Auteur : Alexandra

Je propose régulièrement des sélections de livres pour aborder certains sujets pour lesquels parents et enfants ont besoin d’un support. Le thème de la séparation des parents en fait bien entendu partie et je ne pourrais que vous conseiller cette sélection de livres sur la séparation des parents. Cette fois-ci je vais vous présenter le film « C’est quoi cette famille ?! ». Ce film réinvente ou du moins propose un autre regard sur les familles recomposées et la garde alternée et surtout un autre choix d’organisation.

Dans cette comédie française, vous découvrirez l’histoire d’enfants de parents divorcés sans cesse ballotés par la garde alternée, et qui finissent par se rebeller. Une solution s’impose ! Que les rôles s’inversent : maintenant ce seront les parents, interprétés notamment par Julie Gayet et Philippe Katherine, qui viendront habiter à tour de rôle chez … leurs enfants🙂

Cet article invité a été écrit par Amandine Guffond du blog Une maman Deux maisons.

I. Un film sur les familles recomposées avec les enfants en tête d’affiche

Dans ce film, les rôles principaux sont accordés aux enfants ! Gabriel Julien-Laferrière, le réalisateur, s’attarde sur le quotidien des familles recomposées, les difficultés et contraintes de la garde alternée et s’accapare le sujet sous l’angle de l’humour. 

Le film démarre par la célébration du troisième mariage de Julie Gayet, maman de Bastien et de Hugo, papa d’un adolescent. Tous les « ex », leurs nouveaux conjoints et amies ainsi que leurs enfants respectifs sont invités.

Le héros principal, Bastien 13 ans, vit au cœur d’une famille recomposée de pas moins de 6 demi-frères et sœurs, ainsi composée de 8 « parents » et d’autant de maisons. Un jour, s’en est trop ! La fratrie recomposée se rebelle et propose une nouvelle organisation « toute simple » : les enfants vivront sous le même toit en permanence et ce sera aux parents de leur rendre visite.

II. Ne pas être manichéen

« Les jeunes mariés, ils font semblant ou ils sont stupides ? Avant d’être en âge de découvrir ce qu’est le bonheur, j’ai déjà compris que ça ne dure jamais ? », s’interroge en voix off Bastien, dont la mère est sur le point de se séparer de son 3ème compagnon, à peine quelques jours après la noce de mariage.

« En France, un mariage sur deux se termine en divorce. Les remariages aboutissent souvent, aussi, à une nouvelle séparation. Le sujet est sensible et je ne voulais pas être manichéen. Dans le film, la famille recomposée n’est jamais érigée en modèle », souligne Gabriel Julien-Laferrière.

III. Mon avis sur le film

1. Un thème fort mais inexploité

Le point fort de « C’est quoi cette famille ?! », c’est son thème, à savoir celui de la famille recomposée. Je trouve l’idée du scénario originale, peut-être pas suffisamment exploitée. La situation aurait pu être intéressante : la famille recomposée, la place des enfants dans le couple moderne, la légèreté des adultes face à l’engagement d’avoir un enfant… Il s’agit d’un vrai phénomène de société peu exploré au cinéma, qui est ici au cœur des relations entre les personnages et de l’histoire, prenant en compte toutes ses complexités familiales.

Cependant, l’histoire et le concept sont ensuite peu développés car ne s’enchainent que des rebondissements extrêmes et peu réalistes. En effet, le concept de la famille recomposée est ici poussé à son paroxysme ! Certes, il s’agit d’une comédie, donc les traits sont exagérés mais à tel point qu’il sera difficile de s’y projeter.

2. Les acteurs « enfants » attachants puis lassants

Les rôles des enfants sont davantage convaincants que ceux des parents et je les trouve attachants. On se laisse séduire par ces jeunes qui débordent d’énergie et d’envie de s’amuser.

Le film a un ton plutôt optimiste et dévoile le cliché du cinéma sentimental à tout prix qui exige que les enfants se révèlent plus raisonnables que leurs parents. Malheureusement, le film devient vite un peu trop sucré, et seul le premier tiers du récit est attachant. Ensuite, cela devient répétitif, d’autant plus qu’on a chargé la barque et imaginé d’autres aventures sentimentales, vécues par les enfants et par la grand-mère. Bref, je trouve que c’est un peu trop too much !

Cet article invité a été écrit par Amandine Guffond du blog Une maman Deux maisons.

Lors d’un divorce avec enfants, on a souvent l’impression d’avoir un million de choses à gérer simultanément. Dans ce contexte, vous seriez peut-être soulagé(e) qu’il existe une solution clé en main pour la garde de votre enfant. Pourtant, ce n’est pas le cas ! Vous et votre ex-conjoint(e) allez devoir créer votre propre coparentalité sur mesure. Cela peut sembler compliqué, mais il faut vraiment voir cette possibilité comme une chance ! Vous allez pouvoir mettre en place une solution qui sera véritablement adaptée à votre situation unique. C’est le meilleur moyen pour que les choses se passent bien et que votre enfant s’épanouisse au mieux !

La garde des enfants après un divorce : des solutions au cas par cas

La loi française fixe très peu de règles pour la gestion des enfants en cas de séparation ou de divorce. Si cela se passe devant le tribunal, le juge est libre de décider ce qu’il veut en matière de planning de garde. Si les ex-conjoints décident de se séparer sans passer par un jugement, ils peuvent décider librement de l’organisation à mettre en place. Ils doivent toutefois garantir que l’intérêt de l’enfant est préservé.

La situation unique de chaque famille

Une séparation n’est jamais facile à vivre. Lorsque des enfants sont concernés, cela devient encore plus compliqué à gérer. Jusque là, vous assumiez ensemble leur entretien et leur éducation dans un même foyer. Désormais, vous allez devoir le faire chacun de votre côté : c’est la coparentalité. S’occuper d’un ou plusieurs enfants quand on est seul(e) n’est jamais simple. Cela implique de revoir complètement votre planning et vos habitudes. Pour les enfants, s’adapter à cette nouvelle situation est également un défi. Certains y arriveront sans difficulté majeure, tandis que ce sera très difficile pour d’autres.

La façon dont votre coparentalité va s’organiser dépend bien entendu de ces facteurs. Elle est également fortement influencée par la dynamique de votre famille avant la séparation, et par la qualité de votre relation avec votre ex-conjoint(e).

Chaque situation est totalement unique. Heureusement, la loi offre une souplesse qui permet de s’adapter au mieux à tous les cas de figure.

Les modalités de la garde que vous allez devoir fixer

Lors de la séparation, vous êtes face à différentes décisions. Elles vont encadrer la façon dont vous et votre coparent allez partager l’entretien et l’éducation des enfants. Tout d’abord, il est nécessaire de déterminer le mode de garde. Si vous optez pour la garde partagée, vous devrez fixer le calendrier de garde à appliquer. Il vous faudra aussi déterminer la façon dont les dépenses partagées seront réparties entre vous et votre coparent. Enfin, vous devrez au fil du temps créer votre propre coparentalité en fonction de votre personnalité !

Le choix du mode de garde dans un divorce avec enfants

Ce qui va définir la mise en place de cette nouvelle relation est avant tout le choix du mode de garde. Dans un divorce conflictuel, c’est le juge qui va prendre cette décision. Si les choses se passent bien entre vous, vous pouvez également définir vous-même le mode de garde.

La garde exclusive avec droit de visite et d’hébergement

Dans certaines situations, l’un des deux parents assure la garde de l’enfant la plus grande partie du temps. On parle alors de résidence principale. Généralement, l’autre parent se voit attribuer un droit de visite et éventuellement un droit d’hébergement. Cela signifie qu’il a le droit de passer régulièrement du temps avec son enfant, et de l’accueillir à son domicile en cas de droit d’hébergement.

La solution la plus répandue est celle où le parent dit « non-gardien » s’occupe de son enfant un week-end sur deux et la moitié des vacances scolaires. Dans le cas d’une coparentalité longue distance, les visites peuvent parfois être beaucoup plus espacées, et se limiter à un ou deux séjours par an.

La garde exclusive est encore souvent décidée par le juge. Des parents peuvent aussi choisir cette solution si elle correspond mieux à la situation de chacun. C’est par exemple le cas si l’un d’entre eux est souvent absent toute la semaine, et ne peut donc pas s’occuper régulièrement de son enfant.

La garde partagée

La garde exclusive a été la norme pendant longtemps en cas de divorce. Les enfants étaient généralement confiés à la mère, et le père s’en occupait un weekend sur deux.

Peu à peu, les études en psychologies de l’enfant ont montré que le contact avec ses deux parents est nécessaire pour son équilibre. Des pères séparés ont milité pour avoir une place plus importante dans la vie de leurs enfants. Ces mouvements ont abouti à l’apparition du concept de la garde partagée, qui concerne de plus en plus de couples séparés.

Dans la garde partagée, la même importance est accordée aux deux parents. L’enfant passe beaucoup de temps chez chacun d’entre eux. La répartition du temps de garde peut se faire à 50/50, ou parfois à 60/40.

Une multitude de calendriers possibles pour la garde partagée

Vous avez opté pour la garde partagée ? Vous avez maintenant le choix entre un grand nombre de plannings de garde ! Pour choisir lequel mettre en place, vous allez devoir tenir compte de l’âge et des besoins particuliers de votre enfant. Vous devrez aussi considérer votre propre emploi du temps et celui de votre coparent.

Les différents plannings existants

Dans les plannings de garde partagée, on distingue souvent les calendriers dits « à alternance rapide » et les calendriers plus classiques. Les premiers impliquent que l’enfant passe très souvent d’un parent à l’autre, afin d’assurer des séparations les plus courtes possibles. On trouve par exemple dans cette catégorie le planning 2-2-3, le 2-2-5-5 ou encore le 3-4-4-3. Ces solutions permettent aux deux parents d’être pleinement présents dans le quotidien de l’enfant. En revanche, elles sont contraignantes en termes d’organisation.

Parmi les calendriers classiques, le plus répandu est celui dans lequel l’enfant passe en alternance une semaine chez chaque parent. Il est également possible de ralentir encore le rythme pour que les changements se fassent seulement toutes les deux semaines.

Enfin, les parents séparés peuvent créer leur propre calendrier totalement personnalisé. Le but est de répondre au mieux aux besoins de l’enfant tout en s’adaptant aux contraintes des parents, notamment professionnelles. Il est par exemple possible de décider que l’enfant passe plus de temps avec l’un des deux parents l’été. L’autre parent l’hébergera alors plus souvent le reste de l’année.

Les critères de choix du calendrier de garde

Face à tous les plannings possibles, il n’est pas toujours facile de prendre une décision ! Pour cela, vous allez devoir prendre en compte différents critères.

L’âge de l’enfant a une grande influence sur sa capacité à accepter d’être séparé longtemps de l’un de ses parents. Plus l’enfant est jeune, plus on préconise un calendrier à alternance rapide. Au fur et à mesure qu’il grandit, il est possible de le faire évoluer.

Bien entendu, vous devez également adapter le calendrier à vos contraintes et à celle de votre coparent. Vous pourriez par exemple privilégier un calendrier dans lequel les jours de garde en semaine sont fixes. C’est par exemple le cas du planning 2-2-5-5. Il sera également bien adapté si votre enfant a beaucoup d’activités extrascolaires en semaine.

Bien entendu, le choix du planning est amené à évoluer dans le temps ! Vous devrez sans doute le modifier quand votre enfant va grandir, ou quand votre situation personnelle va changer : nouveau travail, déménagement, création d’une famille recomposée…

Différentes possibilités pour la répartition des dépenses partagées

Une fois réglée la question du mode de garde, l’autre enjeu majeur après une séparation est la question financière. Comment partager les dépenses liées à l’entretien et à l’éducation de votre enfant ? Encore une fois, il n’y a pas de règle générale applicable à toutes les familles. Vous allez devoir trouver le bon équilibre en fonction des moyens financiers de chacun.

La pension alimentaire

Quand l’un des parents a la garde exclusive de l’enfant, l’autre lui verse généralement une pension alimentaire. Cela lui permet de contribuer aux frais quotidiens liés à l’enfant : nourriture, vêtements, école… En revanche, la pension alimentaire ne couvre pas les dépenses exceptionnelles : voyages, activités de loisir… Vous et votre coparent devez donc vous mettre d’accord sur la répartition des montants concernés.

Le cas de la garde partagée

Lorsque la garde est partagée, il n’y a pas toujours de pension alimentaire. Dans ce cas, c’est souvent aux coparents de définir totalement la part de chacun dans les dépenses. Vous allez donc devoir tout discuter, créer un accord et vous organiser pour que chacun paye sa part ! Des applications peuvent vous aider dans la gestion de ce budget commun.

Créer sa propre coparentalité

La relation de coparentalité est un équilibre délicat. D’un côté de la balance, on trouve la volonté d’assurer le bonheur de votre enfant et de garder de bonnes relations. De l’autre, les rancunes liées à l’échec de votre couple pèsent parfois lourd. Il va vous falloir du temps pour trouver la bonne façon de communiquer avec votre coparent. Cela passera inévitablement par la mise en place d’un accord de coparentalité.

Trouver la bonne distance avec votre coparent

La relation avec votre coparent va forcément dépendre de la personnalité de chacun et de l’histoire de votre couple. Certains ex-conjoints se limiteront aux contacts strictement nécessaires pour assurer l’éducation de l’enfant. Ils pourront même échanger la plupart des informations par le biais d’une application. Cela leur permettra de se voir le moins possible.

À l’autre extrémité du spectre, on trouve des coparents qui deviennent de véritables amis. Certains continuent à organiser des activités et à partir en vacances en famille. Il arrive même que les nouveaux conjoints s’insèrent dans cette relation et que les deux familles se voient très souvent.

Entre ces deux extrêmes, vous allez trouver au fil du temps la distance qui convient à votre situation unique. Bien entendu, les choses évolueront sans cesse !

L’accord de coparentalité

Pour que tout se passe au mieux entre vous et votre coparent, il est indispensable de créer un accord de coparentalité. Il s’agit de définir ensemble le rôle de chacun et l’organisation à mettre en place. Essayez d’anticiper au maximum les situations futures : indisponibilité d’un parent au moment de sa garde, dépenses exceptionnelles…

Mettez bien toutes vos décisions par écrit. Créer cet accord de coparentalité peut sembler fastidieux. Pourtant, cela va vous obliger à vous projeter concrètement dans votre nouveau rôle de coparents. C’est donc la base d’une relation saine et apaisée sur le long terme.

Des choix de vie innovants pour préserver le lien avec les enfants après un divorce

Les études le montrent : même lorsque les parents séparés s’entendent bien et coopèrent, la séparation a un impact sur les enfants. Ils éprouvent souvent un sentiment d’insécurité, et vivent parfois mal les changements de maison permanents. Bien entendu, ils souffrent aussi de ne pas voir chacun de leurs parents tous les jours. Face à cette réalité, certains décident de tester de nouveaux modes de coparentalité. La souplesse de la loi concernant la garde des enfants leur permet de créer des solutions sur mesure.

Le nesting

Le nesting est une nouvelle façon d’envisager la coparentalité qui est née aux États-Unis. Cette pratique part d’un constat simple : pour les enfants, changer de maison plusieurs fois par mois ou par semaine est source de stress et d’insécurité. Pour remédier à cette situation, certains parents décident donc que c’est à eux de se déplacer. Les enfants vivent en permanence dans le même logement, souvent celui que la famille occupait avant la séparation. Les parents, quant à eux, ont un autre logement chacun de leur côté. Lorsque c’est leur tour de garde, ils viennent s’installer pour quelques jours chez leurs enfants.

Cette solution présente l’avantage d’offrir une grande stabilité aux enfants, en leur permettant de conserver la plupart de leurs repères. C’est particulièrement important pour les très jeunes enfants, ou pour ceux qui sont atteints d’autisme ou d’autres troubles du développement.

Pour les parents, le nesting implique un sacrifice financier. Chacun doit assumer une partie de la charge du logement des enfants en plus du sien. Cette solution n’est donc souvent envisageable que pour les hauts revenus.

Le phénomène « living together apart »

Cette autre tendance vient également des États-Unis : continuer à vivre ensemble lorsque l’on est séparés. Cela permet aux enfants de voir leurs deux parents aussi souvent qu’ils le souhaitent. Cette solution évite également les changements de domicile incessants.

Bien souvent, il ne s’agit pas d’un réel choix des ex-conjoints, mais plutôt d’une situation subie pour des raisons financières. Pourtant, certains coparents choisissent bel et bien de vivre ainsi alors qu’ils pourraient se permettre d’habiter chacun de leur côté. Ils décident alors de privilégier l’équilibre de leurs enfants par rapport à leur propre autonomie. Cette cohabitation est généralement temporaire, le temps que les enfants soient en âge de comprendre la séparation. Cependant, dans certains cas, lorsque l’entente entre les coparents est très bonne, elle perdure. Cela crée réellement une nouvelle forme de coparentalité totalement centrée sur l’enfant.

Pour la plupart des couples, la séparation implique d’aller vivre chacun de son côté. Pourtant, par nécessité ou par choix, certains décident de continuer à habiter sous le même toit. Vous vous dites qu’un tel mode de vie est voué à l’échec ? On pourrait le penser, pourtant certains coparents y trouvent un équilibre et apprécient cette vie de famille sans la vie de couple. Le secret de leur succès est un respect mutuel, mais surtout l’envie partagée de préserver leurs enfants. En suivant quelques règles de vie, il est parfaitement possible pour les parents séparés de vivre une coparentalité efficace en continuant à vivre ensemble !

Vivre ensemble quand on est séparés : le phénomène « living together apart »

Continuer une vie de famille alors que l’on ne s’aime pas ou plus a toujours existé. Ces situations étaient devenues bien plus rares avec la libéralisation du divorce. Aujourd’hui, elles sont à nouveau plus fréquentes, par obligation financière ou en raison d’une nouvelle prise en compte des besoins des enfants.

Une situation pas si nouvelle

Le fait de vivre sous le même toit alors qu’on ne s’aime plus n’est pas nouveau. Pendant très longtemps, le divorce était un tabou social. Lorsque les sentiments disparaissaient, les couples continuaient tout de même à cohabiter. Les couples mariés faisant chambre à part étaient donc extrêmement nombreux.

La fin du XXe siècle et l’explosion du nombre de parents solo

À partir de la fin des années 60, le divorce est devenu plus socialement acceptable. Le nombre de parents divorcés a donc fortement augmenté, pour atteindre un pic au milieu des années 2000. En parallèle, le nombre de couples non mariés a également augmenté, avec eux aussi leur lot de séparations.

Lorsque les couples ont commencé à divorcer, il était tout naturel que chacun parte vivre de son côté. Le concept de parent solo est donc devenu très répandu.

Le problème, c’est que cette situation pèse fortement sur le budget des parents séparés. Avant la séparation, tous les frais étaient partagés : logement, factures, équipements électroménagers… En se séparant, chacun se retrouve à payer seul pour tout.

L’apparition du concept LTA

Avec la crise économique de 2008, certains couples américains se sont rendu compte qu’ils ne pouvaient tout simplement pas se permettre de vivre séparément. Ils ont donc décidé de continuer à partager le même toit après la séparation, au moins pour un moment.

Au début des années 2010, des sociologues américains ont étudié ce phénomène. Ils l’ont baptisé « living together apart » ou LTA, ce qui signifie « vivre ensemble séparément ».

On observe aujourd’hui le même phénomène en Europe, notamment en France.

Pourquoi continuer à cohabiter lorsque l’on est séparés ?

Les raisons qui peuvent pousser un couple séparé à rester vivre dans la même maison sont nombreuses. Dans certains cas, c’est une nécessité. Dans d’autres, c’est un véritable choix fait dans l’intérêt des enfants.

Les raisons économiques

Nous l’avons dit, se séparer coûte cher. C’est d’autant plus vrai lorsque l’on a des enfants. Chaque parent souhaite tout naturellement pouvoir les accueillir dans de bonnes conditions. Pour cela, il faut chacun un logement suffisamment grand et confortable.

Si l’on opte pour la garde alternée, chaque coparent doit pouvoir assurer la garde de ses enfants plusieurs jours par semaine. Cela peut impliquer de réduire son temps de travail, ou de trouver une solution de garde.

Pour certains parents, assumer tous ces coûts séparément n’est pas possible. Ils décident alors de continuer à habiter ensemble pour faire des économies. Le plus souvent, cette situation est provisoire, en attendant que chacun puisse partir de son côté.

L’un des parents ne peut pas s’occuper seul des enfants

Parfois, la séparation n’est pas la seule difficulté dans la vie des ex-partenaires. Il arrive que la santé physique ou mentale de l’un des deux ne lui permette pas de s’occuper seul de ses enfants. Cela ne veut pas dire qu’il ou elle ne doit pas avoir de place dans leur vie. Les coparents peuvent alors décider de vivre ensemble. Celui qui est en bonne santé est présent pour aider l’autre à s’occuper des enfants.

Malheureusement, certains enfants souffrent également de maladies ou de handicaps lourds. S’occuper seul(e) d’un enfant dans cette situation est extrêmement compliqué. De plus, son état de santé peut empêcher les changements de domicile. Dans ce cas, continuer à vivre dans la même maison pour s’occuper à deux de l’enfant peut être une bonne idée.

Un choix éducatif

Cela peut sembler étrange, mais certains parents décident volontairement de continuer à vivre ensemble. Rien ne les y oblige, mais ils estiment que ce mode de vie sera le meilleur pour l’équilibre et l’épanouissement de leurs enfants.

Le gros avantage de ce choix est que les enfants ne sont jamais séparés de l’un de leurs parents. Pour les parents également, c’est la possibilité de garder toute leur place dans l’éducation de leurs enfants. Cependant, un tel choix de vie présente de nombreux challenges. Si les choses ne sont pas bien cadrées, cela peut vite tourner au cauchemar pour tout le monde !

Tous les parents séparés peuvent-ils continuer à vivre sous le même toit ?

Continuer à cohabiter après la séparation peut sembler être la meilleure chose à faire pour les enfants. En fait, ce n’est pas toujours le cas. Pour eux, vivre dans un climat de tension et de disputes est pire que voir leurs parents se séparer totalement. Pour être bénéfique, la cohabitation doit donc se dérouler dans un grand respect mutuel, et dans un climat apaisé.

Cela implique que les ex-conjoints aient gardé de très bonnes relations. Ils doivent également avoir effectué un travail pour accepter la fin de la relation amoureuse et se pardonner l’un l’autre.

Le logement doit aussi permettre de vivre chacun de son côté. Cela implique d’avoir suffisamment de place et de pièces. Dans les petits appartements des grandes villes, la promiscuité peut être très rapidement impossible à supporter !

Si la cohabitation est subie, par exemple pour des raisons économiques, c’est encore plus compliqué de la faire fonctionner. Pourtant, rien n’est impossible. En mettent l’intérêt de leurs enfants en priorité, certains coparents parviennent à créer un équilibre satisfaisant.

Conseils aux parents séparés cohabitants pour une parentalité efficace

Le phénomène « living together apart » est encore relativement nouveau, et n’a pas été beaucoup étudié. On manque donc de recul pour savoir réellement comment mettre en œuvre ce mode de vie sur le long terme. Toutefois, on peut donner quelques conseils pour que les choses se passent au mieux. Le but est surtout que les enfants ne soient pas finalement victimes de cette situation.

Définissez pourquoi et pour combien de temps vous souhaitez continuer à vivre ensemble

Pour partir sur des bases saines, vous devez tous deux être d’accord sur la base. Quelles sont les raisons qui vous poussent à choisir ce mode de vie singulier ? S’agit-il de contraintes financières et pratiques, ou d’un véritable choix d’éducation pour vos enfants ? Avez-vous encore l’un pour l’autre des sentiments qui ne vous permettent pas encore d’envisager de vous séparer totalement ?

Les réponses à ces questions vous guideront pour déterminer combien de temps vous voulez prolonger cette cohabitation. Est-ce provisoire, le temps de trouver un logement chacun de votre côté ? Est-ce à un peu plus long terme, jusqu’à ce que le petit dernier rentre à l’école ? Ou prévoyez-vous de continuer à vivre ainsi le temps qu’il faudra pour élever vos enfants ?

Mettez en place un véritable accord de coparentalité

Puisque vous continuez à vivre dans la même maison, vous pourriez être tentés de ne rien changer à vos habitudes. Pourtant, ce serait une erreur. Vous avez décidé de vous séparer, et vous n’êtes plus un couple, mais des coparents. Cela implique de revoir complètement votre relation, la définition du rôle de chacun et vos habitudes.

Prenez le temps de vous asseoir autour d’une table et de discuter de tous les arrangements pratiques de votre nouvelle vie. Les détails à mettre au point sont bien entendu différents d’une famille à l’autre. Cependant, vous devriez au moins discuter les points suivants :

• Comment voulez-vous répartir le temps que chacun passera avec les enfants ?
• Voulez-vous clairement définir des jours « de garde », ou garder une organisation proche de celle que vous aviez avant ?
• Comment voulez-vous gérer les repas, le bain, les devoirs ?
• Souhaitez-vous passer des moments ensemble avec les enfants ou pas ?
• Prévoyez-vous de partir chacun votre tour le week-end ?
• Avez-vous envie d’organiser des vacances en famille tous ensemble ?
• Comment souhaitez-vous vous organiser pour l’argent de poche des enfants, et les cadeaux de Noël et d’anniversaire ?
• Voulez-vous éventuellement continuer à recevoir des amis ou accepter des invitations ensemble ?
• Comment voulez-vous présenter votre situation à votre entourage ?
• Vous autorisez-vous à nouer de nouvelles relations amoureuses chacun de votre côté ?
• Comment voulez-vous répartir les dépenses entre vous deux ?

Même si vous vous entendez bien, il est fortement recommandé de mettre toutes ces décisions par écrit. Cela vous aidera à vous souvenir de ce qui a été convenu, et à le rappeler à votre co-parent si nécessaire.

Bien entendu, vous devrez ajuster vos accords au fur et à mesure que vous expérimentez ce nouveau mode de vie. Prévoyez des rendez-vous réguliers pour revoir les différents points et les faire évoluer.

Définissez des règles comme des colocataires

Vous êtes maintenant deux adultes qui partagent un espace sans être un couple. Définissez les nouvelles règles de la maison. Comment souhaitez-vous répartir les tâches ménagères ? Qui fera les courses ? Partagerez-vous les provisions, ou chacun devra-t-il avoir sa partie du réfrigérateur ? Comment répartir les dépenses associées ?

Si besoin, mettez ces règles par écrit comme dans une véritable colocation. Si les enfants sont suffisamment âgés pour participer à certaines tâches, vous pouvez peut-être les inclure dans cet accord.

Trouvez un accord de partage des dépenses

L’argent est souvent un sujet de discorde dans les couples. Il n’y a aucune raison que ce soit différent maintenant que vous êtes séparés ! Discutez de la façon dont vous souhaitez répartir les dépenses liées à la maison, à la vie courante et aux enfants, et fixez l’accord par écrit. Pour le suivi au jour le jour, vous pouvez utiliser l’application de coparentalité 2houses. L’une de ses fonctionnalités permet de visualiser à tout moment la contribution de chacun au budget.

Réglez les tensions dans un endroit neutre

Vous avez décidé de continuer à vivre ensemble pour préserver vos enfants. Or, vous disputer devant eux ferait tout le contraire. Même si vous cohabitez dans une ambiance sereine et respectueuse la plupart du temps, des désaccords sont inévitables.

Évitez à tout prix de régler ces conflits devant les enfants. Attendez au moins qu’ils soient absents de la maison. Si possible, rendez-vous dans un endroit neutre pour discuter. Il sera plus facile de laisser les tensions de côté en rentrant à la maison ensuite.

Séparez l’espace si c’est possible

Si vous avez la chance de vivre dans un grand appartement ou une maison, vous pouvez peut-être envisager de vous créer chacun un espace séparé. Cela vous permettra de conserver votre intimité et de ne pas trop vous croiser si vous ne le souhaitez pas. En revanche, faites en sorte que les enfants puissent facilement circuler entre ces deux parties du logement.

Expliquez la situation aux enfants

Tant que les enfants sont très jeunes, ils ne sont pas en mesure de comprendre une situation si complexe. Cela ne veut pas dire qu’ils ne vont se rendre compte de rien. Ils vont très probablement sentir que la relation entre leurs parents est différente de ce qu’ils voient dans leur entourage.

Répondez honnêtement à leurs questions. Dites-leur que vous n’êtes plus des amoureux, mais que vous voulez les élever ensemble. Expliquez-leur clairement les nouvelles règles de vie, afin qu’ils se sentent sécurisés. Surtout, faites tout pour qu’ils ne croient pas que vous vous sacrifiez pour eux.

Une fois que les enfants atteignent l’âge de comprendre la situation, il est important d’être clairs avec eux. Le mieux est de leur expliquer simplement les raisons de votre décision, sans rentrer dans les détails de votre relation. En revanche, n’entretenez pas le doute sur la nature de vos sentiments devant eux. Dites-leur clairement que vous n’êtes plus amoureux.

Organisez des conseils de famille

Vous pourriez prévoir de vous réunir tous ensemble une fois par mois pour faire le point sur le fonctionnement de la maison. Ce sera pour chacun l’occasion de dire ce qu’il pense, et de faire des propositions. Ces moments vous permettront d’en savoir plus sur la façon dont les enfants gèrent ce mode de vie si particulier.

Ménagez-vous des moments de pause

La situation sera forcément plus difficile à vivre par moments. Prévoyez d’avoir chacun des moments de pause en dehors de la maison. Faire une activité sportive, participer à une chorale ou un groupe de théâtre, partir en week-end avec des amis : organisez-vous des loisirs et des sorties qui vous permettront de recharger les batteries !