsoptionen für Kinder

Wenn es darum geht, das Sorgerecht für die Kinder zu teilen, haben Sie einige Optionen. Wofür Sie sich letztendlich entscheiden, hängt davon ab, was für Sie und Ihre Co-Eltern funktioniert.

Einige grundlegende Optionen sind:

50/50-Sorgerecht

So wie es sich anhört, ist dieser Ansatz, wenn beide Elternteile gleich viel Zeit mit ihren Kindern verbringen. Aber wie das tatsächlich aussieht, kann variieren.

Eine Möglichkeit ist, die Wochen abzuwechseln. In der einen Woche sind Ihre Kinder bei einem Elternteil, in der nächsten Woche beim anderen. Wählen Sie einen Tag aus, an dem Sie wechseln und bleiben Sie dabei.

Diese Strategie der gemeinsamen Erziehung funktioniert am besten, wenn beide Elternteile in der Nähe voneinander wohnen. Der Zeitplan Ihrer Kinder wird auf diese Weise sicherer und konsistenter sein.

Eine andere Möglichkeit ist, jede Woche in zwei Hälften zu teilen. Dies erfordert von Ihren Kindern mehr Flexibilität, da sie zwischen den Eltern und den verschiedenen Wohnsituationen hin- und hergehen müssen. Aber der Vorteil ist, dass jeder Elternteil gleich viel Zeit mit Ihrem Kind hat!

In beiden Szenarien funktioniert es am besten, wenn die Eltern in der Nähe voneinander wohnen, um Störungen zu minimieren. Schule, Hobbys und außerschulische Aktivitäten sollten gleich bleiben, auch wenn sich die Wohnsituationen abwechseln.

60/40-Sorgerecht

Wenn eine 50/50-Aufteilung zwischen den Eltern für Ihre Familie keinen Sinn macht, ist eine weitere Alternative die 60/40-Aufteilung der Zeit. In dieser Situation verbringen die Kinder 60 Prozent ihrer Zeit mit einem Elternteil und 40 Prozent mit dem anderen.

Auch hier gibt es verschiedene Möglichkeiten, um diesen Zeitplan zu verwirklichen. Eine beliebte Variante ist, dass ein Elternteil die Kinder jedes Wochenende von Freitagabend bis Montagmorgen hat. Von Montag bis Donnerstag ist dann der andere Elternteil für die Kinder zuständig.

Der Nachteil dabei ist, dass derselbe Elternteil die Kinder jedes Wochenende hat. Für einige Eltern kann dies die gemeinsamen Freizeitpläne oder die gemeinsame Erholung beeinträchtigen. Schulferien und Feiertage sind jedoch eingebaute Gelegenheiten, um Zeit mit Ihrem Kind zu verbringen!

Wenn Sie sich nicht jedes Wochenende das Sorgerecht teilen möchten, ist eine flexiblere Alternative die Wahl eines 4-3-Tagesplans. Dieser ähnelt den verlängerten Wochenenden, ermöglicht es Ihrer Familie aber, zu wählen, welche vier Tage sie mit einem Elternteil verbringt, bevor sie drei Tage mit dem anderen Elternteil verbringt.

Der 4-3-Zeitplan bedeutet, dass Sie die Wochenenden aufteilen können, damit jeder diese Zeit mit Ihren Kindern genießen kann! Dies erfordert jedoch eine gute Kommunikation und Koordination sowie das Wohnen in der Nähe des anderen Elternteils. Auch hier gilt, dass Sie Störungen in anderen Lebensbereichen Ihrer Kinder minimieren wollen. 

80/20-Sorgerecht

Wenn Sie nicht nahe genug beieinander wohnen, um ein gemeinsames Sorgerecht (50/50 oder 60/40) in Betracht zu ziehen, gibt es andere Möglichkeiten! Leider bedeutet das aber meist weniger Zeit mit einem Elternteil.

Wenn es um das 80/20-Sorgerecht geht, haben Sie immer noch einige Optionen. Was Sie wählen, hängt wiederum von Ihren Zeitplänen und der Sorgerechtsregelung ab.

Eine der einfachsten Optionen ist es, die Wochenenden einfach abzuwechseln. An einem Wochenende wird Ihr Kind bei einem Elternteil sein, am nächsten wechseln Sie.

Eine andere beliebte Option ist, das Sorgerecht an jedem 1., 3. und 5. Wochenende zu teilen. Dieser Zeitplan ist zwar komplizierter, gewährleistet aber einen beständigeren Zugang zu beiden Elternteilen.

Wie funktioniert das Sorgerecht am ersten, dritten und fünften Wochenende?

Es mag auf den ersten Blick einfach klingen, aber das gemeinsame Sorgerecht an jedem 1., 3. und 5. Aber mit guter Kommunikation und Zeitplanung kann es eine großartige Option für die Situation Ihrer Familie sein!

Es gibt eine Menge Fragen, die auftauchen, wenn Sie diesen Zeitplan anwenden, wie z.B.:

Was ist, wenn das Wochenende in einem Monat beginnt und in einem anderen endet?

Was ist mit der Tatsache, dass das 5. und 1. Wochenende hintereinander liegen?

Was ist mit Besuchen zwischen den Wochenenden?

Die Optionen sind so flexibel, wie jeder entscheidet, dass er es sein möchte! Das Wichtigste ist, dass Sie sich früh auf eine Seite stellen und konsequent bei Ihrem Zeitplan bleiben.

Starttermine am Wochenende

Wenn Sie sich für einen Sorgerechtsplan für das erste, dritte und fünfte Wochenende entscheiden, ist es typisch, dass jedes Wochenende, das in einem Monat beginnt und in einem anderen endet, nicht als erstes Wochenende des Monats zählt.

Zum Beispiel werden Wochenenden normalerweise als Freitag bis Sonntag betrachtet. Wenn der Freitag am Ende eines Monats liegt (z. B. 30. April) und der Sonntag am Anfang eines anderen Monats (2. Mai), dann würde dieses Wochenende nicht als erstes Wochenende des Monats gelten.

Stattdessen würde es als das 5. Wochenende des Aprils betrachtet werden. Das bedeutet, dass das erste Wochenende im Mai Freitag, der 7. Mai, bis Sonntag, der 9. Mai, wäre.

Sie können entscheiden, ob es für Ihre Familie besser funktioniert, an einem anderen Tag zu beginnen. Vielleicht haben Sie sich entschieden, das Wochenende stattdessen am Donnerstagabend zu beginnen. Oder Sie beenden es am Montagmorgen. Letztendlich sehen Sie, was für Ihre Familiensituation am besten funktioniert.

Wenn Sie mehr darüber lesen möchten, wie Sie sicherstellen, dass Ihr Sorgerechtsaustausch-Tag reibungslos abläuft, lesen Sie unbedingt unseren Blogbeitrag zu diesem Thema!

Zeitplanung

Die Erstellung eines effektiven Sorgerechtszeitplans hängt von mehreren Faktoren ab. In erster Linie sollten Sie daran denken, was das Beste für Ihr Kind oder Ihre Kinder ist. Wenn Sie dies im Hinterkopf behalten, können Sie die Komplexität der Aufteilung des Sorgerechts für Kinder leichter bewältigen.

Sobald Sie sich für das 1., 3. und 5. Wochenende entschieden haben, sollten Sie die spezifischen Tage und Uhrzeiten für den Austausch des Sorgerechts rechtzeitig notieren. Auf diese Weise können Sie Arbeitszeiten und Verpflichtungen um diese Daten herum planen.

Sie sollten auch einen Plan und Regelungen für die Kommunikation aufstellen. Eine frühzeitige Festlegung dieser Grundlagen wird allen Beteiligten helfen, sich an eine konsistente Routine zu halten und unvorhergesehene Hindernisse in der Zukunft zu überwinden.

Feiertage

Feiertage können mit einem Zeitplan für das erste, dritte und fünfte Wochenende schwierig zu handhaben sein. Die einfachste Regel ist, dass die wichtigsten Feiertage Vorrang vor den Wochenenden haben. Zum Beispiel sollten Kinder am Muttertag bei ihrer Mutter und am Vatertag bei ihrem Vater sein.

Es ist jedoch eine gute Idee, zusätzlich zu Ihrem Wochenendplan einen Feiertagsbesuchsplan zu erstellen. Auf diese Weise können wichtige Feiertage und Pausen, wie Weihnachten oder Geburtstage, aufgeteilt werden, wenn Sie sich dafür entscheiden.

Technologie kann Sorgerechtsregelungen einfacher machen

Eine der größten Hürden bei der Verbesserung der gemeinsamen Elternschaft ist es, sicherzustellen, dass alle Beteiligten auf der gleichen Seite stehen. Hier kann eine Co-Parenting-App helfen, die Kommunikation zu verbessern.

Der Einsatz von Technologie zur Bewältigung von Kommunikationsbedürfnissen macht es so viel einfacher. Sie kann dabei helfen, alle über Termine, Schulbesprechungen und außerschulische Aktivitäten auf dem Laufenden zu halten. Sie kann auch an die Bedürfnisse aller Beteiligten angepasst werden.

Technologie- und Eltern-Apps können auch dabei helfen, das Budget und das für Ihre Kinder ausgegebene Geld zu verfolgen. Wenn Ihre Tochter einen Beitrag für ihr Fußballteam zahlen muss oder Ihr Sohn Geld für neue Schuhe braucht, kann das alles in einer App nachverfolgt werden.

Das Navigieren durch Finanzen, Unterhalt und andere Ausgaben kann überwältigend sein. Aber es kann einfacher werden mit einer effektiven App und konsequenter Nutzung durch alle Beteiligten.

Unsere App macht es auch einfach, einfache Erinnerungen zu teilen, die Sie mit Ihrem Kind genossen haben. Dies kann lustige Zitate, herzerwärmende Momente, Schulinformationen oder Dokumente miteinander teilen. Und da alles an einem Ort ist, ist es für alle einfacher, sich auf dem Laufenden zu halten.

Ein weiterer Vorteil ist, dass der Einsatz von Technologie dabei helfen kann, die gemeinsame Zeit und die Finanzen auf eine Weise zu berechnen, die mehr Gleichheit und Transparenz schafft. Auf diese Weise gibt es keine Unklarheiten oder Missverständnisse, die zu Konflikten führen könnten.

Vor- und Nachteile

Wenn Sie und Ihre Familie sich für einen Zeitplan mit 1, 3 und 5 Wochenenden entscheiden, gibt es einige Punkte zu beachten. Hier sind einige Vor- und Nachteile, die Sie berücksichtigen sollten.

Pro: Konsistenter Zeitplan

Ein Zeitplan für das 1., 3. und 5. Wochenende ist konsistent, vorhersehbar und beständig. Das ist gut, damit jeder weiß, wann er sich sieht. Obwohl es immer Unbekannte geben wird, kann ein konsistenter Zeitplan für Ihr Kind sehr hilfreich sein, um sich zwischen den Haushalten zurechtzufinden.

Pro: Entfernung

Dieser Zeitplan funktioniert gut, wenn Ihre beiden Haushalte nicht nahe beieinander liegen. Da der Austausch des Sorgerechts nicht so häufig ist wie bei anderen Zeitplänen, kann dies bedeuten, dass Sie weniger oft reisen müssen.

Pro: Flexibilität

Ein Zeitplan für das erste, dritte und fünfte Wochenende ermöglicht Flexibilität. Wenn ein Elternteil zur Arbeit reist oder einen unvorhersehbaren Zeitplan hat, kann eine Vorausplanung erfolgen. Außerdem können Sie den Zeitplan ändern, falls etwas Unerwartetes eintritt, das eine Änderung erforderlich macht.

Pro: Reduziert Konflikte

Wenn es Spannungen zwischen den Eltern gibt, ist ein Vorteil dieses Zeitplans, dass er die Anzahl der Sorgerechtswechsel reduziert. Das kann helfen, jedes Mal einen reibungslosen Übergang für Ihr Kind zu gewährleisten.

Nachteil: Zeit

Ein Zeitplan für das 1., 3. und 5. Wochenende bedeutet, dass die Kinder längere Zeitspannen zwischen den Besuchen bei einem Elternteil verbringen. Es bedeutet auch, dass die Kinder deutlich mehr Zeit mit einem Elternteil verbringen.

Nachteil: Wochenendpläne

Selbst bei fortgeschrittener Planung kann dieser Zeitplan Wochenendpläne stören, z. B. Geburtstagsfeiern von Klassenkameraden. Wenn die Eltern weit voneinander entfernt wohnen, kann es sein, dass Ihr Kind nicht zu solchen Veranstaltungen gehen kann.

Nachteil: Wochentagsroutine

Der Elternteil, der sein Kind nur am Wochenende sieht, kann sich von der normalen Wochentagsroutine ausgeschlossen fühlen. Dies kann auch dazu führen, dass sie nicht wissen, was in der Schule oder bei anderen Aktivitäten los ist.

1., 3. und 5. Wochenende in den Jahren 2021 und 2022

Für einen schnellen Überblick über alle 1., 3. & 5. Wochenenden in den Jahren 2021 und 2022 sehen Sie sich die folgende Liste an:

Januar 2021

• Freitag, 1. Januar bis Sonntag, 3. Januar
• Freitag, 15. Januar bis Sonntag, 17. Januar
• Freitag, 29. Januar bis Sonntag, 31. Januar

Februar 2021

• Freitag, 5. Februar, bis Sonntag, 7. Februar
• Freitag, 19. Februar, bis Sonntag, 21. Februar

März 2021

• Freitag, 5. März bis Sonntag, 7. März
• Freitag, 19. März bis Sonntag, 21. März

April 2021

• Freitag, 2. April bis Sonntag, 4. April
• Freitag, 16. April bis Sonntag, 18. April
• Freitag, 30. April bis Sonntag, 2. Mai

Mai 2021

• Freitag, 7. Mai, bis Sonntag, 9. Mai
• Freitag, 21. Mai bis Sonntag, 23. Mai

Juni 2021

• Freitag, 4. Juni bis Sonntag, 6. Juni
• Freitag, 18. Juni bis Sonntag, 20. Juni

Juli 2021

• Freitag, 2. Juli bis Sonntag, 4. Juli
• Freitag, 16. Juli, bis Sonntag, 18. Juli
• Freitag, 30. Juli, bis Sonntag, 1. August

August 2021

• Freitag, 6. August bis Sonntag, 8. August
• Freitag, 20. August bis Sonntag, 22. August

September 2021

• Freitag, 3. September bis Sonntag, 5. September
• Freitag, 17. September bis Sonntag, 19. September

Oktober 2021

• Freitag, 1. Oktober bis Sonntag, 3. Oktober
• Freitag, 15. Oktober bis Sonntag, 17. Oktober
• Freitag, 29. Oktober, bis Sonntag, 31. Oktober

November 2021

• Freitag, 5. November bis Sonntag, 7. November
• Freitag, 19. November bis Sonntag, 21. November

Dezember 2021

• Freitag, 3. Dezember bis Sonntag, 5. Dezember
• Freitag, 17. Dezember bis Sonntag, 19. Dezember
• Freitag, 31. Dezember, bis Sonntag, 2. Januar 2022

Januar 2022

• Freitag, 7. Januar, bis Sonntag, 9. Januar
• Freitag, 21. Januar bis Sonntag, 23. Januar

Februar 2022

Freitag, 4. Februar bis Sonntag, 6. Februar

Freitag, 18. Februar bis Sonntag, 20. Februar

März 2022

Freitag, 4. März bis Sonntag, 6. März

Freitag, 18. März bis Sonntag, 20. März

April 2022

Freitag, 1. April bis Sonntag, 3. April

Freitag, 15. April bis Sonntag, 17. April

Freitag, 29. April bis Sonntag, 1. Mai

Mai 2022

Freitag, 6. Mai bis Sonntag, 8. Mai

Freitag, 20. Mai, bis Sonntag, 22. Mai

Juni 2022

Freitag, 3. Juni bis Sonntag, 5. Juni

Freitag, 17. Juni bis Sonntag, 19. Juni

Juli 2022

Freitag, 1. Juli bis Sonntag, 3. Juli

Freitag, 22. Juli bis Sonntag, 24. Juli

August 2022

Freitag, 5. August bis Sonntag, 7. August

Freitag, 19. August bis Sonntag, 21. August

September 2022

Freitag, 2. September bis Sonntag, 4. September

Freitag, 16. September bis Sonntag, 18. September

Freitag, 30. September, bis Sonntag, 2. Oktober

Oktober 2022

Freitag, 7. Oktober bis Sonntag, 9. Oktober

Freitag, 21. Oktober bis Sonntag, 23. Oktober

November 2022

Freitag, 4. November bis Sonntag, 6. November

Freitag, 18. November bis Sonntag, 20. November

Dezember 2022

Freitag, 2. Dezember bis Sonntag, 4. Dezember

Freitag, 16. Dezember bis Sonntag, 18. Dezember

Freitag, 30. Dezember, bis Sonntag, 1. Januar 2023

Sie können diesen Zeitplan einrichten

Wenn Sie und Ihr Co-Elternteil bereits die Gespräche über das gemeinsame Sorgerecht geführt und sich auf einen Zeitplan für das erste, dritte und fünfte Wochenende geeinigt haben, ist das großartig! Stellen Sie nun sicher, dass Sie der Kommunikation und Koordination Priorität einräumen, damit es für alle Beteiligten reibungslos funktioniert.

Der einfachste Weg für Ihre Familie, alle Zeitpläne, Kommunikationen und Informationen an einem Ort zu haben, ist die Verwendung der 2House-App.

Diese Co-Eltern-App stellt alle wichtigen Informationen auf einer Plattform zur Verfügung und hilft allen, auf dem Laufenden zu bleiben. Es ist auch ein großartiges Werkzeug, um bei Terminänderungen, Finanzdiskussionen und sogar beim Teilen von Erinnerungen und Momenten miteinander zu helfen.

Wenn Sie bereit sind, den nächsten Schritt in Richtung eines reibungslosen gemeinsamen Sorgerechts zu machen, sollten Sie sich unsere Funktionen ansehen und sich noch heute anmelden!

Wenn Sie sich kürzlich von Ihrem Partner getrennt haben oder geschieden wurden und Sie gemeinsame Kinder haben, dann diskutieren Sie vielleicht über Sorgerechtspläne.

Es gibt zum Beispiel den 2-2-3-Zeitplan. Dies ist ein häufig vereinbarter Sorgerechtsplan, da er die Dinge ziemlich fair hält. Aus diesem Grund kann es für Sie und Ihren Ex ideal sein, diesen Plan zu übernehmen.

Es gibt jedoch auch andere Alternativen, die vielleicht besser zu Ihrem Lebensstil und dem Ihres Ex-Partners passen. Aber wie können Sie wissen, ob sie das sind, wenn Sie nicht wissen, welche Möglichkeiten Sie haben?

Wenn Sie versuchen, einen Zeitplan für die gemeinsame Elternschaft mit Ihrem Ex-Partner zu finden, dann lesen Sie weiter. Wir werden den 2-2-3-Zeitplan und andere Alternativen besprechen, die Sie für ein besseres Co-Elternsein nutzen können.

Um Ihnen bei der Verwaltung des Sorgerechtsplans zu helfen, können Sie sich eine Sorgerechtsplanungs-App besorgen. Diese haben normalerweise eine 2-2-3-Zeitplan-Vorlage.

Das macht es sehr einfach, den Überblick darüber zu behalten, bei wem die Kinder wann sein sollten. Sie können zukünftige Ereignisse planen und sehen. Wenn der Zeitplan geändert werden muss, können Sie dies im Voraus tun.

Was ist ein 2-2-3-Zeitplan?

Wie Sie vielleicht schon bemerkt haben, ergibt 2-2-3 die Zahl 7; dies ist ein Sorgerechtsplan, der auf einem Wochenplan basiert. Es ist auch bekannt als der „jedes Wochenende“ Zeitplan.

Ein Elternteil bekommt die Kinder für 2 Tage. Dann wechseln sie zum nächsten Elternteil für die nächsten 2 Tage, und dann bekommt der erste Elternteil die Kinder für ein langes Wochenende. In der nächsten Woche beginnt es mit dem anderen Elternteil, und dieser bekommt die Kinder schließlich für das lange Wochenende.

Das macht es für beide Elternteile fair, da sie am Ende gleich viel Zeit mit ihren Kindern haben.

Für wen ist der 2-2-3 Plan gut?

Der 2-2-3-Elternschaftsplan bringt es mit sich, dass die Kinder oft umziehen. Aus diesem Grund ist er ideal für Eltern, die nahe beieinander wohnen.

Andererseits ist es auch gut für Eltern, die weit voneinander entfernt leben. Es gibt ein langes Wochenende, das in diesen Plan eingebaut ist. Dies ermöglicht es beiden Elternteilen, etwas Zeit mit ihren Kindern zu verbringen, ohne einen Teil der ihnen zustehenden Zeit für die Arbeit zu verlieren.

Der 2-2-3-Plan hat jedoch auch seine Nachteile.

Zum Beispiel ziehen die Kinder so oft zwischen zwei Häusern um. Sie müssen also sehr gut im Packen werden (wie auch Ihre Ex).

Oder Sie müssen 2 Sets mit allem haben, aufgeteilt auf die 2 Häuser. Auf diese Weise haben Ihre Kinder alles, was sie brauchen, unabhängig davon, bei welchem Elternteil sie für ein paar Tage sind.

Der 2-2-3-Zeitplan kann auch für Ihre älteren Kinder schwierig sein, besonders wenn sie einen vollen Terminkalender mit vielen außerschulischen Aktivitäten haben. Wenn sie z. B. jeden Dienstag und Donnerstag Bandproben haben, sind sie jede Woche und an jedem Tag bei einem anderen Elternteil untergebracht. Das kann sich für sie als schwierig erweisen, vor allem, wenn sie zum Üben einen weiten Weg von einem Elternhaus zurücklegen müssen.

Alternativen zur 2-2-3-Sorgerechtsregelung

Das 2-2-3-Sorgerecht ist vielleicht nicht für alle Eltern ideal. In diesem Fall sollten Sie andere Optionen für das gemeinsame Sorgerecht in Erwägung ziehen, damit eine 50/50-Sorgerechtsvereinbarung funktioniert. Hier sind einige beliebte Optionen.

Abwechselnde Wochen

Bei dieser Variante bekommt jeder Elternteil die Kinder für eine ganze Woche, was mehr Stabilität für die Kinder bedeuten kann. Anstatt alle 2 oder 3 Tage das Haus zu wechseln, können sie die Zeit mit jedem Elternteil verdoppeln oder verdreifachen. Dies kann für viel beschäftigte Eltern einfacher sein, da es weniger Übergaben gibt.

Allerdings bedeutet dies auch, dass jeder Elternteil seine Kinder 7 Tage am Stück nicht sehen muss. Für viele ist das zu lang. Co-Eltern werden leichte Variationen zu den abwechselnden Wochen ausarbeiten, so dass niemand seine Kinder zu lange vermissen muss.

Viele Eltern werden zum Beispiel einen Übernachtungsbesuch beim anderen Elternteil in der Mitte der Woche zulassen. Das bedeutet, dass der Ex-Partner seine Kinder nicht zu sehr vermissen wird. Außerdem bekommen sie für eine kurze Zeit eine kleine Atempause.

Obwohl diese Variante der abwechselnden Wochen als 4-1-2-Rotationsplan bezeichnet werden kann, werden Sie nicht viele Leute sehen, die es als solches bezeichnen. Meistens wird es einfach als alternierende Wochen mit einem Übernachtungsbesuch bezeichnet.

3-4-4-3-Schema

Wenn Sie sich an einen 50/50-Sorgerechtszeitplan halten wollen, aber Übergaben für 2-2-3 zu viel sind, dann ziehen Sie einen 3-4-4-3-Zeitplan in Betracht. Statt 3 Übergaben pro Woche sind es dann nur noch 2. Es mag nicht wie ein großer Unterschied erscheinen, aber Sie werden definitiv weniger Stress empfinden, wenn Sie diese eine zusätzliche Übergabe weglassen.

In diesem Zeitplan behalten Sie die Kinder für 3 Tage, dann behält Ihr Ex sie für 4 Tage. Am Ende der Woche übergibt er die Kinder wieder an Sie, und dieses Mal dürfen Sie sie für 4 Tage behalten. Nach diesen 4 Tagen bekommt Ihr Ex-Partner die Kinder zurück, aber nur für 3 Tage.

Dieser Zeitplan erlaubt es sowohl Ihnen als auch Ihrem Ex-Partner, die Kinder länger zu behalten als ein 2-2-3-Zeitplan. Aber es wird nicht so lange sein wie der alternierende Wochenplan. Dies macht es zu einem idealen Mittelweg zwischen diesen beiden Sorgerechtsplänen.

Jeweils 2 Wochen

Wenn Ihre Kinder sehr stark mit außerschulischen Aktivitäten beschäftigt sind, dann ist ein 2-Wochen-Zeitplan vielleicht am besten für sie. Dies ist auch gut für Kinder, die keine Veränderungen mögen.

Wenn man bedenkt, dass es nur 2 Übergaben pro Monat gibt, könnte dies weniger stressig für sie sein. Sie können jedes Mal länger in einem Haus bleiben.

Dies ist ein sehr guter Sorgerechtsplan, den man in Betracht ziehen kann, wenn beide Elternteile sehr unter Druck stehende und beschäftigte Karrieren haben. Sie haben vielleicht nicht die Zeit, sich häufigen Übergaben zu widmen.

Sie möchten jedoch eine längere Zeit mit den Kindern zusammen sein. Dies kann besonders dann der Fall sein, wenn einige Tage hauptsächlich im Büro verbracht werden.

Monatlich

Dies ist ein ziemlich extremer 50/50-Sorgerechtszeitplan, aber er kommt bei manchen Eltern vor. Dies kann etwas sein, das man in Betracht ziehen sollte, wenn ein Elternteil häufig Geschäftsreisen hat, die ihn für längere Zeit wegführen.

Wenn dies der Fall ist, dann ist es vielleicht nicht immer machbar, 1 Monat an und 1 Monat aus zu machen. Stattdessen müssen Sie sehen, wann zukünftige Geschäftsreisen anstehen und dann die gemeinsame Erziehung danach ausrichten.

Nehmen wir zum Beispiel an, Ihr Ex weiß, dass er in 2 Monaten nach Europa jetten muss. Sie können diese Zeit bereits einplanen, damit sie Ihnen gehört. Je nachdem, wann Ihr Ex die Kinder bekommen hat, können Sie dann die verlorene Zeit nach seiner Rückkehr nachholen.

Abhängig von Ihrer persönlichen Situation ist der monatliche 50/50-Sorgerechtsplan vielleicht nicht immer konsequent. Aber vielleicht ist es genau das, was Ihnen, Ihrem Ex und Ihren Kindern am besten entgegenkommt.

Erwägen Sie Nesting für Ihren Sorgerechtsplan

Nesting mag wie ein seltsames Konzept erscheinen, aber es funktioniert für Ex-Partner, die sich gut verstehen. Nesting kann eine stabile Umgebung für die Kinder schaffen, besonders nach einer Trennung oder Scheidung.

Was genau ist Nesting? Dabei behalten Sie den Hauptwohnsitz als Wohnsitz für die Kinder.

Dann lebt jeder Elternteil abwechselnd mit den Kindern in dieser Hauptwohnung, während der andere Elternteil in eine andere Immobilie zieht. Dies kann eine gemeinsame Mietwohnung sein.

Bei dieser Art von Sorgerechtsregelung erhalten die Kinder ein stabiles Umfeld, was jeder Elternteil anstrebt. Es stimmt, dass es für die Erwachsenen etwas mehr Unannehmlichkeiten mit sich bringen kann. Es kann jedoch eine Überlegung wert sein, vor allem für Eltern, die eine einvernehmliche Scheidung hinter sich haben und nur das Beste für die Kinder wollen.

Beachten Sie jedoch, dass das Nestbauverfahren auch Nachteile haben kann. Die Kinder befinden sich in der Umgebung, in der ihre Eltern ursprünglich zusammen waren. Das kann dazu führen, dass sie sich falsche Hoffnungen machen, dass Sie wieder mit Ihrem Ex zusammenkommen könnten.

Außerdem können einige harmlose Dinge, die Sie im Haus getan haben, von Ihrem Ex als böswillige Handlung missverstanden werden. Sie brauchen also eine gute Kommunikation, Transparenz und Vertrauen, damit das Nesting funktioniert.

Wenn Sie es schaffen, dass das Nesting funktioniert, können Sie entweder den 2-2-3-Zeitplan verwenden. Oder nutzen Sie eine der Alternativen, die wir Ihnen oben vorgestellt haben.

Erarbeiten Sie einen tragfähigen Zeitplan für die gemeinsame Elternschaft mit Ihrer Ex

Jetzt wissen Sie alles über den 2-2-3-Zeitplan und andere praktikable Alternativen. Damit können Sie eine Lösung finden, die sowohl für Sie als auch für Ihre Ex funktioniert.

Das Navigieren durch eine Trennung oder Scheidung kann hart sein, aber zumindest das Sorgerecht muss es nicht sein. Indem Sie all diese Optionen zur Verfügung haben, können Sie und Ihr Ex-Partner sich zusammensetzen und herausfinden, welche die beste ist. Auf diese Weise bekommen die Kinder ausreichend Zeit mit jedem Elternteil.

Weitere Hinweise zum Thema Co-Elternschaft finden Sie in diesem hilfreichen Leitfaden.

Beziehungen werden nicht über Nacht aufgebaut. Alle Liebenden schaffen eine Geschichte voller Momente, die einmal so viel Bedeutung hatten. Aber nicht alle Beziehungen halten.

Und wenn sie einmal vorbei sind, macht Sie manchmal der Gedanke an Ihren Ex wütend, manchmal trauern Sie aber auch um den Verlust Ihres Geliebten.

Dieses Machtspiel der Gefühle ist noch schlimmer, wenn Sie und Ihr Ex ein gemeinsames Kind haben. Als Co-Eltern sind Sie beide aneinander gebunden – ob Sie es wollen oder nicht.

Das Scheitern einer Beziehung ist schmerzhaft und traurig. Wenn dann noch Kinder im Spiel sind, kann die Situation noch emotionaler, ja sogar brisant werden.

Wie kommen Sie also nach dem Liebeskummer weiter und wie können Sie effektiv mit Ihrem Ex zusammenleben?

Lesen Sie weiter, um einige Tipps zu erhalten, wie Sie mit den Konflikten und dem Schmerz einer Trennung umgehen können, damit Sie Ihrem Kind der beste Elternteil sein können.

Nehmen Sie sich Zeit für die Heilung

Manche Menschen trennen sich einvernehmlich, aber keine Trennung ist jemals einvernehmlich. Einer wird immer mehr verletzt sein als der andere, auch wenn die Entscheidung, die Beziehung zu beenden, eine logische war.

Wenn Sie durch eine Trennung verletzt sind, kann es sich unmöglich anfühlen, ein Kind mit dem einzigen Menschen auf der Welt großzuziehen, der Ihr Kind so sehr liebt wie Sie selbst.

Es ist wichtig, dass Sie sich Zeit nehmen, um zu heilen.

Normalerweise braucht eine Trennung Raum. Wenn Sie sich Zeit füreinander nehmen und die metaphorischen Kratzer und Schnitte heilen lassen, wird Ihre Beziehung langsam besser werden.

Sie müssen sich damit abfinden, dass Sie weniger Kontakt und Kommunikation haben – abgesehen von den Gesprächen über Ihr Kind. Die Unbehaglichkeit wird vorübergehen, auch wenn es in der Zwischenzeit negative Gefühle gibt.

Sie sollten freundlich und unterstützend zu Ihrem Ex sein, aber es ist akzeptabel, nicht beste Freunde zu sein. Das bedeutet nicht, dass Sie in der Zukunft nicht dazu kommen werden.

Wie sieht effektives Co-Parenting aus?

In einer gesunden Co-Parenting-Situation sind beide Elternteile in das tägliche Leben des Kindes involviert. Die Eltern kommunizieren effektiv miteinander und teilen sich die Verantwortung für die Kindererziehung – einschließlich der finanziellen, logistischen und emotionalen Verantwortung.

Um ein guter Co-Elternteil zu sein, müssen Sie respektvoll kommunizieren, wenn Hürden auftauchen, und im besten Interesse des Kindes zusammenarbeiten.

In den meisten gesunden Co-Parenting-Beziehungen erlauben sich die Eltern gegenseitig, ihren eigenen Erziehungsstil auszudrücken, wenn sie mit ihrem Kind zusammen sind.

Co-Parenting hat keine Definition – es ist eher ein Lebensstil. Es ist eine Kommunikation und Zusammenarbeit mit Ihrem Ex, die friedlich, respektvoll und fair ist und das Wohl Ihres Kindes im Auge hat.

Grenzen sind wichtig

Es ist normal, dass sich Menschen nach einer Trennung verändern. Wenn Sie gezwungen sind, eine Beziehung hinter sich zu lassen, müssen Sie Ihren ehemaligen Partner wieder verlernen.

Dinge, die früher Ihre Sache waren, sind es jetzt nicht mehr. Sie haben nicht das Recht, persönliche Fragen zu stellen, und Sie haben kein Anrecht auf die Antworten auf die persönlichen Fragen, die Sie stellen.

Am Anfang ist es am besten, sich auf Gespräche zu beschränken, die Ihr Kind betreffen. Mit der Zeit, wenn Sie liebenswerte oder lustige Geschichten über Ihr Kind erzählen, werden Sie sich natürlich wieder als Freunde fühlen. Erwarten Sie nur nicht, dass dies sofort eintritt.

Ihr ehemaliger Ehepartner muss nicht wissen, ob Sie zu einem Date gehen oder ob Sie einen neuen Haarschnitt bekommen haben. Er muss nichts wissen, was nicht mit Ihrem Kind zu tun hat, und Sie auch nicht.

Einfach ausgedrückt: Sie haben ein Recht auf Ihre Privatsphäre. Und Ihre Ex auch. Bemühen Sie sich, die Grenzen zu Ihrem Ex nicht zu verwischen. Alleine Eltern zu sein ist schwer, besonders wenn man verletzt ist, aber es ist wichtig, weiterzumachen und getrennte Menschen zu sein.

Denken Sie daran, dass Sie eine Familie sind

Vielleicht klingt es im Moment nicht ideal, aber ob Sie es mögen oder nicht, Ihr ehemaliger Ehepartner wird immer zur Familie gehören.

Da Sie ein gemeinsames Kind haben, müssen Sie es als Familie annehmen, ebenso wie jeden neuen Partner, der ins Spiel kommt. Wenn Sie können, seien Sie freundlich und respektvoll zu ihrem neuen Partner.

Schließlich wollen Sie, dass Ihr Kind sich umschaut und von Menschen umgeben ist, die nur seinen Erfolg sehen wollen. Also, richten Sie sich ein. Tun Sie, was Sie können, um in der Umgebung Ihres Kindes zusammen zu sein. Wenn die Wunden nicht zu frisch sind, planen Sie Familienabende – spielen Sie Spiele, gehen Sie spazieren, halten Sie es leicht – und machen Sie es konsequent.

Kommunizieren Sie als Team

Auch wenn es schwer sein mag, nach einer schwierigen Trennung Gespräche mit Ihrem Ex zu führen, versuchen Sie, die Emotionen aus dem Gespräch zu nehmen. Es wird zu Meinungsverschiedenheiten kommen, und es ist wichtig, dass Sie hitzige Momente hinter verschlossenen Türen und fern von Ihrem Kind halten.

Wenn Sie wissen, dass Sie ein schwieriges Gespräch führen werden, planen Sie es im Voraus und treffen Sie sich an einem neutralen Ort.

Und wenn ein Gespräch nicht warten kann, kommunizieren Sie nur dann vor Ihren Kindern, wenn Sie es klug anstellen können. Wenn Sie in der Lage sind, die Dinge gütlich zu regeln, kann es für Ihr Kind gut sein, zu sehen, wie Sie eine Meinungsverschiedenheit gemeinsam durchstehen.

Denken Sie vor allem daran, nie persönlich zu werden und respektvoll miteinander umzugehen.

Seien Sie flexibel und ansprechbar

Immer wieder werden Sie hören, dass Beständigkeit der Schlüssel ist. Es stimmt, Sie sollten sich bemühen, Ihrem Kind in unruhigen Zeiten ein Gefühl der Stabilität zu vermitteln. Allerdings sollten Sie auch flexibel sein.

Wenn Sie um eine Änderung des Zeitplans bitten, geben Sie Ihrer Ex den Vorteil des Zweifels, wenn es um Vergebung und Zeitplanung geht. Das heißt, Sie sollten die Tage tauschen, wenn es nötig ist, Ihren Ex bei Familienveranstaltungen willkommen heißen und ihn zu wichtigen Ereignissen Ihres Kindes einladen – auch wenn es weh tut.

Bemühen Sie sich immer, sich an den Zeitplan zu halten, aber seien Sie offen für Änderungen, vor allem, wenn diese leicht zu bewerkstelligen sind. Verweigern Sie Ihrem Ex nicht die Zeit, nur um schwierig zu sein, denn eines Tages könnten Sie seine Freundlichkeit in der gleichen Situation brauchen.

Sie sollten auch versuchen, für Ihren Ex erreichbar zu sein, selbst wenn Ihr Instinkt Ihnen sagt, dass Sie seine Gesprächsversuche ignorieren sollten. Machen Sie sich nicht die Mühe, jedes Mal ihren Anruf anzunehmen, wenn Sie nicht verfügbar sind, aber nehmen Sie den Hörer ab, wenn Sie können.

Ihr Kind wird es zu schätzen wissen, wenn Sie beide effizient, respektvoll und freundlich miteinander kommunizieren.

Führen Sie Gespräche mit Ihrem Kind mit Bedacht

Es ist absolut wichtig, dass Eltern nicht schlecht übereinander sprechen – oder zulassen, dass ein Dritter negativ über sie spricht. Es ist leicht, böse zu werden und sich rächen zu wollen, indem man den Ex hinter seinem Rücken beleidigt, aber die Konsequenzen für Ihr Kind sind potenziell enorm.

Jedes Mal, wenn Sie in der Nähe Ihres Kindes negativ über jemand anderen sprechen, geben Sie ein Beispiel für Ihr Kind ab. Sie könnten auch dafür sorgen, dass es sich unsicher fühlt, denn viele Kinder sehen sich als eine Mischung aus ihren Eltern. Wenn Sie und Ihr Ex sich offen hassen, nimmt dies Ihrem Kind das Selbstwertgefühl.

Wenn Sie allein erziehen, kann es verlockend sein, mit Ihren Kindern so zu reden, als wären Sie Freunde – indem Sie erwachsene Themen wie Erziehungspläne und Geld besprechen und mit ihnen Ideen an die Wand werfen. Sie sollten Ihren Kindern zwar Raum geben, Entscheidungen zu treffen, aber ihre Entscheidungsfreiheit sollte begrenzt sein.

Lassen Sie Ihr Kind seine Kleidung aussuchen, aber lassen Sie es keine großen Entscheidungen treffen, z. B. wo und wann es leben wird. Einem Kind zu viel Macht zu geben, hat einen negativen Effekt auf das Kind – es kann anfangen, sich schuldig oder ängstlich zu fühlen.

Finden Sie ein Unterstützungsnetzwerk

Wenn die Spannungen während der gemeinsamen Elternschaft hoch sind, ist es wichtig, ein Unterstützungsnetzwerk zu haben, das Ihnen hilft, schwierige Zeiten zu überstehen.

Vertrauen Sie sich einem Freund an, der Ihnen helfen kann, beide Seiten klar zu sehen, suchen Sie den Rat eines vertrauenswürdigen religiösen Führers, oder treten Sie einer unterstützenden Facebook-Gruppe bei.

Was auch immer in Ihrem Leben passiert, Sie sind nicht allein, und vielleicht finden Sie Trost im Gespräch mit anderen, die sich in der gleichen Situation befinden.

Nutzen Sie die Technik zu Ihrem Vorteil

Co-parenting und Technologie gehen Hand in Hand. Wenn Sie Kinder in zwei Haushalten großziehen, macht Technologie die Dinge einfach und interessant.

Sie können zum Beispiel ein digitales Tagebuch einrichten, das Ihr Ex und Sie gemeinsam nutzen können. Schreiben Sie Notizen über niedliche Dinge, die Ihr Kind tut oder lustige Dinge, die es sagt. Fügen Sie Fotos und Gedanken aus zwei verschiedenen Perspektiven hinzu – Sie können sogar Sprachnachrichten oder Videos hinzufügen. Die Möglichkeiten sind endlos.

Sie können auch die Vorteile von Videotelefonie-Apps wie Skype, Hangout und FaceTime nutzen. Diese Apps sind in Situationen, in denen die Eltern über große Entfernungen zusammenleben, sehr nützlich. Der Fernelternteil kann ein Teil des täglichen Lebens Ihres Kindes sein. Rufen Sie es während der Schlafenszeit oder während der Fahrt zur Schule im Auto an.

Wenn Ihr Kind Sie dabei beobachtet, wie Sie sich mit Ihrem Ex über den Alltag unterhalten, gibt ihm das die Gewissheit, dass Sie im selben Team sind. Sie müssen nicht wissen, wie kompliziert es ist, gemeinsam Eltern zu sein – zeigen Sie ihnen einfach, dass Sie es versuchen.

Versuchen Sie schließlich, eine Co-Parenting-App zu installieren, die es Ihnen und Ihrem Ex erlaubt, Kalender, Ausgaben, Zeitplanänderungen und mehr zu koordinieren. Indem Sie sich organisieren und den Überblick über medizinische Unterlagen, kindbezogene Finanzen und mehr behalten, wissen Sie immer, was auf Sie zukommt. Sie werden selbstbewusster in Gesprächen mit Ihrem Ex sein, wenn es zu Unstimmigkeiten kommt.

Treffen Sie eine Vereinbarung über die gemeinsame elterliche Sorge

Wenn Sie feststellen, dass Sie Schwierigkeiten haben, mit Ihrem Ex zu kommunizieren, versuchen Sie, einen Anwalt zu bitten, einen Co-Elternschafts- oder Sorgerechtsplan zu entwerfen. Sie können auch selbst eine Vereinbarung aufsetzen, wenn Sie sich dabei wohl fühlen.

Dann können Sie dieses Dokument zwischen Ihnen beiden aufbewahren oder es bei Gericht einreichen. Es ist ein Plan, der als freundliche Erinnerung daran dient, dass Sie sich gegenseitig versprochen haben, Ihr Kind so zu erziehen, dass es am meisten davon profitiert.

Eine gemeinsame Erziehungsvereinbarung dient als Vertrag, der regelt, wie sich beide Elternteile einander und ihren Kindern gegenüber verhalten sollen. Dies geschieht in dem Bestreben, gesunde und glückliche Kinder zu erziehen.

Was wird in einem Co-Parenting Plan angesprochen?

Wenn Sie das Sorgerecht beantragen, kann das Gericht einen Plan verlangen, der eine Vereinbarung über die folgenden Punkte enthält:

• Regelmäßiger Zeitplan für die gemeinsame Nutzung.
• Zeiteinteilung für Ferien und Sommer.
• Unterhalt für das Kind.
• Bezahlung von Kinderbetreuung und außerschulischen Aktivitäten.
• Bezahlung der Krankenversicherung der Kinder und medizinischer Kosten.
• Beschränkungen, wie weit die Eltern voneinander entfernt wohnen dürfen.
• Informieren beider Elternteile über wichtige Angelegenheiten, die das Kind betreffen.
• Gemeinsame Entscheidungen über die religiöse Erziehung.

Sie können einen Plan für die gemeinsame elterliche Sorge so anpassen, dass er auch andere Themen umfasst, wie z.B.: Zugang zu anderen Verwandten

• Vorkaufsrecht
• Nutzung eines gemeinsamen Kalenders oder einer App für gemeinsame Elternschaft
• Transportkosten
• Orte für Treffen
• Gemeinsame Kommunikation (d.h. die Anzahl der Stunden, die jeder Elternteil für die Kommunikation zur Verfügung hat)
• Gemeinsame Zeiteinteilung für Lebensereignisse

Wenn Sie sich fragen, ob etwas wichtig ist, sollten Sie es auf jeden Fall aufnehmen. Fügen Sie auch alles andere hinzu, worüber Sie und Ihr Ex typischerweise streiten, damit es klar ist und schriftlich festgehalten werden kann, wenn die Emotionen hochkochen.

Co-Elternschaft mit Gefühlen ist möglich

Zu einem bestimmten Zeitpunkt haben Sie und Ihr Ex sich genug geliebt, um ein gemeinsames Kind zu bekommen. Das ist zwar bedauerlich, sollte aber nicht das Ende der Welt für Ihr Kind bedeuten.

Sie müssen die Tatsache akzeptieren, dass Sie getrennt sind und zum Wohle Ihrer Kinder eine Beziehung zu Ihrem Ex aufrechterhalten müssen. Sie sind durch das gemeinsame Kind für immer aneinander gebunden.

Lernen Sie, loszulassen und ein verantwortungsvoller Co-Elternteil zu sein, damit Sie ein glückliches Kind großziehen können.

2houses ist eine App, die Ihnen helfen kann, Ihr Familienleben zu verbessern, indem sie verschiedene Werkzeuge und Dienste anbietet, die mit dem Erfolg von Co-Elternschaft zusammenhängen. Sie können gemeinsame Ausgaben verwalten, eine gemeinsame Schnittstelle nutzen, um sichere Nachrichten zu senden, medizinische Informationen protokollieren und vieles mehr.

Wenn Sie Hilfe benötigen, um Ihre Co-Elternschaft mit Ihrem Ex zu navigieren, sollten Sie in Erwägung ziehen, 2houses herunterzuladen und es als Drehscheibe für alle Dinge der Co-Elternschaft zu nutzen.

Inmitten einer strittigen Scheidung mag es unklug erscheinen, getrennt zu leben, aber zusammenzuwohnen. Dennoch finden manche Eltern, dass dies der beste Weg ist, um die Bedürfnisse ihrer Kinder zu erfüllen. Vor allem, wenn sie sich das gemeinsame Sorgerecht teilen.

Wie schaffen sie es, dass es funktioniert? Indem sie ihre Beziehung umstrukturieren. Diese Taktik gibt beiden Partnern die Möglichkeit, gemeinsam zu erziehen, ohne sich gegenseitig auf die Füße zu treten.

Außerdem erfordert diese Art von Vereinbarung eine ehrliche Kommunikation und klare Grundregeln. In einer solchen „Partnerschaft“ geht es nicht darum, den Schein zu wahren. Oder so zu tun, als wäre man den Kindern zuliebe zusammen.

Die Paare, bei denen es funktioniert, besprechen ihren Beziehungsstatus auch ehrlich mit ihren Kindern. Der Vorbehalt? Sie warten, bis ihre Kinder alt genug sind, um einige der Feinheiten von Beziehungen zu verstehen.

Der gesunde Menschenverstand gebietet es, nach der Scheidung getrennt zu leben. Manche Menschen haben jedoch andere Lösungen gefunden. Lesen Sie weiter, um mehr über Umstände zu erfahren, unter denen das Zusammenleben im selben Haushalt funktionieren kann.

Wenn der gesunde Menschenverstand aus dem Fenster fliegt

Eine Scheidung ist hart für Kinder. Dennoch zeigen Studien, dass Eltern, die sich für das Zusammenbleiben der Kinder entscheiden, oft mehr Schaden anrichten als Nutzen bringen. Sich in einer streitigen Ehe voller Wut und Bitterkeit einzurichten, ist für alle schrecklich.

Schließlich sind Kinder für ihre intuitive Natur bekannt. Sie sind hervorragend darin, Beziehungsdynamiken aufzuspüren.

Hinzu kommt, dass negative Emotionen wie Unglücklichsein und Wut ansteckend sind. Sie können einen ganzen Haushalt infizieren und den Kindern wertvolle Aspekte ihrer Jugend rauben.

Was passiert jedoch, wenn die Partner erkennen, dass sie für die Alleinerziehendenrolle nicht gut gerüstet sind? Manche beschließen, durchzuhalten und eine neue Beziehung zu führen. Eine, die darauf basiert, eine respektvolle Distanz zu halten, sich bei der Kindererziehung abzuwechseln und unter demselben Dach zu leben.

Betrachten Sie sie als Mitbewohner mit gemeinsamen Interessen, ihren Kindern. Ja, sie sind Co-Eltern im selben Haus. Einer der Hauptgründe, warum es funktioniert, ist jedoch, dass sie sich gegenseitig viel Freiraum lassen.

Im Grunde genommen haben diese Co-Eltern beschlossen, den gesunden Menschenverstand aus dem Fenster zu werfen. Sie haben es aber nicht willkürlich getan. Und sie würden es auch nicht jedem empfehlen.

Nichtsdestotrotz, es kann funktionieren. Wenn beide Elternteile bereit sind, eine neue Beziehung aufzubauen, die auf Transparenz und Respekt basiert.

Getrennt, aber zusammen lebend

Wie funktioniert Co-Elternschaft im gleichen Haus? Ein ehemaliges Paar empfiehlt, sich mit der elterlichen Rolle abzuwechseln.

Dieser Ansatz gibt dem anderen die dringend benötigte Zeit für die Erwachsenen frei. Ohne Fragen zu stellen.

Das kann so einfach sein wie der Gang ins Schlafzimmer für eine Auszeit. Oder es könnte bedeuten, auszugehen. Während sie nicht im Dienst sind, liegt die Verantwortung für die Erziehung nicht auf ihren Schultern.

Wie schaffen es ehemalige Ehepartner, dass ihre Beziehung funktioniert, ohne dass Verletzungen aus der Vergangenheit in den Weg gestellt werden? Indem sie sich selbst den Raum und die Zeit geben, um Probleme im Zusammenhang mit ihrer Ehe im Vorfeld zu lösen.

Die bewusste Entkopplung erlaubt es ihnen, ein unorthodoxes Lebenskonzept zu verfolgen. Eine, die von Logik und Klarheit und nicht von Emotionen bestimmt wird.

Nicht sicher, wie man die Wut hinter sich lassen kann? Hier sind einige Kommunikationstipps für eine einvernehmliche Scheidung.

Ein anderes Paar, das zusammenlebt, hat mehr als ein Jahr damit verbracht, den Grundstein zu legen. Dieser Ansatz beinhaltete eine komplette Umstrukturierung ihrer Beziehung und ihres Lebens.

Während des gesamten Prozesses hielten sie die Kommunikation offen und ehrlich. Vor allem, wenn es darum ging, den Kindern ihre Vereinbarung zu erklären.

Bis heute haben sie keine Skrupel zu erklären, wie sich ihre Beziehung von anderen unterscheidet, die ihre Kinder sehen könnten.

Der Silberstreif am Horizont, wenn es um das Zusammenleben nach einer Trennung geht

Einige Co-Eltern führen ihre Fähigkeit, sich gegenseitig zu unterstützen, auf ihre Scheidung zurück. Als sie verheiratet waren, haben sie vielleicht Dinge getan, um sich gegenseitig zu sabotieren oder herabzusetzen. Sie fühlten sich dadurch unglücklich und frustriert.

Nachdem sie ihre Beziehung neu strukturiert hatten, ließen ehemalige Paare diese schädlichen Gewohnheiten los. Sie haben die Kleinlichkeit ihrer früheren Beziehung hinter sich gelassen. Durch die Scheidung konnten sie im Grunde genommen neu anfangen.

Sie ebneten den Weg für eine Beziehung, die auf Respekt, Höflichkeit und gemeinsamen Interessen aufbaut. Eine, die sich auf die gemeinsame Erziehung konzentriert.

Viele Eltern, die zusammen leben, haben festgestellt, dass der Prozess reibungsloser verläuft als erwartet. Und warum? Weil sie sich dadurch mit den Dingen auseinandergesetzt haben, die sie unglücklich gemacht haben, wie z.B. das Verbleiben in einer ungesunden Ehedynamik.

Co-Elternschaft oder geteilte Elternschaft hat auch einigen ehemaligen Ehepartnern geholfen, die zusammen leben, eine einheitliche Front zu präsentieren. Trotz ihrer Lebensgemeinschaft haben sie immer noch mit Kindern zu kämpfen, die versuchen, ihre Scheidung auszunutzen.

Da die Kinder versuchen, herauszufinden, welcher Elternteil in diesem oder jenem Punkt nachsichtiger ist, ergibt sich für die gemeinsamen Eltern die Möglichkeit, an einem Strang zu ziehen.

Tipps, damit das Zusammenleben der Eltern im selben Haus funktioniert:

Gibt es Beweise, die zeigen, dass das Leben unter einem Dach als Co-Eltern gut für Kinder ist? Bislang gibt es nur wenige Studien.

Die Forschung zeigt jedoch, dass es Kindern mit zwei Elternteilen in ihrem Leben besser geht. Sie entwickeln sich nicht nur besser, sondern erweisen sich auch als körperlich gesünder.

Können die meisten getrennten oder geschiedenen Eltern die gemeinsame Erziehung unter einem Dach verwirklichen? Wahrscheinlich nicht. Dennoch schwören einige ehemalige Paare darauf.

Was aber, wenn die Vorteile des Zusammenlebens mit dem Ex-Ehepartner trotz aller Widrigkeiten zu überzeugend sind, um sie zu ignorieren? In diesem Fall sind einige Expertentipps angebracht, die Ihnen helfen, die Situation zu meistern.

Diese Vorschläge beinhalten:

• Definieren Sie die Beziehung
• Erwartungen an den Umgang mit den Kindern festlegen
• Entscheidung über Verantwortlichkeiten
• Den Raum definieren
• Festlegen der nächsten Schritte

Schauen wir uns jeden dieser Tipps genauer an, damit Sie konstruktiv vorgehen können.

Eine gemeinsame Sorgerechtsbeziehung neu definieren

Wie die oben vorgestellten Co-Eltern, beginnen Sie damit, Ihre Beziehung zu definieren. Es gibt ein Kontinuum. Von Mitbewohnern, die sich ein Haus teilen und einige Dinge gemeinsam unternehmen, bis hin zu Internatsbewohnern, die wenig bis gar keine Zeit miteinander verbringen.

Finden Sie heraus, wo Ihre Beziehung auf diesem Kontinuum liegt. Was sind die damit verbundenen Erwartungen?

Erstellen Sie eine Reihe von Grundregeln, die festlegen, wie Sie als Familie und als Co-Eltern vorgehen. Auf diese Weise vermeiden Sie Missverständnisse und verletzte Gefühle.

Fragen, die Ihnen helfen, die Parameter Ihrer Beziehung zu definieren, sind z. B.:

• Werden wir gemeinsam geplante Zeit miteinander verbringen?
• Tun wir das, was wir vorher getan haben, ohne die körperliche Intimität?
• Sind wir beide frei, uns zu verabreden und anderen Beziehungen mit Freunden und neuen Partnern nachzugehen?

Ja, einige dieser Fragen können schnell dornig werden. Wenn Sie aber jetzt nicht klar und ehrlich die Regeln festlegen, wird jemand verletzt werden.

Erwartungen an den Umgang mit den Kindern festlegen

Sie und Ihr ehemaliger Partner sollten sich Zeit nehmen, um Dinge wie die Kinderbetreuung zu besprechen. Sie sollten auch überlegen, welche Art von Familienzeit erlaubt sein wird.

Werden Sie sich z. B. bei der Erziehung der Kinder zu getrennten, vorher festgelegten Zeiten abwechseln? Werden Sie ansonsten verschiedene Haushalte führen? Oder werden Sie trotzdem ein gewisses Maß an Familienzeit einplanen, wie z. B. einen Spieleabend am Freitag?

Haben Sie das Gefühl, dass Sie an diesem Punkt Haarspalterei betreiben? Das ist in Ordnung. Wenn Sie jetzt mögliche Probleme ausbügeln, vermeiden Sie spätere emotionale Spannungen.

Verantwortlichkeiten klären

Wie bei Mitbewohnern sollten Sie sich mit Ihrem Co-Elternteil zusammensetzen und die „neuen“ Hausregeln besprechen. Da Sie getrennt sind, aber mit Kindern zusammenleben, müssen Sie sich auf die gleiche Seite stellen.

Wie werden Sie den Kühlschrank und die Vorratskammer aufteilen? Wer wird sich um das Geschirr kümmern? Und den Müll?

Ebenso sollten Sie klären, wer für die Pflege des Gartens zuständig ist. Wie werden andere Gegenstände, wie z. B. das Auto, aufgeteilt? Und wie werden die Nebenkosten aufgeteilt?

Den Raum definieren

Es gab eine Zeit, in der das Zusammenleben der Eltern unter einem Dach als „Trennung der Armen“ bezeichnet wurde. Das bedeutete, dass man kurzerhand eine Decke an einer Wäscheleine in der Mitte des Raumes aufhängte.

Zum Glück sind die heutigen Unterkünfte in der Regel geräumiger. Jetzt können sich Paare ihren Wohnraum aufteilen. Einer wohnt vielleicht im Erdgeschoss oder im Keller, der andere im Obergeschoss oder im Hauptgeschoss.

Egal, wie Sie sich entscheiden, Ihren Raum zu definieren, machen Sie den Prozess fair und transparent. Sie müssen auch Entscheidungen über gemeinsame Bereiche wie Küche, Garage, Waschraum und Speisekammer treffen. Sobald diese Arbeit erledigt ist, halten Sie die Regeln ein.

Legen Sie die nächsten Schritte fest

Bevor Sie sich zu etwas verpflichten, sollten Sie entscheiden, wie lange die aktuelle Situation bestehen bleibt. Handelt es sich um ein Arrangement, das weitergeführt wird, bis ein Partner genug Geld gespart hat, um auszuziehen? Oder ist es etwas, das Sie und Ihr Co-Elternteil gerne tun würden, bis Ihre Kinder erwachsen sind?

Natürlich gibt es auch auf diesem Spektrum viele Grautöne. Einige entkoppelte Hausgenossen sehen eine interne Trennung als Teil eines größeren Ziels an. Dieses Ziel könnte ein sanfterer Übergang der Scheidung für die Kinder sein, oder es könnte finanzielle oder emotionale nächste Schritte beinhalten.

Was auch immer der Fall ist, Sie sind es sich und Ihrem Co-Elternteil schuldig, so ehrlich wie möglich über das Ergebnis zu sein.

Trennung mit involvierten Kindern

Sind Sie getrennt, leben aber aufgrund einer gemeinsamen Sorgerechtsvereinbarung zusammen? Sie und Ihr Co-Elternteil können es schaffen, zumindest für die nächste Zeit. Allerdings müssen Sie Schritte unternehmen, um Ihre Beziehung neu zu definieren und Erwartungen zu formulieren.

Der Schlüssel dazu, geschieden zu sein, aber zusammen zu leben? Halten Sie die Kommunikationslinien offen.

Manchmal haben Sie vielleicht das Gefühl, dass Sie nur Kleinigkeiten besprechen, aber denken Sie daran. Eine halbe Unze Prävention ist ein halbes Pfund Heilung wert. Das Gleiche gilt, wenn es um streitfreie gemeinsame Elternschaft geht.

Sie wissen nicht, wo Sie anfangen sollen, wenn es darum geht, einen Plan zu erstellen, der das Zusammenleben nach einer Trennung oder Scheidung unterstützt? Beginnen Sie mit der Erstellung eines erfolgreichen Elternschaftsplans. Hier finden Sie eine vollständige Aufschlüsselung, was in Ihrem Plan enthalten sein sollte.

Immer mehr Eltern entscheiden sich in den letzten Jahrzehnten für ein gemeinsames Sorgerecht, im Gegensatz zu den traditionellen Zeitplänen für jedes zweite Wochenende in der Vergangenheit. Während das gemeinsame Sorgerecht sich als hilfreich erwiesen hat, um sicherzustellen, dass die Kinder eine gute Beziehung zu beiden Elternteilen haben, kann es verwirrend werden, wie die Zeit aufgeteilt wird. Das 60/40-Sorgerecht ist eine beliebte Wahl, und es kann in einer Vielzahl von Möglichkeiten zusammenbrechen. Hier finden Sie einen Überblick über den 60/40-Zeitplan, einige praktische Beispiele und Überlegungen, wenn Sie sich entscheiden, was für Ihre Familie am besten funktioniert.

Wie sieht ein 60/40-Zeitplan tatsächlich aus?

Wenn wir über gemeinsame Sorgerechtsregelungen in Form von Zahlen sprechen, geht es eigentlich um die prozentuale Aufteilung der Zeit zwischen den beiden Elternteilen. Bei einem 50/50-Sorgerecht verbringen beide Elternteile etwa die Hälfte der Zeit in einer Woche mit dem Kind. Bei einem 60/40-Sorgerecht verbringt ein Elternteil etwa 60 % der Zeit mit dem Kind, während der andere etwa 40 % erhält.

Es ist wichtig zu wissen, dass dies nicht immer genau funktioniert. Zum Beispiel kann die Aufteilung, je nachdem, welchen Zeitplan Sie wählen, tatsächlich etwa 57/43 betragen, aber für die Zwecke und Zwecke wird es als eine 60/40-Aufteilung bezeichnet. Ein weiterer wichtiger Grundsatz ist, dass das gemeinsame Sorgerecht die Zeit rund um die Uhr berücksichtigt, nicht nur die Zeit, die man tatsächlich mit den Kindern verbringt. Selbst wenn Sie also die 60 % des 60/40-Splits haben, wenn Ihre Tage hauptsächlich in die Woche fallen, wenn Sie arbeiten und die Kinder in der Schule sind, kann es sein, dass Sie am Ende weniger persönliche Zeit haben als ein Elternteil, der die 40 % an den Wochenenden hat.

Übliche 60/40-Sorgerechtsaufteilung

Es gibt viele Möglichkeiten, das Sorgerecht im Verhältnis 60/40 aufzuteilen, und wenn beide Elternteile sich einig sind, können sie die Aufteilung weitgehend frei gestalten. Wenn Sie entscheiden, wie ein 60/40-Sorgerecht funktionieren soll, ist es wichtig, das Alter der Kinder im Auge zu behalten. Jüngere Kinder kommen oft besser mit kürzeren Zeiten ohne den anderen Elternteil zurecht, während ältere Kinder besser in der Lage sind, 4-5 Tage ohne den anderen Elternteil auszukommen. Hier sind nur einige der häufigsten 60/40-Sorgerechtsregelungen.

Lange Wochenenden

Bei diesem Zeitplan wird die Woche in zwei Hauptteile aufgeteilt: die Hauptwoche und ein langes Wochenende. Elternteil 1 hat Elternzeit von Montagmorgen bis Freitag am frühen Nachmittag, und Elternteil 2 bekommt die Kinder von Freitag am frühen Nachmittag bis Montagmorgen. In diesem Fall ist es üblich, dass Elternteil Nr. 2 die Kinder am Montagmorgen zur Schule bringt und am Freitagnachmittag wieder abholt. Der Hauptvorteil dieses Zeitplans ist, dass die Tage immer gleich sind; allerdings bedeutet dies auch, dass ein Elternteil jedes Wochenende bekommt. Dies kann ein Problem sein, wenn Elternteil Nr. 1 unter der Woche arbeitet, weil er dann nur wenig Zeit mit den Kindern verbringen kann.

4-3

In Diskussionen über Sorgerechtsregelungen sehen Sie diese oft als Zahlen mit Bindestrichen dazwischen dargestellt. Dies bezieht sich darauf, wie die Tage zwischen den Eltern aufgeteilt sind. Im 4-3-Schema zum Beispiel bekommt Elternteil 1 die Kinder für vier Tage und dann bekommt Elternteil 2 die Kinder für drei Tage. Dies wiederholt sich immer wieder.

Der Hauptunterschied zwischen diesem und dem Zeitplan für das lange Wochenende besteht darin, dass je nachdem, wann Sie die Woche beginnen, nicht das gesamte Wochenende mit einem Elternteil verbracht werden muss. Zum Beispiel könnte Elternteil Nr. 1 Mittwoch, Donnerstag, Freitag und Samstag bekommen, und der andere Elternteil würde dann Sonntag, Montag und Dienstag bekommen. Dieser Zeitplan kann angepasst werden, je nachdem, wann die dreitägige Pause mit dem anderen Elternteil sein soll, was für Familien mit nicht-traditionellen Arbeitsplänen hilfreich sein kann.

2-2-5-5

Bei einem 2-2-5-5-Zeitplan bekommt Elternteil Nr. 1 die Kinder abwechselnd für zwei Tage, dann gehen sie für zwei Tage zurück zu Elternteil Nr. 2, dann für fünf Tage zurück zu Elternteil Nr. 1 und dann für fünf Tage zurück zu Elternteil Nr. 2. Ein praktisches Beispiel für diesen Zeitplan könnte sein:

Elternteil 1: Montag, Dienstag

Elternteil Nr. 2: Mittwoch, Donnerstag

Elternteil 1: Freitag, Samstag, Sonntag, Montag, Dienstag

Elternteil Nr. 2: Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag

2-2-5-5-Sorgerechtsplan-Vorlage

Dies würde sich dann wiederholen. Der größte Vorteil dieser Art von Zeitplan ist, dass sich die Wochenenden abwechseln, so dass jeder Elternteil Zeit von der Arbeit und der Schule bekommt, um bei den Kindern zu sein. Es kann jedoch kompliziert sein, den Überblick zu behalten.

2-2-3

Der 2-2-3-Zeitplan wird häufig für jüngere Kinder verwendet, da es keine langen Abschnitte gibt, in denen beide Elternteile nicht anwesend sind. Ein Beispiel für diesen Zeitplan ist:

Elternteil 1: Montag, Dienstag

Elternteil Nr. 2: Mittwoch, Donnerstag

Elternteil 1: Freitag, Samstag, Sonntag

Elternteil Nr. 2: Montag, Dienstag

Elternteil 1: Mittwoch, Donnerstag

Elternteil #2: Freitag, Samstag, Sonntag

2-2-3-Sorgerechtsplan-Vorlage

Dieser Zeitplan erlaubt auch abwechselnde Wochenenden und kann einfacher zu überblicken sein als die 2-2-5-5-Aufteilung. Allerdings ist es erforderlich, viel zwischen den Häusern hin und her zu wechseln, was für Kinder, die das Gefühl haben, kein richtiges Zuhause zu haben, schwierig sein kann. Oft gibt es auch Probleme mit dem Wiedereinzug, wenn die Kinder zwischen den Häusern wechseln, besonders wenn die Regeln zwischen den beiden Häusern sehr unterschiedlich sind. Bei dieser Art der Aufteilung kommen die Kinder fast immer aus einem Haus oder gehen in ein Haus, so dass sich diese Probleme noch verschlimmern können.

Wie 60/40 Sorgerechtsregelungen andere Fragen beeinflussen können

Wenn Sie immer noch versuchen zu entscheiden, wie Sie das Sorgerecht aufteilen wollen, ist es wichtig, im Hinterkopf zu behalten, dass sich das physische Sorgerecht vom rechtlichen Sorgerecht unterscheidet. Es ist zum Beispiel üblich, dass die Eltern das gemeinsame physische Sorgerecht haben, so dass beide viel Zeit mit den Kindern verbringen, aber ein Elternteil das alleinige Sorgerecht behält. Das bedeutet, dass ein Elternteil immer noch die Entscheidungsbefugnis für Dinge wie Erziehung, religiöse und medizinische Entscheidungen hat. Stellen Sie immer sicher, dass Sie genau wissen, wie die Aufteilung des physischen und rechtlichen Sorgerechts aussieht.

Wenn Sie sich für eine Aufteilung des Sorgerechts im Verhältnis 60/40 entscheiden, kann dies Auswirkungen auf die Höhe des Unterhalts haben, den Sie erhalten oder zahlen müssen. Bei einer Aufteilung des Sorgerechts im Verhältnis 50:50 ist es üblich, dass die Richter keiner der beiden Parteien Kindesunterhalt zusprechen, weil sie sich die Zeit gleichmäßig teilen, und es wird angenommen, dass sie sich auch die Lebenshaltungskosten für die Kinder gleichmäßig teilen, weil dies der Fall ist. In einem 60/40 Sorgerecht Zeitplan, kann der Richter award einige Kindergeld an den Elternteil mit der 60%, vor allem, wenn es eine große Einkommensunterschied zwischen den beiden Parteien, aber es ist wahrscheinlich viel weniger als die sorgeberechtigte Elternteil würde in einem alleinigen physischen Sorgerecht Zeitplan mit dem nicht sorgeberechtigten Elternteil nur immer die Kinder jedes zweite Wochenende zu bekommen.

Die letzte Überlegung für jede Art von geteiltem Sorgerecht ist, dass es ein hohes Maß an Kommunikation und Koordination zwischen den Eltern erfordert – besonders im Fall der 2-2-5-5 und 2-2-3 Aufteilung, wo die Kinder häufig das Haus wechseln. Wenn Sie eine positive Co-Elternschaft mit dem anderen Elternteil haben und in der Lage sind, die Kommunikationslinien offen zu halten, kann dies sehr gut funktionieren. Diese Art von Zeitplänen kann jedoch schwierig sein, wenn es sich um konfliktreiche Situationen handelt. In diesen Fällen kann es besser sein, sich an die 4-3 Aufteilung oder einen langen Wochenendplan zu halten, so dass der Zeitplan von Woche zu Woche gleich bleibt.

60/40-Sorgerechtspläne und 2houses

Co-parenting-Apps wie 2houses können das Verfolgen und Verwalten von gemeinsamen Sorgerechtsplänen erheblich erleichtern. Mit der Kalender-App können Sie zum Beispiel den Sorgerechtsplan direkt in den Kalender eintragen, so dass Sie immer auf einen Blick sehen können, wann die Kinder bei Ihnen sind. Dies ist besonders hilfreich bei komplizierteren 60/40-Sorgerechtsregelungen wie den 2-2-5-5- und 2-2-3-Optionen. Sie können auch alle wichtigen Termine, außerschulische Aktivitäten, Arzttermine oder alles andere, was erledigt werden muss, in den Kalender eintragen, damit beide Elternteile genau wissen, was in ihrer Elternzeit passieren muss, ohne dass der andere Elternteil es ihnen sagen oder sie daran erinnern muss.

Die Nachrichtenfunktion ist auch für Situationen mit geteiltem Sorgerecht hilfreich, da sie eine einfache Möglichkeit bietet, sich auf sichere Weise mit dem anderen Elternteil abzustimmen. Kinder, die oft die Wohnung wechseln, haben vielleicht Medikamente, die mitgenommen werden müssen, oder sie haben eine Sportuniform oder einen Bericht für die Schule vergessen, und die Möglichkeit, sich um all diese Dinge innerhalb derselben App zu kümmern, ist sehr hilfreich für eine effiziente Kommunikation und automatische Dokumentation.

Finden Sie mehr darüber heraus, wie 2houses Ihnen helfen kann, Ihre gemeinsame Elternschaft weniger stressig und produktiver zu machen, indem Sie sich unsere Funktionsübersicht ansehen und sich dann für unsere kostenlose 14-tägige Testversion anmelden, damit Sie die Vorteile selbst sehen können.