Mois : juillet 2012

Témoignage de Viviane

Nous avons interviewé Viviane, employée dans une agence de relation de presse, mère de P, 5 ans, pour connaître son sentiment sur la résidence alternée

Le JAF m’a imposé une garde alternée pendant 1 an et demi.
J’ai 34 ans et je vis depuis toujours à Paris. Je me suis mariée en 1993, j’ai eu ma fille en janvier 1997. Nous nous sommes séparés avec son père lorsqu’elle était âgée de quelques mois, et notre divorce a été prononcé en 2000.

Notre expérience avec la garde alternée a été imposée par le juge, en conciliation. En effet chacun de nous demandait sa garde et la présidente a jugé préférable de ne pas statuer sur la résidence de P (notre fille) chez l’un ou l’autre dès le démarrage de la procédure.Elle voulait instruire plus avant le dossier et éclairer son point de vue dans un dossier complexe vu de l’extérieur.

Nous louions un appartement et avions depuis la naissance de P une nounou à domicile, le juge a donc décidé que P resterait dans l’appartement à temps complet avec cette nounou dans la journée, son père y résiderait les semaines impaires et moi les semaines paires.
Nous devions partager les frais de nounou, de loyer etc?
L’un était présent du lundi soir (relevait la nounou) au lundi matin suivant ( à l’arrivée de cette dernière) alors que l’autre arrivait le lundi soir etc, Il n’y avait donc pas de connexion entre son père et moi.
Ce système a fonctionné durant 1 an 1/2 de l’âge de 4 mois à 18 mois environ, jusqu’à une décision du juge sur notre divorce.

En étant sincère, bien que la séparation avec ma fille était difficile car elle était très très jeune, et ayant encore peu de recul finalement car c’était il y a 2-3 ans seulement, cette solution a bien fonctionné.

Pour P d’abord : la situation était réglée comme du papier à musique, elle a très vite pris le rythme régulier et constant de cette solution avec, il est vrai, la chance d’avoir une présence féminine constante remarquable (la nounou). Bien sûr ce n’est pas sa mère mais son rôle était crucial. Cela dit je n’ai pas les moyens de connaître réellement les effets de ces séparations répétées.
Ce que je sais simplement c’est qu’aujourd’hui cette enfant est très équilibrée, sereine et ne se sent pas abandonnée par l’un ou l’autre.

Au final quand on prend du recul (en faisant abstraction des difficultés matérielles pour les adultes) elle avait un univers constant (l’appartement), une nounou en or très présente et finalement des parents qui se consacraient à 100 % à elle, ayant le temps, les semaines creuses, de se consacrer intellectuellement à la gestion de ce divorce difficile .

Pour moi (je ne parlerai pas pour son père !) : la situation était difficile car j’étais séparée de ma fille mais comme je viens de le dire les semaines « sans » me permettaient de prendre du recul, « d’encaisser » affectivement et humainement les affres de ce divorce « guerrier ».

Cette solution a aussi sans doute beaucoup arrangé les choses car je pense qu’aucun de nous ne ressentait la lourde injustice de la garde arbitraire décidée par un juge qui ne connaît pas encore les faits. La juge n’avait pas fait de « préférence » ce qui a permis de laisser sans doute passer un peu la hargne des premiers temps de façon plus facile (surtout pour mon ex mari qui avait demandé le divorce pour faute).
Néanmoins cette solution a été arrêtée, et P est venue habiter avec moi, mais voyant toujours beaucoup son père.

Sans la décision du juge, je n’aurai jamais décidé une garde alternée, partant du principe que, surtout jeune, un enfant doit rester avec sa mère si possible. Cela dit en voyant le résultat aujourd’hui, je dois reconnaître que pour l’instant cela a été plutôt bénéfique, surtout pour calmer les esprits et laisser un peu de temps aux choses, et dieu sait si ce point est crucial car il est la clé de beaucoup de conflits de divorce.

Il faut néanmoins absolument qu’il n’y ait aucun différent matériel et financier car les écarts sont faciles. Ce serait même dangereux car c’est tout de même un levier évident qui permet d’embêter l’autre.

Dans notre cas, c’est véritablement la garde que nous nous  » disputions « , nous savions chacun qu’il ne fallait pas déplacer le débat, au risque de nous perdre dans notre requête profonde.

Aujourd’hui, nous ne faisons pas perdurer ce système de garde car je pense que P a beaucoup grandie et que les années de construction de 2 à au moins 7 ans devaient se faire en majorité avec moi (mais aussi beaucoup avec son père), nous avions d’ailleurs quand même un peu de retard à combler dans la relation mère/fille.

A l’avenir je ne sais pas encore ce que l’on fera, je n’exclus aucune solution d’office.
Je pense que nous devons gérer une situation qui évolue au fil du temps et les changements de situation à partir de l’âge où un enfant sait retenir le meilleur de chacun et surtout ce dont il a besoin sans pour autant le faire en cumulant les heures de présence (quel est-il me direz-vous ? ? !).

Il est impossible de statuer une bonne fois pour toute dans la vie d’un enfant. Nous parents, devons constamment observer, écouter, se remettre en question pour essayer d’être le plus proche possible des vrais besoins de nos enfants? Et dieu sait si c’est difficile !

source: Elledivorce.com

Témoignage de Felix

Nous avons interviewé Félix, 36 ans, commercial, père de Philippe, 6 ans, pour connaître son sentiment sur la résidence alternée

Depuis 5 ans vous pratiquez la résidence alternée, et justement c’est d’actualité car la loi est en train de changer. En tant que précurseur, pourquoi et comment aviez-vous à l’époque choisi ce type de garde ?
En 1996, quand nous avons divorcé, légalement il n’était pas possible d’avoir une double résidence pour l’enfant.
Le juge a donc donné la garde à ma femme, mais pour des raisons professionnelles elle avait besoin de se déplacer souvent en province. Nous nous sommes tournés naturellement vers ce type de solution, sans passer devant le juge aux affaires familiales.

Quels conseils donneriez-vous aux parents qui envisagent ce type de solution?
A mon sens il faut qu’il y ait un dialogue entre les parents, une vision commune de l’éducation (choix de l’école , religion etc?), et évidemment une proximité géographique.
Mais il y a une erreur à ne pas commettre : Chacun doit rester chez soi, je ne vais jamais dîner ou prendre un verre chez mon ex .
Au départ on a essayé de fêter l’anniversaire de Philippe ensemble : on croyait lui faire plaisir et ça l’a complètement déstabilisé : au moment de la séparation il ne savait plus chez qui il devait aller et ne voulait pas en quitter un des deux, il était très triste et m’a dit tu n’as qu’à dormir chez maman ce soir.
Depuis nous alternons les Noëls : une année sur deux et on fête 2 anniversaires.

Y-a-t’il un risque pour les enfants et pour vous ?
A mon avis il n’y a aucun risque pour l’enfant mais ça oblige chaque parent à mieux s’en occuper.

Quels sont à votre avis les avantages d’une garde alternée, pour vous, pour votre ex femme, pour les enfants ?
Je pense que ça assure la stabilité de l’enfant, et ça évite aux parents de devenir des papas ou mamans cadeaux.
Pour les pères qui s’occupaient des enfants avant divorce : rien ne change.
Mais pour les autres il y une nette dérive à devenir un papa cadeaux présent le temps d’un week-end ; les mâles ont une grande faculté à se détacher des enfants.
Chaque parent peut participer à la vie quotidienne de l’enfant, et peut s’investir à fond dans sa semaine.
On est plus apte à gérer les caprices ou les maladies, car on sait que la semaine suivante, on pourra souffler.

Quels sont à votre avis les inconvénients d’une garde alternée, pour vous, pour votre ex femme, pour les enfants?
L’inconvénient : on s’interdit tous de déménager et on reste dans le même périmètre.
Imaginez un peu : deux couples recomposés, tout les quatre étaient mariés, en faisant un calcul simple cela fait finalement 16 adultes concernés, sans parler des enfants.
2ème inconvénient : on a tout en double.

Comment votre enfant a-t’il réagi quand il s’est trouvé confronté à deux maisons ?
Bien, il sépare tout à fait les deux.
Dès que Phil arrive chez moi, je lui explique toujours combien de temps cela va durer pour qu’il puisse se repérer. Je le faisais compter sur ses doigts pour qu’il comprenne mieux et qu’il ne soit pas trop malheureux.

Pensez-vous que l’on doit généraliser ce mode de garde ?
On peut généraliser ce mode garde car il n’y a aucune raison pour que la femme prenne tout à sa charge à partir du moment où elle divorce. 

Source: Elledivorce.com

Au moment où ses parents divorcent, un enfant a plus que jamais besoin de temps et d’attention. Et la formation rapide d’un nouveau couple est souvent un cap difficile à passer pour lui.

 Par Agnès Auschitzka

Les grands-parents sont de plus en plus fréquemment confrontés au désarroi de se voir priver de tout contact avec leurs petits-enfants, du fait, le plus souvent, des relations distendues entretenues avec leurs propres enfants.  Ils sont souvent peu au fait de la procédure applicable, qui, il faut le dire, n’est pas des plus simples.  En effet, si la loi a simplifié les actions familiales, l’action réservée aux grands-parents est restée à l’écart de cette simplification….Par ailleurs, il est intéressant de savoir ce qui est consacré par la loi et la position de la jurisprudence en la matière.

Grand-père, Grand-mère, concerné(e) par cette situation, voici les questions que vous vous posez peut être :

Quels sont mes droits vis-à-vis de mes petits-enfants ?
L’article 371-4 alinéa 1er du code civil consacre le droit de l’enfant d’entretenir des relations personnelles avec ses ascendants, c’est-à-dire le droit de leur rendre visite, le droit de leur écrire ou encore de leur téléphoner.  Les conditions dans lesquelles s’exercent ces relations sont définies librement avec les parents de l’enfant.  En revanche, il arrive que le dialogue soit interrompu avec les parents de l’enfant, en raison d’un divorce par exemple. Un recours au juge doit alors être envisagé.

Quel juge saisir ?
Le juge aux affaires familiales est compétent, sauf lorsque l’enfant est placé. Dans ce cas, le juge des enfants est exclusivement compétent.

Comment agir ? 

L’assistance d’un avocat est obligatoire.
Le juge est saisi par voie d’assignation et l’action est généralement dirigée à l’encontre des parents de l’enfant.
La procédure est écrite et souvent longue.
Une procédure d’urgence peut être envisagée, mais il est rare en pratique que la condition de l’urgence soit remplie.
Le ministère public aura communication des demandes qui sont formées en la matière. Comme en matière de filiation, le ministère public doit veiller à la sauvegarde de l’ordre public en matière familiale.

Quelles sont les conditions légales me permettant de bénéficier d’un droit de visite ? 
Avant la loi du 5 mars 2007, les relations personnelles de l’enfant avec ses grands-parents pouvaient être exclues pour «motifs graves».
La loi n°2007-293 du 5 mars 2007 est venue modifier l’article 371-4 du code civil, qui prévoit désormais que «seul l’intérêt de l’enfant peut faire obstacle à l’exercice de ce droit».
Désormais donc, le juge prend en considération l’intérêt de l’enfant pour accorder ou refuser un droit de visite avec un ascendant.
Il reste que l’intérêt de l’enfant est un concept fuyant, de sorte que le juge fait une analyse au cas par cas.

En cas de conflit ouvert avec le père ou la mère de l’enfant, le juge peut-il néanmoins m’accorder un droit de visite ?
Oui, si le juge estime que le maintien de cette relation avec un ascendant lui parait conforme à l’intérêt de l’enfant.

Quid du cas où l’enfant n’a plus de contact avec l’un de ses parents, qui est mon propre fils ou ma propre fille?

Dans cette hypothèse, le juge pourrait théoriquement être plus réticent à vous accorder un droit de visite.
Force est pourtant de constater que le juge fait preuve de beaucoup de pragmatisme et analyse la situation au cas par cas.
Ce qui se dégage cependant est que la seule opposition du ou des parents de l’enfant ne suffit pas à justifier leur refus, non plus que le seul conflit existant avec vous.
Le juge vérifie dans ce cas que vous êtes aptes à établir des relations sereines avec vos petits-enfants en faisant abstraction du conflit familial. Il est également précisé que le juge est souvent enclin à ordonner une médiation familiale, ou une mesure d’expertise médico-psychologique lorsque les conflits intra-familiaux sont complexes.
Enfin, l’avis de l’enfant reste un élément important pour déterminer si le maintien des relations qu’il entretient avec ses grands-parents est contraire ou non à son intérêt. Rappelons que l’enfant doit, pour pouvoir être entendu, être capable de discernement.

Quelles sont les modalités du droit de visite que je peux raisonnablement espérer obtenir ? 
Il appartient au juge d’apprécier quel est le meilleur aménagement pratique. Il s’agira le plus souvent d’un week-end par mois et d’une partie des vacances.
Mais le juge peut aussi fixer un droit de visite réduit, notamment lorsque les relations ont été longtemps ou violemment interrompues. Il peut également fixer le droit de visite en lieu neutre. Cela peut être le cas lorsqu’il y a un risque pour l’enfant d’entrer en contact avec l’un de ses parents par votre intermédiaire, lorsque le juge estime que cela serait contraire à son intérêt.

Par maître Cécile Steil via elledivorce.com