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Beziehungen werden nicht über Nacht aufgebaut. Alle Liebenden schaffen eine Geschichte voller Momente, die einmal so viel Bedeutung hatten. Aber nicht alle Beziehungen halten.

Und wenn sie einmal vorbei sind, macht Sie manchmal der Gedanke an Ihren Ex wütend, manchmal trauern Sie aber auch um den Verlust Ihres Geliebten.

Dieses Machtspiel der Gefühle ist noch schlimmer, wenn Sie und Ihr Ex ein gemeinsames Kind haben. Als Co-Eltern sind Sie beide aneinander gebunden – ob Sie es wollen oder nicht.

Das Scheitern einer Beziehung ist schmerzhaft und traurig. Wenn dann noch Kinder im Spiel sind, kann die Situation noch emotionaler, ja sogar brisant werden.

Wie kommen Sie also nach dem Liebeskummer weiter und wie können Sie effektiv mit Ihrem Ex zusammenleben?

Lesen Sie weiter, um einige Tipps zu erhalten, wie Sie mit den Konflikten und dem Schmerz einer Trennung umgehen können, damit Sie Ihrem Kind der beste Elternteil sein können.

Nehmen Sie sich Zeit für die Heilung

Manche Menschen trennen sich einvernehmlich, aber keine Trennung ist jemals einvernehmlich. Einer wird immer mehr verletzt sein als der andere, auch wenn die Entscheidung, die Beziehung zu beenden, eine logische war.

Wenn Sie durch eine Trennung verletzt sind, kann es sich unmöglich anfühlen, ein Kind mit dem einzigen Menschen auf der Welt großzuziehen, der Ihr Kind so sehr liebt wie Sie selbst.

Es ist wichtig, dass Sie sich Zeit nehmen, um zu heilen.

Normalerweise braucht eine Trennung Raum. Wenn Sie sich Zeit füreinander nehmen und die metaphorischen Kratzer und Schnitte heilen lassen, wird Ihre Beziehung langsam besser werden.

Sie müssen sich damit abfinden, dass Sie weniger Kontakt und Kommunikation haben – abgesehen von den Gesprächen über Ihr Kind. Die Unbehaglichkeit wird vorübergehen, auch wenn es in der Zwischenzeit negative Gefühle gibt.

Sie sollten freundlich und unterstützend zu Ihrem Ex sein, aber es ist akzeptabel, nicht beste Freunde zu sein. Das bedeutet nicht, dass Sie in der Zukunft nicht dazu kommen werden.

Wie sieht effektives Co-Parenting aus?

In einer gesunden Co-Parenting-Situation sind beide Elternteile in das tägliche Leben des Kindes involviert. Die Eltern kommunizieren effektiv miteinander und teilen sich die Verantwortung für die Kindererziehung – einschließlich der finanziellen, logistischen und emotionalen Verantwortung.

Um ein guter Co-Elternteil zu sein, müssen Sie respektvoll kommunizieren, wenn Hürden auftauchen, und im besten Interesse des Kindes zusammenarbeiten.

In den meisten gesunden Co-Parenting-Beziehungen erlauben sich die Eltern gegenseitig, ihren eigenen Erziehungsstil auszudrücken, wenn sie mit ihrem Kind zusammen sind.

Co-Parenting hat keine Definition – es ist eher ein Lebensstil. Es ist eine Kommunikation und Zusammenarbeit mit Ihrem Ex, die friedlich, respektvoll und fair ist und das Wohl Ihres Kindes im Auge hat.

Grenzen sind wichtig

Es ist normal, dass sich Menschen nach einer Trennung verändern. Wenn Sie gezwungen sind, eine Beziehung hinter sich zu lassen, müssen Sie Ihren ehemaligen Partner wieder verlernen.

Dinge, die früher Ihre Sache waren, sind es jetzt nicht mehr. Sie haben nicht das Recht, persönliche Fragen zu stellen, und Sie haben kein Anrecht auf die Antworten auf die persönlichen Fragen, die Sie stellen.

Am Anfang ist es am besten, sich auf Gespräche zu beschränken, die Ihr Kind betreffen. Mit der Zeit, wenn Sie liebenswerte oder lustige Geschichten über Ihr Kind erzählen, werden Sie sich natürlich wieder als Freunde fühlen. Erwarten Sie nur nicht, dass dies sofort eintritt.

Ihr ehemaliger Ehepartner muss nicht wissen, ob Sie zu einem Date gehen oder ob Sie einen neuen Haarschnitt bekommen haben. Er muss nichts wissen, was nicht mit Ihrem Kind zu tun hat, und Sie auch nicht.

Einfach ausgedrückt: Sie haben ein Recht auf Ihre Privatsphäre. Und Ihre Ex auch. Bemühen Sie sich, die Grenzen zu Ihrem Ex nicht zu verwischen. Alleine Eltern zu sein ist schwer, besonders wenn man verletzt ist, aber es ist wichtig, weiterzumachen und getrennte Menschen zu sein.

Denken Sie daran, dass Sie eine Familie sind

Vielleicht klingt es im Moment nicht ideal, aber ob Sie es mögen oder nicht, Ihr ehemaliger Ehepartner wird immer zur Familie gehören.

Da Sie ein gemeinsames Kind haben, müssen Sie es als Familie annehmen, ebenso wie jeden neuen Partner, der ins Spiel kommt. Wenn Sie können, seien Sie freundlich und respektvoll zu ihrem neuen Partner.

Schließlich wollen Sie, dass Ihr Kind sich umschaut und von Menschen umgeben ist, die nur seinen Erfolg sehen wollen. Also, richten Sie sich ein. Tun Sie, was Sie können, um in der Umgebung Ihres Kindes zusammen zu sein. Wenn die Wunden nicht zu frisch sind, planen Sie Familienabende – spielen Sie Spiele, gehen Sie spazieren, halten Sie es leicht – und machen Sie es konsequent.

Kommunizieren Sie als Team

Auch wenn es schwer sein mag, nach einer schwierigen Trennung Gespräche mit Ihrem Ex zu führen, versuchen Sie, die Emotionen aus dem Gespräch zu nehmen. Es wird zu Meinungsverschiedenheiten kommen, und es ist wichtig, dass Sie hitzige Momente hinter verschlossenen Türen und fern von Ihrem Kind halten.

Wenn Sie wissen, dass Sie ein schwieriges Gespräch führen werden, planen Sie es im Voraus und treffen Sie sich an einem neutralen Ort.

Und wenn ein Gespräch nicht warten kann, kommunizieren Sie nur dann vor Ihren Kindern, wenn Sie es klug anstellen können. Wenn Sie in der Lage sind, die Dinge gütlich zu regeln, kann es für Ihr Kind gut sein, zu sehen, wie Sie eine Meinungsverschiedenheit gemeinsam durchstehen.

Denken Sie vor allem daran, nie persönlich zu werden und respektvoll miteinander umzugehen.

Seien Sie flexibel und ansprechbar

Immer wieder werden Sie hören, dass Beständigkeit der Schlüssel ist. Es stimmt, Sie sollten sich bemühen, Ihrem Kind in unruhigen Zeiten ein Gefühl der Stabilität zu vermitteln. Allerdings sollten Sie auch flexibel sein.

Wenn Sie um eine Änderung des Zeitplans bitten, geben Sie Ihrer Ex den Vorteil des Zweifels, wenn es um Vergebung und Zeitplanung geht. Das heißt, Sie sollten die Tage tauschen, wenn es nötig ist, Ihren Ex bei Familienveranstaltungen willkommen heißen und ihn zu wichtigen Ereignissen Ihres Kindes einladen – auch wenn es weh tut.

Bemühen Sie sich immer, sich an den Zeitplan zu halten, aber seien Sie offen für Änderungen, vor allem, wenn diese leicht zu bewerkstelligen sind. Verweigern Sie Ihrem Ex nicht die Zeit, nur um schwierig zu sein, denn eines Tages könnten Sie seine Freundlichkeit in der gleichen Situation brauchen.

Sie sollten auch versuchen, für Ihren Ex erreichbar zu sein, selbst wenn Ihr Instinkt Ihnen sagt, dass Sie seine Gesprächsversuche ignorieren sollten. Machen Sie sich nicht die Mühe, jedes Mal ihren Anruf anzunehmen, wenn Sie nicht verfügbar sind, aber nehmen Sie den Hörer ab, wenn Sie können.

Ihr Kind wird es zu schätzen wissen, wenn Sie beide effizient, respektvoll und freundlich miteinander kommunizieren.

Führen Sie Gespräche mit Ihrem Kind mit Bedacht

Es ist absolut wichtig, dass Eltern nicht schlecht übereinander sprechen – oder zulassen, dass ein Dritter negativ über sie spricht. Es ist leicht, böse zu werden und sich rächen zu wollen, indem man den Ex hinter seinem Rücken beleidigt, aber die Konsequenzen für Ihr Kind sind potenziell enorm.

Jedes Mal, wenn Sie in der Nähe Ihres Kindes negativ über jemand anderen sprechen, geben Sie ein Beispiel für Ihr Kind ab. Sie könnten auch dafür sorgen, dass es sich unsicher fühlt, denn viele Kinder sehen sich als eine Mischung aus ihren Eltern. Wenn Sie und Ihr Ex sich offen hassen, nimmt dies Ihrem Kind das Selbstwertgefühl.

Wenn Sie allein erziehen, kann es verlockend sein, mit Ihren Kindern so zu reden, als wären Sie Freunde – indem Sie erwachsene Themen wie Erziehungspläne und Geld besprechen und mit ihnen Ideen an die Wand werfen. Sie sollten Ihren Kindern zwar Raum geben, Entscheidungen zu treffen, aber ihre Entscheidungsfreiheit sollte begrenzt sein.

Lassen Sie Ihr Kind seine Kleidung aussuchen, aber lassen Sie es keine großen Entscheidungen treffen, z. B. wo und wann es leben wird. Einem Kind zu viel Macht zu geben, hat einen negativen Effekt auf das Kind – es kann anfangen, sich schuldig oder ängstlich zu fühlen.

Finden Sie ein Unterstützungsnetzwerk

Wenn die Spannungen während der gemeinsamen Elternschaft hoch sind, ist es wichtig, ein Unterstützungsnetzwerk zu haben, das Ihnen hilft, schwierige Zeiten zu überstehen.

Vertrauen Sie sich einem Freund an, der Ihnen helfen kann, beide Seiten klar zu sehen, suchen Sie den Rat eines vertrauenswürdigen religiösen Führers, oder treten Sie einer unterstützenden Facebook-Gruppe bei.

Was auch immer in Ihrem Leben passiert, Sie sind nicht allein, und vielleicht finden Sie Trost im Gespräch mit anderen, die sich in der gleichen Situation befinden.

Nutzen Sie die Technik zu Ihrem Vorteil

Co-parenting und Technologie gehen Hand in Hand. Wenn Sie Kinder in zwei Haushalten großziehen, macht Technologie die Dinge einfach und interessant.

Sie können zum Beispiel ein digitales Tagebuch einrichten, das Ihr Ex und Sie gemeinsam nutzen können. Schreiben Sie Notizen über niedliche Dinge, die Ihr Kind tut oder lustige Dinge, die es sagt. Fügen Sie Fotos und Gedanken aus zwei verschiedenen Perspektiven hinzu – Sie können sogar Sprachnachrichten oder Videos hinzufügen. Die Möglichkeiten sind endlos.

Sie können auch die Vorteile von Videotelefonie-Apps wie Skype, Hangout und FaceTime nutzen. Diese Apps sind in Situationen, in denen die Eltern über große Entfernungen zusammenleben, sehr nützlich. Der Fernelternteil kann ein Teil des täglichen Lebens Ihres Kindes sein. Rufen Sie es während der Schlafenszeit oder während der Fahrt zur Schule im Auto an.

Wenn Ihr Kind Sie dabei beobachtet, wie Sie sich mit Ihrem Ex über den Alltag unterhalten, gibt ihm das die Gewissheit, dass Sie im selben Team sind. Sie müssen nicht wissen, wie kompliziert es ist, gemeinsam Eltern zu sein – zeigen Sie ihnen einfach, dass Sie es versuchen.

Versuchen Sie schließlich, eine Co-Parenting-App zu installieren, die es Ihnen und Ihrem Ex erlaubt, Kalender, Ausgaben, Zeitplanänderungen und mehr zu koordinieren. Indem Sie sich organisieren und den Überblick über medizinische Unterlagen, kindbezogene Finanzen und mehr behalten, wissen Sie immer, was auf Sie zukommt. Sie werden selbstbewusster in Gesprächen mit Ihrem Ex sein, wenn es zu Unstimmigkeiten kommt.

Treffen Sie eine Vereinbarung über die gemeinsame elterliche Sorge

Wenn Sie feststellen, dass Sie Schwierigkeiten haben, mit Ihrem Ex zu kommunizieren, versuchen Sie, einen Anwalt zu bitten, einen Co-Elternschafts- oder Sorgerechtsplan zu entwerfen. Sie können auch selbst eine Vereinbarung aufsetzen, wenn Sie sich dabei wohl fühlen.

Dann können Sie dieses Dokument zwischen Ihnen beiden aufbewahren oder es bei Gericht einreichen. Es ist ein Plan, der als freundliche Erinnerung daran dient, dass Sie sich gegenseitig versprochen haben, Ihr Kind so zu erziehen, dass es am meisten davon profitiert.

Eine gemeinsame Erziehungsvereinbarung dient als Vertrag, der regelt, wie sich beide Elternteile einander und ihren Kindern gegenüber verhalten sollen. Dies geschieht in dem Bestreben, gesunde und glückliche Kinder zu erziehen.

Was wird in einem Co-Parenting Plan angesprochen?

Wenn Sie das Sorgerecht beantragen, kann das Gericht einen Plan verlangen, der eine Vereinbarung über die folgenden Punkte enthält:

• Regelmäßiger Zeitplan für die gemeinsame Nutzung.
• Zeiteinteilung für Ferien und Sommer.
• Unterhalt für das Kind.
• Bezahlung von Kinderbetreuung und außerschulischen Aktivitäten.
• Bezahlung der Krankenversicherung der Kinder und medizinischer Kosten.
• Beschränkungen, wie weit die Eltern voneinander entfernt wohnen dürfen.
• Informieren beider Elternteile über wichtige Angelegenheiten, die das Kind betreffen.
• Gemeinsame Entscheidungen über die religiöse Erziehung.

Sie können einen Plan für die gemeinsame elterliche Sorge so anpassen, dass er auch andere Themen umfasst, wie z.B.: Zugang zu anderen Verwandten

• Vorkaufsrecht
• Nutzung eines gemeinsamen Kalenders oder einer App für gemeinsame Elternschaft
• Transportkosten
• Orte für Treffen
• Gemeinsame Kommunikation (d.h. die Anzahl der Stunden, die jeder Elternteil für die Kommunikation zur Verfügung hat)
• Gemeinsame Zeiteinteilung für Lebensereignisse

Wenn Sie sich fragen, ob etwas wichtig ist, sollten Sie es auf jeden Fall aufnehmen. Fügen Sie auch alles andere hinzu, worüber Sie und Ihr Ex typischerweise streiten, damit es klar ist und schriftlich festgehalten werden kann, wenn die Emotionen hochkochen.

Co-Elternschaft mit Gefühlen ist möglich

Zu einem bestimmten Zeitpunkt haben Sie und Ihr Ex sich genug geliebt, um ein gemeinsames Kind zu bekommen. Das ist zwar bedauerlich, sollte aber nicht das Ende der Welt für Ihr Kind bedeuten.

Sie müssen die Tatsache akzeptieren, dass Sie getrennt sind und zum Wohle Ihrer Kinder eine Beziehung zu Ihrem Ex aufrechterhalten müssen. Sie sind durch das gemeinsame Kind für immer aneinander gebunden.

Lernen Sie, loszulassen und ein verantwortungsvoller Co-Elternteil zu sein, damit Sie ein glückliches Kind großziehen können.

2houses ist eine App, die Ihnen helfen kann, Ihr Familienleben zu verbessern, indem sie verschiedene Werkzeuge und Dienste anbietet, die mit dem Erfolg von Co-Elternschaft zusammenhängen. Sie können gemeinsame Ausgaben verwalten, eine gemeinsame Schnittstelle nutzen, um sichere Nachrichten zu senden, medizinische Informationen protokollieren und vieles mehr.

Wenn Sie Hilfe benötigen, um Ihre Co-Elternschaft mit Ihrem Ex zu navigieren, sollten Sie in Erwägung ziehen, 2houses herunterzuladen und es als Drehscheibe für alle Dinge der Co-Elternschaft zu nutzen.

Inmitten einer strittigen Scheidung mag es unklug erscheinen, getrennt zu leben, aber zusammenzuwohnen. Dennoch finden manche Eltern, dass dies der beste Weg ist, um die Bedürfnisse ihrer Kinder zu erfüllen. Vor allem, wenn sie sich das gemeinsame Sorgerecht teilen.

Wie schaffen sie es, dass es funktioniert? Indem sie ihre Beziehung umstrukturieren. Diese Taktik gibt beiden Partnern die Möglichkeit, gemeinsam zu erziehen, ohne sich gegenseitig auf die Füße zu treten.

Außerdem erfordert diese Art von Vereinbarung eine ehrliche Kommunikation und klare Grundregeln. In einer solchen „Partnerschaft“ geht es nicht darum, den Schein zu wahren. Oder so zu tun, als wäre man den Kindern zuliebe zusammen.

Die Paare, bei denen es funktioniert, besprechen ihren Beziehungsstatus auch ehrlich mit ihren Kindern. Der Vorbehalt? Sie warten, bis ihre Kinder alt genug sind, um einige der Feinheiten von Beziehungen zu verstehen.

Der gesunde Menschenverstand gebietet es, nach der Scheidung getrennt zu leben. Manche Menschen haben jedoch andere Lösungen gefunden. Lesen Sie weiter, um mehr über Umstände zu erfahren, unter denen das Zusammenleben im selben Haushalt funktionieren kann.

Wenn der gesunde Menschenverstand aus dem Fenster fliegt

Eine Scheidung ist hart für Kinder. Dennoch zeigen Studien, dass Eltern, die sich für das Zusammenbleiben der Kinder entscheiden, oft mehr Schaden anrichten als Nutzen bringen. Sich in einer streitigen Ehe voller Wut und Bitterkeit einzurichten, ist für alle schrecklich.

Schließlich sind Kinder für ihre intuitive Natur bekannt. Sie sind hervorragend darin, Beziehungsdynamiken aufzuspüren.

Hinzu kommt, dass negative Emotionen wie Unglücklichsein und Wut ansteckend sind. Sie können einen ganzen Haushalt infizieren und den Kindern wertvolle Aspekte ihrer Jugend rauben.

Was passiert jedoch, wenn die Partner erkennen, dass sie für die Alleinerziehendenrolle nicht gut gerüstet sind? Manche beschließen, durchzuhalten und eine neue Beziehung zu führen. Eine, die darauf basiert, eine respektvolle Distanz zu halten, sich bei der Kindererziehung abzuwechseln und unter demselben Dach zu leben.

Betrachten Sie sie als Mitbewohner mit gemeinsamen Interessen, ihren Kindern. Ja, sie sind Co-Eltern im selben Haus. Einer der Hauptgründe, warum es funktioniert, ist jedoch, dass sie sich gegenseitig viel Freiraum lassen.

Im Grunde genommen haben diese Co-Eltern beschlossen, den gesunden Menschenverstand aus dem Fenster zu werfen. Sie haben es aber nicht willkürlich getan. Und sie würden es auch nicht jedem empfehlen.

Nichtsdestotrotz, es kann funktionieren. Wenn beide Elternteile bereit sind, eine neue Beziehung aufzubauen, die auf Transparenz und Respekt basiert.

Getrennt, aber zusammen lebend

Wie funktioniert Co-Elternschaft im gleichen Haus? Ein ehemaliges Paar empfiehlt, sich mit der elterlichen Rolle abzuwechseln.

Dieser Ansatz gibt dem anderen die dringend benötigte Zeit für die Erwachsenen frei. Ohne Fragen zu stellen.

Das kann so einfach sein wie der Gang ins Schlafzimmer für eine Auszeit. Oder es könnte bedeuten, auszugehen. Während sie nicht im Dienst sind, liegt die Verantwortung für die Erziehung nicht auf ihren Schultern.

Wie schaffen es ehemalige Ehepartner, dass ihre Beziehung funktioniert, ohne dass Verletzungen aus der Vergangenheit in den Weg gestellt werden? Indem sie sich selbst den Raum und die Zeit geben, um Probleme im Zusammenhang mit ihrer Ehe im Vorfeld zu lösen.

Die bewusste Entkopplung erlaubt es ihnen, ein unorthodoxes Lebenskonzept zu verfolgen. Eine, die von Logik und Klarheit und nicht von Emotionen bestimmt wird.

Nicht sicher, wie man die Wut hinter sich lassen kann? Hier sind einige Kommunikationstipps für eine einvernehmliche Scheidung.

Ein anderes Paar, das zusammenlebt, hat mehr als ein Jahr damit verbracht, den Grundstein zu legen. Dieser Ansatz beinhaltete eine komplette Umstrukturierung ihrer Beziehung und ihres Lebens.

Während des gesamten Prozesses hielten sie die Kommunikation offen und ehrlich. Vor allem, wenn es darum ging, den Kindern ihre Vereinbarung zu erklären.

Bis heute haben sie keine Skrupel zu erklären, wie sich ihre Beziehung von anderen unterscheidet, die ihre Kinder sehen könnten.

Der Silberstreif am Horizont, wenn es um das Zusammenleben nach einer Trennung geht

Einige Co-Eltern führen ihre Fähigkeit, sich gegenseitig zu unterstützen, auf ihre Scheidung zurück. Als sie verheiratet waren, haben sie vielleicht Dinge getan, um sich gegenseitig zu sabotieren oder herabzusetzen. Sie fühlten sich dadurch unglücklich und frustriert.

Nachdem sie ihre Beziehung neu strukturiert hatten, ließen ehemalige Paare diese schädlichen Gewohnheiten los. Sie haben die Kleinlichkeit ihrer früheren Beziehung hinter sich gelassen. Durch die Scheidung konnten sie im Grunde genommen neu anfangen.

Sie ebneten den Weg für eine Beziehung, die auf Respekt, Höflichkeit und gemeinsamen Interessen aufbaut. Eine, die sich auf die gemeinsame Erziehung konzentriert.

Viele Eltern, die zusammen leben, haben festgestellt, dass der Prozess reibungsloser verläuft als erwartet. Und warum? Weil sie sich dadurch mit den Dingen auseinandergesetzt haben, die sie unglücklich gemacht haben, wie z.B. das Verbleiben in einer ungesunden Ehedynamik.

Co-Elternschaft oder geteilte Elternschaft hat auch einigen ehemaligen Ehepartnern geholfen, die zusammen leben, eine einheitliche Front zu präsentieren. Trotz ihrer Lebensgemeinschaft haben sie immer noch mit Kindern zu kämpfen, die versuchen, ihre Scheidung auszunutzen.

Da die Kinder versuchen, herauszufinden, welcher Elternteil in diesem oder jenem Punkt nachsichtiger ist, ergibt sich für die gemeinsamen Eltern die Möglichkeit, an einem Strang zu ziehen.

Tipps, damit das Zusammenleben der Eltern im selben Haus funktioniert:

Gibt es Beweise, die zeigen, dass das Leben unter einem Dach als Co-Eltern gut für Kinder ist? Bislang gibt es nur wenige Studien.

Die Forschung zeigt jedoch, dass es Kindern mit zwei Elternteilen in ihrem Leben besser geht. Sie entwickeln sich nicht nur besser, sondern erweisen sich auch als körperlich gesünder.

Können die meisten getrennten oder geschiedenen Eltern die gemeinsame Erziehung unter einem Dach verwirklichen? Wahrscheinlich nicht. Dennoch schwören einige ehemalige Paare darauf.

Was aber, wenn die Vorteile des Zusammenlebens mit dem Ex-Ehepartner trotz aller Widrigkeiten zu überzeugend sind, um sie zu ignorieren? In diesem Fall sind einige Expertentipps angebracht, die Ihnen helfen, die Situation zu meistern.

Diese Vorschläge beinhalten:

• Definieren Sie die Beziehung
• Erwartungen an den Umgang mit den Kindern festlegen
• Entscheidung über Verantwortlichkeiten
• Den Raum definieren
• Festlegen der nächsten Schritte

Schauen wir uns jeden dieser Tipps genauer an, damit Sie konstruktiv vorgehen können.

Eine gemeinsame Sorgerechtsbeziehung neu definieren

Wie die oben vorgestellten Co-Eltern, beginnen Sie damit, Ihre Beziehung zu definieren. Es gibt ein Kontinuum. Von Mitbewohnern, die sich ein Haus teilen und einige Dinge gemeinsam unternehmen, bis hin zu Internatsbewohnern, die wenig bis gar keine Zeit miteinander verbringen.

Finden Sie heraus, wo Ihre Beziehung auf diesem Kontinuum liegt. Was sind die damit verbundenen Erwartungen?

Erstellen Sie eine Reihe von Grundregeln, die festlegen, wie Sie als Familie und als Co-Eltern vorgehen. Auf diese Weise vermeiden Sie Missverständnisse und verletzte Gefühle.

Fragen, die Ihnen helfen, die Parameter Ihrer Beziehung zu definieren, sind z. B.:

• Werden wir gemeinsam geplante Zeit miteinander verbringen?
• Tun wir das, was wir vorher getan haben, ohne die körperliche Intimität?
• Sind wir beide frei, uns zu verabreden und anderen Beziehungen mit Freunden und neuen Partnern nachzugehen?

Ja, einige dieser Fragen können schnell dornig werden. Wenn Sie aber jetzt nicht klar und ehrlich die Regeln festlegen, wird jemand verletzt werden.

Erwartungen an den Umgang mit den Kindern festlegen

Sie und Ihr ehemaliger Partner sollten sich Zeit nehmen, um Dinge wie die Kinderbetreuung zu besprechen. Sie sollten auch überlegen, welche Art von Familienzeit erlaubt sein wird.

Werden Sie sich z. B. bei der Erziehung der Kinder zu getrennten, vorher festgelegten Zeiten abwechseln? Werden Sie ansonsten verschiedene Haushalte führen? Oder werden Sie trotzdem ein gewisses Maß an Familienzeit einplanen, wie z. B. einen Spieleabend am Freitag?

Haben Sie das Gefühl, dass Sie an diesem Punkt Haarspalterei betreiben? Das ist in Ordnung. Wenn Sie jetzt mögliche Probleme ausbügeln, vermeiden Sie spätere emotionale Spannungen.

Verantwortlichkeiten klären

Wie bei Mitbewohnern sollten Sie sich mit Ihrem Co-Elternteil zusammensetzen und die „neuen“ Hausregeln besprechen. Da Sie getrennt sind, aber mit Kindern zusammenleben, müssen Sie sich auf die gleiche Seite stellen.

Wie werden Sie den Kühlschrank und die Vorratskammer aufteilen? Wer wird sich um das Geschirr kümmern? Und den Müll?

Ebenso sollten Sie klären, wer für die Pflege des Gartens zuständig ist. Wie werden andere Gegenstände, wie z. B. das Auto, aufgeteilt? Und wie werden die Nebenkosten aufgeteilt?

Den Raum definieren

Es gab eine Zeit, in der das Zusammenleben der Eltern unter einem Dach als „Trennung der Armen“ bezeichnet wurde. Das bedeutete, dass man kurzerhand eine Decke an einer Wäscheleine in der Mitte des Raumes aufhängte.

Zum Glück sind die heutigen Unterkünfte in der Regel geräumiger. Jetzt können sich Paare ihren Wohnraum aufteilen. Einer wohnt vielleicht im Erdgeschoss oder im Keller, der andere im Obergeschoss oder im Hauptgeschoss.

Egal, wie Sie sich entscheiden, Ihren Raum zu definieren, machen Sie den Prozess fair und transparent. Sie müssen auch Entscheidungen über gemeinsame Bereiche wie Küche, Garage, Waschraum und Speisekammer treffen. Sobald diese Arbeit erledigt ist, halten Sie die Regeln ein.

Legen Sie die nächsten Schritte fest

Bevor Sie sich zu etwas verpflichten, sollten Sie entscheiden, wie lange die aktuelle Situation bestehen bleibt. Handelt es sich um ein Arrangement, das weitergeführt wird, bis ein Partner genug Geld gespart hat, um auszuziehen? Oder ist es etwas, das Sie und Ihr Co-Elternteil gerne tun würden, bis Ihre Kinder erwachsen sind?

Natürlich gibt es auch auf diesem Spektrum viele Grautöne. Einige entkoppelte Hausgenossen sehen eine interne Trennung als Teil eines größeren Ziels an. Dieses Ziel könnte ein sanfterer Übergang der Scheidung für die Kinder sein, oder es könnte finanzielle oder emotionale nächste Schritte beinhalten.

Was auch immer der Fall ist, Sie sind es sich und Ihrem Co-Elternteil schuldig, so ehrlich wie möglich über das Ergebnis zu sein.

Trennung mit involvierten Kindern

Sind Sie getrennt, leben aber aufgrund einer gemeinsamen Sorgerechtsvereinbarung zusammen? Sie und Ihr Co-Elternteil können es schaffen, zumindest für die nächste Zeit. Allerdings müssen Sie Schritte unternehmen, um Ihre Beziehung neu zu definieren und Erwartungen zu formulieren.

Der Schlüssel dazu, geschieden zu sein, aber zusammen zu leben? Halten Sie die Kommunikationslinien offen.

Manchmal haben Sie vielleicht das Gefühl, dass Sie nur Kleinigkeiten besprechen, aber denken Sie daran. Eine halbe Unze Prävention ist ein halbes Pfund Heilung wert. Das Gleiche gilt, wenn es um streitfreie gemeinsame Elternschaft geht.

Sie wissen nicht, wo Sie anfangen sollen, wenn es darum geht, einen Plan zu erstellen, der das Zusammenleben nach einer Trennung oder Scheidung unterstützt? Beginnen Sie mit der Erstellung eines erfolgreichen Elternschaftsplans. Hier finden Sie eine vollständige Aufschlüsselung, was in Ihrem Plan enthalten sein sollte.

Immer mehr Eltern entscheiden sich in den letzten Jahrzehnten für ein gemeinsames Sorgerecht, im Gegensatz zu den traditionellen Zeitplänen für jedes zweite Wochenende in der Vergangenheit. Während das gemeinsame Sorgerecht sich als hilfreich erwiesen hat, um sicherzustellen, dass die Kinder eine gute Beziehung zu beiden Elternteilen haben, kann es verwirrend werden, wie die Zeit aufgeteilt wird. Das 60/40-Sorgerecht ist eine beliebte Wahl, und es kann in einer Vielzahl von Möglichkeiten zusammenbrechen. Hier finden Sie einen Überblick über den 60/40-Zeitplan, einige praktische Beispiele und Überlegungen, wenn Sie sich entscheiden, was für Ihre Familie am besten funktioniert.

Wie sieht ein 60/40-Zeitplan tatsächlich aus?

Wenn wir über gemeinsame Sorgerechtsregelungen in Form von Zahlen sprechen, geht es eigentlich um die prozentuale Aufteilung der Zeit zwischen den beiden Elternteilen. Bei einem 50/50-Sorgerecht verbringen beide Elternteile etwa die Hälfte der Zeit in einer Woche mit dem Kind. Bei einem 60/40-Sorgerecht verbringt ein Elternteil etwa 60 % der Zeit mit dem Kind, während der andere etwa 40 % erhält.

Es ist wichtig zu wissen, dass dies nicht immer genau funktioniert. Zum Beispiel kann die Aufteilung, je nachdem, welchen Zeitplan Sie wählen, tatsächlich etwa 57/43 betragen, aber für die Zwecke und Zwecke wird es als eine 60/40-Aufteilung bezeichnet. Ein weiterer wichtiger Grundsatz ist, dass das gemeinsame Sorgerecht die Zeit rund um die Uhr berücksichtigt, nicht nur die Zeit, die man tatsächlich mit den Kindern verbringt. Selbst wenn Sie also die 60 % des 60/40-Splits haben, wenn Ihre Tage hauptsächlich in die Woche fallen, wenn Sie arbeiten und die Kinder in der Schule sind, kann es sein, dass Sie am Ende weniger persönliche Zeit haben als ein Elternteil, der die 40 % an den Wochenenden hat.

Übliche 60/40-Sorgerechtsaufteilung

Es gibt viele Möglichkeiten, das Sorgerecht im Verhältnis 60/40 aufzuteilen, und wenn beide Elternteile sich einig sind, können sie die Aufteilung weitgehend frei gestalten. Wenn Sie entscheiden, wie ein 60/40-Sorgerecht funktionieren soll, ist es wichtig, das Alter der Kinder im Auge zu behalten. Jüngere Kinder kommen oft besser mit kürzeren Zeiten ohne den anderen Elternteil zurecht, während ältere Kinder besser in der Lage sind, 4-5 Tage ohne den anderen Elternteil auszukommen. Hier sind nur einige der häufigsten 60/40-Sorgerechtsregelungen.

Lange Wochenenden

Bei diesem Zeitplan wird die Woche in zwei Hauptteile aufgeteilt: die Hauptwoche und ein langes Wochenende. Elternteil 1 hat Elternzeit von Montagmorgen bis Freitag am frühen Nachmittag, und Elternteil 2 bekommt die Kinder von Freitag am frühen Nachmittag bis Montagmorgen. In diesem Fall ist es üblich, dass Elternteil Nr. 2 die Kinder am Montagmorgen zur Schule bringt und am Freitagnachmittag wieder abholt. Der Hauptvorteil dieses Zeitplans ist, dass die Tage immer gleich sind; allerdings bedeutet dies auch, dass ein Elternteil jedes Wochenende bekommt. Dies kann ein Problem sein, wenn Elternteil Nr. 1 unter der Woche arbeitet, weil er dann nur wenig Zeit mit den Kindern verbringen kann.

4-3

In Diskussionen über Sorgerechtsregelungen sehen Sie diese oft als Zahlen mit Bindestrichen dazwischen dargestellt. Dies bezieht sich darauf, wie die Tage zwischen den Eltern aufgeteilt sind. Im 4-3-Schema zum Beispiel bekommt Elternteil 1 die Kinder für vier Tage und dann bekommt Elternteil 2 die Kinder für drei Tage. Dies wiederholt sich immer wieder.

Der Hauptunterschied zwischen diesem und dem Zeitplan für das lange Wochenende besteht darin, dass je nachdem, wann Sie die Woche beginnen, nicht das gesamte Wochenende mit einem Elternteil verbracht werden muss. Zum Beispiel könnte Elternteil Nr. 1 Mittwoch, Donnerstag, Freitag und Samstag bekommen, und der andere Elternteil würde dann Sonntag, Montag und Dienstag bekommen. Dieser Zeitplan kann angepasst werden, je nachdem, wann die dreitägige Pause mit dem anderen Elternteil sein soll, was für Familien mit nicht-traditionellen Arbeitsplänen hilfreich sein kann.

2-2-5-5

Bei einem 2-2-5-5-Zeitplan bekommt Elternteil Nr. 1 die Kinder abwechselnd für zwei Tage, dann gehen sie für zwei Tage zurück zu Elternteil Nr. 2, dann für fünf Tage zurück zu Elternteil Nr. 1 und dann für fünf Tage zurück zu Elternteil Nr. 2. Ein praktisches Beispiel für diesen Zeitplan könnte sein:

Elternteil 1: Montag, Dienstag

Elternteil Nr. 2: Mittwoch, Donnerstag

Elternteil 1: Freitag, Samstag, Sonntag, Montag, Dienstag

Elternteil Nr. 2: Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag

2-2-5-5-Sorgerechtsplan-Vorlage

Dies würde sich dann wiederholen. Der größte Vorteil dieser Art von Zeitplan ist, dass sich die Wochenenden abwechseln, so dass jeder Elternteil Zeit von der Arbeit und der Schule bekommt, um bei den Kindern zu sein. Es kann jedoch kompliziert sein, den Überblick zu behalten.

2-2-3

Der 2-2-3-Zeitplan wird häufig für jüngere Kinder verwendet, da es keine langen Abschnitte gibt, in denen beide Elternteile nicht anwesend sind. Ein Beispiel für diesen Zeitplan ist:

Elternteil 1: Montag, Dienstag

Elternteil Nr. 2: Mittwoch, Donnerstag

Elternteil 1: Freitag, Samstag, Sonntag

Elternteil Nr. 2: Montag, Dienstag

Elternteil 1: Mittwoch, Donnerstag

Elternteil #2: Freitag, Samstag, Sonntag

2-2-3-Sorgerechtsplan-Vorlage

Dieser Zeitplan erlaubt auch abwechselnde Wochenenden und kann einfacher zu überblicken sein als die 2-2-5-5-Aufteilung. Allerdings ist es erforderlich, viel zwischen den Häusern hin und her zu wechseln, was für Kinder, die das Gefühl haben, kein richtiges Zuhause zu haben, schwierig sein kann. Oft gibt es auch Probleme mit dem Wiedereinzug, wenn die Kinder zwischen den Häusern wechseln, besonders wenn die Regeln zwischen den beiden Häusern sehr unterschiedlich sind. Bei dieser Art der Aufteilung kommen die Kinder fast immer aus einem Haus oder gehen in ein Haus, so dass sich diese Probleme noch verschlimmern können.

Wie 60/40 Sorgerechtsregelungen andere Fragen beeinflussen können

Wenn Sie immer noch versuchen zu entscheiden, wie Sie das Sorgerecht aufteilen wollen, ist es wichtig, im Hinterkopf zu behalten, dass sich das physische Sorgerecht vom rechtlichen Sorgerecht unterscheidet. Es ist zum Beispiel üblich, dass die Eltern das gemeinsame physische Sorgerecht haben, so dass beide viel Zeit mit den Kindern verbringen, aber ein Elternteil das alleinige Sorgerecht behält. Das bedeutet, dass ein Elternteil immer noch die Entscheidungsbefugnis für Dinge wie Erziehung, religiöse und medizinische Entscheidungen hat. Stellen Sie immer sicher, dass Sie genau wissen, wie die Aufteilung des physischen und rechtlichen Sorgerechts aussieht.

Wenn Sie sich für eine Aufteilung des Sorgerechts im Verhältnis 60/40 entscheiden, kann dies Auswirkungen auf die Höhe des Unterhalts haben, den Sie erhalten oder zahlen müssen. Bei einer Aufteilung des Sorgerechts im Verhältnis 50:50 ist es üblich, dass die Richter keiner der beiden Parteien Kindesunterhalt zusprechen, weil sie sich die Zeit gleichmäßig teilen, und es wird angenommen, dass sie sich auch die Lebenshaltungskosten für die Kinder gleichmäßig teilen, weil dies der Fall ist. In einem 60/40 Sorgerecht Zeitplan, kann der Richter award einige Kindergeld an den Elternteil mit der 60%, vor allem, wenn es eine große Einkommensunterschied zwischen den beiden Parteien, aber es ist wahrscheinlich viel weniger als die sorgeberechtigte Elternteil würde in einem alleinigen physischen Sorgerecht Zeitplan mit dem nicht sorgeberechtigten Elternteil nur immer die Kinder jedes zweite Wochenende zu bekommen.

Die letzte Überlegung für jede Art von geteiltem Sorgerecht ist, dass es ein hohes Maß an Kommunikation und Koordination zwischen den Eltern erfordert – besonders im Fall der 2-2-5-5 und 2-2-3 Aufteilung, wo die Kinder häufig das Haus wechseln. Wenn Sie eine positive Co-Elternschaft mit dem anderen Elternteil haben und in der Lage sind, die Kommunikationslinien offen zu halten, kann dies sehr gut funktionieren. Diese Art von Zeitplänen kann jedoch schwierig sein, wenn es sich um konfliktreiche Situationen handelt. In diesen Fällen kann es besser sein, sich an die 4-3 Aufteilung oder einen langen Wochenendplan zu halten, so dass der Zeitplan von Woche zu Woche gleich bleibt.

60/40-Sorgerechtspläne und 2houses

Co-parenting-Apps wie 2houses können das Verfolgen und Verwalten von gemeinsamen Sorgerechtsplänen erheblich erleichtern. Mit der Kalender-App können Sie zum Beispiel den Sorgerechtsplan direkt in den Kalender eintragen, so dass Sie immer auf einen Blick sehen können, wann die Kinder bei Ihnen sind. Dies ist besonders hilfreich bei komplizierteren 60/40-Sorgerechtsregelungen wie den 2-2-5-5- und 2-2-3-Optionen. Sie können auch alle wichtigen Termine, außerschulische Aktivitäten, Arzttermine oder alles andere, was erledigt werden muss, in den Kalender eintragen, damit beide Elternteile genau wissen, was in ihrer Elternzeit passieren muss, ohne dass der andere Elternteil es ihnen sagen oder sie daran erinnern muss.

Die Nachrichtenfunktion ist auch für Situationen mit geteiltem Sorgerecht hilfreich, da sie eine einfache Möglichkeit bietet, sich auf sichere Weise mit dem anderen Elternteil abzustimmen. Kinder, die oft die Wohnung wechseln, haben vielleicht Medikamente, die mitgenommen werden müssen, oder sie haben eine Sportuniform oder einen Bericht für die Schule vergessen, und die Möglichkeit, sich um all diese Dinge innerhalb derselben App zu kümmern, ist sehr hilfreich für eine effiziente Kommunikation und automatische Dokumentation.

Finden Sie mehr darüber heraus, wie 2houses Ihnen helfen kann, Ihre gemeinsame Elternschaft weniger stressig und produktiver zu machen, indem Sie sich unsere Funktionsübersicht ansehen und sich dann für unsere kostenlose 14-tägige Testversion anmelden, damit Sie die Vorteile selbst sehen können.