Témoignage de Dominique Detilloux, thérapeute et médiatrice familiale

J’ai déjà entendu parler de ce service par quelques clients de médiation qui l’utilisaient et s’en trouvaient fort contents.

C’est le principe du « cahier de communication » qui se met souvent en place entre les parents.

Le désavantage de ce cahier est que l’enfant le transporte avec lui. Il peut y jeter un œil et être au courant de ce qui anime ses parents ou de ce qui coince entre eux.

J’ai vu de ces cahiers remplis de prose haineuse ou revendicatrice. Les parents y déposent aussi leurs affects ce qui n’en est pas le but premier mais qui est tentant.

Les parents partagent aussi des informations non utiles ou intéressantes pour l’autre. Maman explique beaucoup de choses sur l’état psychologique de l’enfant parce que c’est ce qui l’inquiète. Mais ces informations ne sont pas celles qui intéressent le papa qui lui communique sur les horaires et le « pragmatique ».

Lors du travail de médiation précédant la mise en place de ce cahier, il y a beaucoup d’échanges sur les informations que les uns et les autres souhaitent y voir consignées, les besoins de chaque parent en termes de communication et d’informations.

C’est pourquoi, suite à ces nombreux rendez-vous de médiation, je pense que le site 2houses balaye la quasi-totalité des sujets qui intéressent les parents. Il est facile d’utilisation.

Dans ce nouveau modèle, il y a peut-être moins d’espace pour l’affect. D’une part parce que le site est « quelque part public » et ensuite de par sa configuration qui cadre les actions, interventions et données des parents.

Pour l’utiliser, il faut bien sûr être « fan » des méthodes modernes. Les personnes utilisant souvent l’internet s’y rendront certainement facilement. Pour les autres, la démarche, moins usuelle, sera peut-être le moment de réfléchir aux informations à partager.

Quoi qu’il en soit, de mon point de vue, les parents qui font cette démarche sont des « volontaires décidés ». Ils ont conscience d’une déficience dans leur mode de communication et cherchent activement un moyen d’y pallier. Ce sont des parents partiellement acquis à la cause de la bonne communication. Il faut consciemment décider de passer du temps à remplir les différents items. L’humain ne passe du temps à une activité que lorsqu’elle est porteuse de gain potentiel à quelque niveau que ce soit.

Je ne pense pas que les parents dont les relations sont très tendues feraient la démarche mais qui sait…

Le coût n’est pas énorme au regard de la pacification qu’il peut amener.

Bref… A recommander sans modération.

Témoignage de Dominique Detilloux, thérapeute et médiatrice familiale agréée en matières familiale, civile et commerciale.

10 juin 20139 mai 2019

Divorcé : Votre déclaration d’impôts (Belgique)

I. Première déclaration fiscale, après divorce

Avant votre séparation, votre conjoint se chargeait de remplir la déclaration fiscale? Voici quelques points d’attention importants pour vous aider lors de votre première déclaration.

Quand la première déclaration distincte est-elle introduite?

soit la première année de revenus qui suit l’année de séparation de fait,
soit l’année de la transcription du divorce, de la déclaration de cessation de cohabitation légale ou de la séparation de corps.

Encore mariés mais n’habitent plus ensemble

L’année de la séparation de fait, les époux remplissent encore une déclaration commune.

Un supplément d’impôt est dû? L’administration fiscale tient les époux solidairement responsables du paiement de l’impôt global. Chacun recevra un avertissement d’extrait de rôle. Les conjoints devront se mettre d’accord sur le montant que chacun paiera ou recevra.

L’administration fiscale doit rembourser un montant d’impôt L’administration envoie aux deux conjoints un formulaire sur lequel ils doivent indiquer la répartition du remboursement qu’ils ont choisie.

Le divorce a été transcrit dans les registres de l’état civil

Pour l’année de transcription du divorce, les conjoints sont considérés comme isolés sur le plan fiscal. Ils sont imposés distinctement et doivent introduire une déclaration distincte. Chacun y mentionne ses revenus et les revenus imposables éventuels des enfants dont il a la jouissance légale.

La dette fiscale de l’année du divorce est divisée en deux parties :

l’une pour la période antérieure à la séparation.
l’autre pour la période postérieure à la séparation.

Bon à savoir

En cas de séparation, l’enfant peut séjourner en alternance chez l’un et chez l’autre parent, mais il ne peut être à charge que d’un seul parent. Les dispositions sont mentionnées dans les conventions du divorce :

qui aura la charge fiscale du ou des enfants (où sera-t-il domicilié au 1^er janvier de l’exercice d’imposition).

Les parents peuvent opter pour la co-parenté fiscale : ils se partageront alors d’office l’avantage fiscal pour enfants à charge. Attention, dans ce cas, une rente alimentaire n’est pas déductible.

Consultez le site du Service Public Fédéral Finances

En savoir plus: Belfius Bank

II. Les pièges financiers à éviter

Quelque 30.000 mariages se soldent, chaque année, par un échec en Belgique. Outre le fort impact émotionnel, un divorce a aussi toute une série de conséquences financières : pour les impôts, l’emprunt pour la maison,… Et comment se calculent les droits d’enregistrement si l’un des deux rachète le logement familial ?

1. L’impôt des personnes physiques (par Peter Vandervoort)

Des questions importantes se posent sur le plan fiscal lorsque l’on décide de divorcer : faut-il encore remplir une seule déclaration ou deux ? Que devez-vous faire en cas de remboursement par le fisc (ou de supplément à payer) ? Que faire en cas de dettes fiscales ? Et quid si des pensions alimentaires sont versées ?

La déclaration d’impôts

A partir de l’année du divorce officiel, le fisc considère les ex-partenaires comme des « isolés » et chacun doit donc rentrer sa propre déclaration. Si le divorce a, par exemple, été prononcé en 2010, vous devez déclarer vos revenus de 2010 dans une déclaration séparée, en principe avant le 30 juin 2011. Mais si le divorce n’est prononcé qu’en mars 2011, par exemple, vous devez encore rentrer, pour le 30 juin 2011, une déclaration commune pour vos revenus de 2010.

Il s’écoule souvent pas mal de temps entre le moment de la rupture et celui où le divorce est officiellement prononcé. Ainsi, il est parfaitement possible que vous vous soyez séparés en 2010 et que vous habitiez, depuis, à des adresses différentes, mais que la procédure en divorce ne soit pas encore aboutie (à moins qu’elle n’ait même pas encore été entamée). Dans ce cas, vous êtes séparés de fait, mais le fisc vous considère toujours comme des conjoints. En principe, vous devez encore rentrer une déclaration commune cette année-là, mais comme ce n’est pas toujours facile pratiquement, le fisc accepte aussi que vous fassiez des déclarations séparées.

ATTENTION ! Ceci ne vaut que pour la première année de séparation (2010, dans notre exemple). Si l’année suivante (2011 dans notre exemple), le divorce n’est toujours pas prononcé, le fisc vous considérera quand même comme isolés et vous devrez rentrer chacun votre propre déclaration.

L’avertissement – Extrait de rôle

A partir de l’année où le divorce est prononcé, vous êtes imposé à titre de contribuable isolé et vous recevez un avertissement-extrait de rôle séparé. Mais ce n’est pas le cas pour l’année de la séparation, puisque pour cette année-là, c’est encore un avertissement- extrait de rôle commun qui est établi. Notons aussi, c’est important, que vous recevez un avertissementextrait de rôle commun même si vous avez déposé des déclarations séparées. Dans ce cas, l’administration fiscale rassemble tout simplement les données fournies dans les deux déclarations. Si vous n’habitez plus officiellement à la même adresse, le fisc en est informé et vous enverra en principe à chacun un exemplaire de l’avertissement- extrait de rôle.

Un complément à payer. Si vous avez un supplément d’impôt à payer, vous pouvez demander à l’administration fiscale de diviser l’avertissement- extrait de rôle et de calculer la part que chacun doit prendre à son compte. Mais attention : un tel partage ne se fait pas automatiquement. Vous devez le demander expressément à votre contrôleur (ses coordonnées figurent sur votre avertissement- extrait de rôle).
Un remboursement à recevoir. Si vous devez récupérer de l’argent, le fisc vous demandera à tous deux comment le remboursement doit être partagé. Vous pouvez le diviser comme bon vous semble, à condition bien sûr de vous mettre d’accord ou le faire rembourser sur base de votre part fiscale, calculée d’après vos revenus (tout comme cela se fait en cas de supplément à payer)

29 mai 201312 décembre 2019

Informations légales en France

Divorce et séparation de corps : Vos droits

Il existe quatre cas de divorce. Certains divorces sont de type contentieux (divorce pour faute, pour altération définitive du lien conjugal ou pour acceptation du principe de la rupture).

À l’inverse, le divorce par consentement mutuel est de type non contentieux.

Sommaire

Important : Obligation de convention d’honoraires d’avocat en cas de divorce – 01.01.2013 L’article 14 de la loi du 13 décembre 2011 relative à la répartition des contentieux et à l’allègement de certaines procédures juridictionnelles instaure l’obligation pour les avocats de signer une convention d’honoraires en cas d’engagement d’une procédure de divorce. Cette disposition est entrée en vigueur. Un arrêté à paraître prochainement doit fournir un barème indicatif.

Les services en ligne et formulaires du Service Public

Module de calcul pour la réévaluation des pensions alimentaires Déclaration de changement de nom d’usage Demande de certificat de non-appel Déclaration conjointe d’exercice en commun de l’autorité parentale

Questions – Réponses

vosdroits.service-public.fr/

28 mai 20139 mai 2019

Famille : Quand l’un va mal

Les familles consultent souvent un thérapeute familial parce que l’un de leurs membres va mal. Et s’il portait la souffrance de toute la famille ?

Fondatrice, avec son mari Pierre Angel, du Centre Monceau, à Paris, Sylvie Angel est psychiatre, thérapeute familiale et auteur de plusieurs ouvrages sur le sujet.

Dans les familles qui vont mal, on a l’impression qu’il y a toujours une personne qui souffre plus que les autres.

Sylvie Angel : C’est vrai. Celui qui va mal est, pour nous, le « membre symptôme », celui qui manifeste, à travers un symptôme plus ou moins invalidant – dépression, toxicomanie, tendances suicidaires… –, les dysfonctionnements intrafamiliaux. C’est souvent un enfant et il est, en quelque sorte, « désigné » par sa famille pour être le patient à traiter. La thérapie familiale permet, dans un premier temps, de mettre en évidence le fait que la pathologie de ce patient désigné est révélatrice des dysfonctionnements de la famille.

D’ailleurs, nous considérons que la fin du processus thérapeutique se produit lorsqu’il n’y a plus de patient désigné. Encore faut-il rester prudent parce qu’il peut y avoir déplacement : au détour d’une accalmie pour le patient désigné, l’un ou l’autre des membres de la famille risque à son tour de développer un symptôme.

Pouvez-vous nous en citer un exemple ?

Récemment, on m’a adressé une jeune fille de 22 ans, qui souffrait d’une dépression très lourde. Elle arrive, très boudeuse, authentiquement déprimée, et me dit : « Je suis venue parce que mes parents m’y ont forcée. » Je lui réponds : « Moi aussi, on m’a forcée à vous recevoir. Votre père a énormément insisté. » Elle se détend et je lui demande de la revoir avec sa famille. Arrivent le père, la mère, le frère plus jeune et la demi-sœur, née d’un premier mariage de la mère.

C’est une famille très éclatée, avec de nombreux remariages. Bien qu’ils aient divorcé depuis dix-sept ans, les parents n’ont jamais cessé de se tirer dans les pattes. Pendant la séance, ils se parlent tous comme si le temps s’était arrêté, il y a dix-sept ans, au moment de la séparation, comme si je n’étais pas là. Financièrement et géographiquement, les enfants sont autonomes, mais ils souffrent d’une profonde immaturité affective. En fait, tout le monde va mal. Mais ma patiente porte plus clairement que les autres les difficultés familiales.

Lire la suite sur Psychologies.com

17 mai 201312 décembre 2019

Témoignage de Sophie Mercier, conseillère conjugale et familiale

2houses est un outil de communication très utile

Être conseillère conjugale et familiale n’est pas, comme souvent on peut le penser, la personne « qui sauve le couple ». C’est plutôt le métier de l’accompagnement du lien conjugal et ou familial, que ce(s) lien(s) aille(nt) bien (pour renouveler, améliorer, progresser…) ou qu’il(s) aille(nt) mal (pour y réfléchir, projeter, tester, réparer, restructurer, remodifier, soigner…). Dans ce lieu, on y vient seul, à deux, à trois… Quand il s’agit du lien qui souffre ou qui doit s’améliorer entre nous.

Dans un cadre de séparation, il est indispensable de chercher toutes sortes de pistes pour maintenir le mieux possible le lien familial malgré la rupture du lien conjugal. Car l’enfant doit vivre entouré de ses parents, même s’ils sont séparés. Ces adultes en souffrance doivent essayer de se respecter au mieux pour éviter les blessures aux enfants.

Je pense que 2houses.com peut apporter une solution respectueuse pour maintenir du lien malgré le divorce des parents. Cet outil permet de déposer toutes les informations concernant le ou les enfant(s) et de communiquer entre toutes les personnes autour de l’enfant en limitant les contacts directs qui restent parfois douloureux.

A l’heure de l’informatique, quoi de plus simple qu’incorporer ce nouvel outil dans notre quotidien? Nos enfants pourraient même nous y aider, une belle façon de les responsabiliser et de leur montrer notre volonté de tout faire pour le meilleur pour eux, en dehors de nos blessures de grands dont ils ne sont nullement responsables.

En outre, le site propose un tas d’informations intéressantes et d’accompagnement possible pour vous aider dans cette création de « nouvelle structure familiale ».

Une belle initiative de parents organisés et responsables, un beau site de partage autour de l’enfant !

Sophie Mercier, conseillère conjugale et familiale

16 mai 201312 décembre 2019

J’élève seule mon ado

Jusqu’à présent, tout se passait bien entre votre enfant et vous. Vous partagiez des moments de complicité que vous pensiez indestructibles. Mais voilà que depuis quelque temps, votre ado se rebelle. Vous regrettez son attitude d’autant plus que vous avez l’impression de lui avoir consacré tout votre temps.

Votre ado a changé de comportement

Du jour au lendemain, votre ado ne se confie plus à vous alors que vous passiez des soirées à discuter. Quand il est l’heure de passer à table, voilà qu’il sort sans permission. Et quand vous demandez une explication à son retour, il se réfugie dans sa chambre en claquant la porte. Vous êtes complètement déboussolée par son comportement. Et plus vous demandez des explications, plus il s’énerve et plus vous insistez, plus il devient agressif. Pourquoi cherche-t’il à vous éviter ? Là est la question !

Pour x raisons, vous avez été amenée à élever seule votre enfant. Malgré les difficultés rencontrées, vous avez fini par instaurer une relation privilégiée avec votre enfant. Votre enfant est devenu votre centre d’intérêt et votre priorité dans la vie. Jusqu’à présent, vous partagiez presque tout. Votre relation est fusionnelle.

Pourquoi ce changement inopiné ?

Mais voilà, votre enfant a grandi. Il devient un ado qui a besoin de prendre de la distance avec vous pour se construire et gagner en autonomie. Son refus de partager des moments avec vous s’explique par le fait qu’il a besoin de se détacher de cette relation qui a été établie jusqu’à présent. Il ne se sent plus à sa place. Cette relation est même ressentie comme ambiguë. Votre adolescent ressent comme intrusive votre présence.

Pour mieux comprendre le comportement de votre ado, demandez-vous quelle place a pris votre enfant dans votre vie. Si effectivement, vous avez mis votre vie de femme de côté tout comme votre vie amoureuse, votre ado a eu ce sentiment inconscient d’être votre objet d’amour. Et à l’âge où il prend petit à petit conscience qu’il peut aussi avoir des relations sexuelles, votre présence permanente est ressentie comme intrusive dans sa vie d’ado. Il a besoin de prendre de la distance par rapport à son ressenti. Pour éviter que la relation devienne encore plus conflictuelle, faites intervenir une figure paternelle telle que l’oncle ou le parrain avec lequel il pourra discuter ou partager des moments entre hommes.

Évoquez avec votre ado le fait que vous comprenez qu’il a besoin de son espace et de son indépendance et que pour cette raison vous acceptez qu’il ait des activités hors du foyer mais que vous avez besoin de savoir où il va, avec qui et d’établir avec lui les horaires de sorties. Faites-lui comprendre que vous êtes prête à accepter qu’il ait des moments à lui mais à vos conditions. Votre ado a besoin qu’un adulte fixe les règles. Il se sentira alors en sécurité. Et votre relation sera plus sereine.

Élever seule un ado implique une remise en question à chaque instant. Votre ado a besoin d’une mère aimante qui impose ses règles et les fait respecter. Il ne recherche pas une copine mais bien une figure parentale sur laquelle s’appuyer en cas de problèmes.

12 mai 201310 mai 2019

Divorcé : Votre déclaration d’impôts (Suisse)

déclaration d'impôts en Suisse après un divorce - 2houses

1. Taxation séparée en cas de divorce et de séparation

En cas de divorce ou de séparation (judiciaire ou de fait) au cours de la période fiscale, les (ex)-époux sont taxés séparément pour cette période fiscale entière. Dès l’année suivante, ils établissent chacun leur propre déclaration d’impôt, dans laquelle ils déclarent leurs revenus et leur fortune respectifs.

Les contributions d’entretien perçues par une personne divorcée ou séparée judiciairement ou de fait font partie de ses revenus imposables. Elles sont déductibles des revenus de la personne qui les verse. Les prestations fournies sous la forme de capital ne sont pas imposables au titre de revenu ni déductibles.

Les contributions d’entretien peuvent prendre des formes particulières, notamment lorsque les (ex)-époux ont la propriété commune d’un logement. Celui qui cède sa part de propriété à l’autre lui verse ce faisant une contribution d’entretien qu’il peut déduire de ses revenus. De même, celui qui prend des intérêts passifs ou des frais d’entretien de l’autre à sa charge peut également les déduire de ses revenus au titre de contribution d’entretien, l’autre devant déclarer ces sommes comme revenu imposable. Ces règles s’appliquent aussi si l’un d’eux est propriétaire unique d’un immeuble et qu’il en cède l’usage à l’autre.

Les déductions sociales auxquelles ces personnes peuvent prétendre et les barèmes qui leur sont applicables sont déterminés d’après leur situation à la fin de la période fiscale, soit au 31 décembre de l’année fiscale.

2. Tranches d’impôt en cas de divorce et de séparation

Les impôts sur le revenu d’une année donnée se calculent sur la base des revenus acquis au cours de la même année. Ces revenus sont déclarés au cours de la période suivante avant d’être taxés par l’Intendance des impôts.Toutefois, l’impôt probable est perçu par tranches dès la période fiscale elle-même.

Si les tranches acquittées s’avèrent supérieures à l’impôt effectivement dû, la différence est remboursée. Si l’impôt effectivement dû est supérieur aux tranches acquittées, la différence est perçue après coup.

Les personnes contribuables divorcées ou séparées reçoivent des bordereaux de tranche séparés dès l’annonce de leur divorce ou de leur séparation au contrôle des habitants et l’enregistrement de ce fait dans le registre d’impôts. Les tranches d’impôt qu’elles pourraient déjà avoir acquittées avant leur divorce ou leur séparation sont réparties entre elles proportionnellement à leur part à l’impôt total.

Un autre mode de répartition n’est possible que si elles en font la demande conjointement dans un délai de 30 jours à compter de la notification du décompte final. Nous recommandons à ces personnes de déposer leur demande conjointe avec la déclaration d’impôt établie pour l’année de séparation ou de divorce avant la mi-mars.

3. Responsabilité en cas de divorce et de séparation

Chacune des parties répond des montants d’impôt restant dus à concurrence de sa part à l’impôt total (créances fiscales remontant aux années antérieures au divorce ou à la séparation).

4. Enfants

Lorsque les parents ne vivent pas ensemble, celui qui verse une pension alimentaire pour les enfants vivant chez l’autre peut la déduire de ses revenus. Le parent qui la reçoit doit la déclarer comme revenu.

La pension alimentaire n’est déductible des revenus que jusqu’au 18e anniversaire de l’enfant. Elle cesse de l’être à la majorité de l’enfant et le parent qui la reçoit n’a dès lors plus besoin de la déclarer comme revenu.

Lorsque les parents sont taxés séparément, l’un des deux est imposé au barème pour personnes mariées s’il vit avec ses enfants. Les parents taxés séparément ayant des enfants à charge peuvent en outre prétendre à diverses déductions, mais il faut systématiquement déterminer lequel y a droit et lequel est imposable au barème pour personnes mariées.

En savoir plus: Intendance des impôts du canton de Berne

9 mai 201310 mai 2019

Le harcèlement à l’école

Comment réagir ?

Vous avez remarqué un changement d’attitude chez votre jeune ado quand il rentre du collège. Ce changement peut se manifester de différentes manières. Soit votre ado est en pleurs, soit il est en colère, soit il vous évite et va directement s’enfermer dans sa chambre.

S’il est en pleurs ou en colère quand il rentre du collège, demandez-lui directement ce qui lui arrive. Par contre, s’il ne vous confie pas de suite son malaise parce qu’il va s’enfermer directement dans sa chambre, n’hésitez pas à lui faire part de votre inquiétude. Il ne voudra peut-être pas vous parler aussitôt mais il saura apprécier l’intérêt que vous lui portez et à partir de là se sentira en confiance pour aborder le sujet avec vous. Dans les deux cas de figure, n’hésitez pas à lui accorder de votre temps et d’être à son écoute. Votre ado a besoin de toute votre patience et de toute votre attention pour se confier à vous.

Il se peut qu’il vous avoue qu’il a été soit menacé soit racketté. Il se peut que votre ado se sente responsable de ce qui vient de lui arriver : il a l’impression qu’il s’est laissé faire, il ne se sent pas assez fort physiquement ou encore qu’il mérite ce qui vient de lui arriver. Bref, que c’est de sa faute. Il se dévalorise. Interrogez-le sur la manière dont il a été menacé, à savoir s’il a été menacé avec une arme ou s’il a été frappé. Il peut aussi se sentir responsable de ce qui lui a été volé et a peur de votre réaction. S’il a été racketté, demandez-lui ce qu’on lui a volé. Ne portez pas de jugement dévalorisant à son égard du style « je t’avais bien dit de ne pas aller à l’école avec ton portable !». L’intérêt de cette conversation est de permettre à votre ado d’évacuer tout le stress qu’il vient de subir. Et vous, en tant que parent, vous allez rassurer votre ado en lui disant que vous allez porter plainte contre les personnes qui ont commis cet acte illégal et par conséquent puni par la loi.

Il se peut que votre ado refuse un dépôt de plainte. Si c’est le cas, c’est parce qu’il aura probablement peur des représailles. Expliquez-lui que ceci ne peut avoir lieu dans la mesure où ces personnes qui ont osé porter ces menaces sont-elles-mêmes effrayées à l’idée d’être sanctionnés non seulement par leurs parents mais aussi par la justice. Dîtes-lui également que vous allez prendre rendez-vous avec son conseiller d’éducation pour l’informer de la situation. De par votre comportement, vous mettez votre ado en confiance et cela le rassurera. Votre ado verra que vous prenez au sérieux sa détresse et se sentira moins seul. Et s’il le faut vous irez vous ou un autre adulte l’accompagner à l’entrée et l’attendre à la sortie du collège, le temps nécessaire pour que votre ado soit en confiance. Malheureusement parfois, les parents sont obligés de changer leur ado d’établissement pour lui permettre d’être plus serein et d’entamer des relations d’égal à égal.

Qui sont ces ados victimes de harcèlement à l’école ?

Les ados victimes de harcèlement à l’école sont le plus souvent de jeunes collégiens âgés entre 11 et 15 ans, peu costauds et assez timides. Généralement, ces jeunes ados n’aiment pas la violence et la fuit. Ils évitent toute confrontation pour ne pas avoir à argumenter avec autrui et ainsi penser qu’ils pourraient blesser ce dernier par ses paroles.

A l’âge où votre ado se pose des questions sur son corps en changement, qu’il s’inquiète du peu de masse musculaire développé, il se sent dévalorisé par son physique. Et de fait, il pense ne pas être en mesure de se défendre et il en est presque gêné.

Aussi, les ados timides n’osent pas avouer ce qui leur est arrivé. Non seulement ils se sentent honteux, mais en plus, ils ont peur des représailles. Il faut mettre votre ado en confiance et le rassurer. Il doit savoir que ces agresseurs ne sont pas plus âgés que lui. Ils peuvent être de la même classe, du même collège. La différence c’est qu’ils sont plus nombreux généralement lorsqu’ils s’en prennent à leur victime et ils ont donc ce sentiment d’être plus forts.

La prévention avant l’entrée au collège

Si votre ado fait partie de ces personnes peu costauds, timides et non violentes, évitez qu’ils partent à l’école vêtus de vêtements de marque ou portant des objets de valeur pour ne pas attiser la convoitise.

Contacts utiles en France :

– Le site du ministère de l’éducation nationale : « Agir contre le harcèlement à l’école »

– Stop harcèlement : des professionnels répondent à vos questions du lundi au vendredi de 9h à 21h et le samedi de 9h à 13h (sauf les jours fériés) au 0 808 80 70 10

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6 mai 201313 décembre 2019

La coparentalité comment ça marche ?

10 règles pour une coparentalité saine

La dislocation familiale est un phénomène de société qui se banalise. Il reste néanmoins source de souffrances pour les adultes, de traumatisme et d’incompréhension pour les enfants. Le dialogue entre parents est souvent devenu difficile. Si les enfants peuvent comprendre et accepter une réorganisation familiale, ils souffrent souvent de ne plus sentir leurs parents présents, disponibles et attentifs. Pour éviter souffrances et perturbations, le maintien du “pont parental” est essentiel. Or comment bien communiquer sans en même temps transporter dans cette communication ses propres douleurs, souffrances, ressentiments et ses émotions ? Ce guide, concis, est un bon point de départ vers une communication constructive…

1. N’obligez pas votre enfant à choisir son camp

Demander à votre enfant de couper les ponts avec les membres de votre ex-belle-famille est souvent la première fissure que crée le divorce. Autoriser et encourager l’enfant à entretenir les liens avec les grands-parents, tantes, oncles, cousins et cousines aussi bien du côté maternel que paternel peut contribuer à l’estime qu’il aura de lui-même ainsi qu’à son sentiment de sécurité et d’appartenance.
Quand l’enfant revient d’une visite, que ce soit avec l’autre parent ou ses proches, évitez les comparaisons et compétitions, l’enfant à tout autant besoin du parent qui fait le mieux les devoirs que de celui qui fait le mieux les spaghettis.

2. Privilégiez un discours positif lorsque vous parlez de votre ex à votre enfant

C’est vrai c’est tentant… Votre mariage n’a pas fonctionné comme vous l’aviez espéré. Vous êtes sans aucun doute blessé, déçu et en colère. Mais rappelez vous, vous êtes l’adulte. Les enfants ont besoin de respecter leurs parents. Ceci les aide à respecter l’autorité en général et à grandir en se faisant respecter. Même si votre ex- conjoint vous dénigre, ne répondez pas, ne répliquez pas. Ça ne fera que diminuer le respect que votre enfant vous porte. Vous vous dites que si vous ne vous défendez pas, votre enfant vous trouvera faible. En réalité, c’est le combat sans fin qui affectera le respect.

3. Épargnez-lui les détails

Dire à votre enfant comme votre vie est devenue dure et difficile ne fera que l’embrouiller et pèsera encore un peu plus sur ses épaules. Donner trop d’informations à votre enfant peut être une façon subtile (ou pas) de lui demander de l’aide. Plutôt que d’entrer dans de grandes explications sur les raisons pour lesquelles il y a peu d’argent sur votre compte, abordez le sujet plus simplement : “nous avons besoin d’être intelligents sur la façon dont nous dépensons notre argent maintenant.” Comme l’adulte, vous aurez besoin de trouver la meilleure façon de payer vos factures. Même si cela signifie obtenir un emploi, prendre un prêt, ou demander à quelqu’un de vous aider financièrement jusqu’à ce que vous puissiez faire les changements nécessaires.

4. Ne faites pas de votre enfant votre messager

Il existe de nombreuses façons de communiquer entre ex-conjoints. Certains
choisissent le téléphone, d’autres envoient des SMS ou des e-mails. D’autres pourraient continuer à communiquer par l’intermédiaire de leurs avocats. Toutes ces méthodes peuvent fonctionner aléatoirement mais utiliser l’enfant comme “messager” ne fonctionne pas. Il existe aujourd’hui des outils qui facilitent la communication et l’organisation. 2houses.com en est un exemple ; il propose une plateforme qui règle les aspects pratiques de la coparentalité, sans heurt. Aussi, les règles de votre maison peuvent différer de celles en application chez votre ex-conjoint. C’est normal. “C’est de cette façon que maman/papa a choisi de faire les choses. Ici, on va faire les choses différemment.” Si vous êtes à l’aise avec les règles que vous définissez, les chances pour que votre enfant le soit aussi augmentent. Expliquez que vous faites les choses pour son bien car vous vous souciez de lui.

5. Détachez-vous de votre ex-conjoint

C’est évident vous êtes divorcés, le mariage c’est fini. Certaines personnes qui ne peuvent vivre leur relation dans l’amour la continuent dans la haine. Vous ou votre conjoint (ou les 2) avez renoncé au mariage. Si vous pensez n’avoir pas eu le choix en ce qui concerne le divorce, posez-vous une question :
“Souhaitez-vous vraiment être engagé dans une relation avec quelqu’un
qui ne vous apprécie pas et ne vous met pas en valeur ?”
Plus tôt vous accepterez la séparation, plus tôt vous arrêterez de souffrir. Certaines personnes croient à tort que si elles souffrent suffisamment, leur ex-conjoint reviendra (et les sauvera). C’est un fantasme douloureux avec lequel il faut vivre. Et même si votre ex-conjoint rebroussait chemin, ce n’est pas le fondement d’une relation saine.

6. Définissez les limites et les attentes de vos enfants

Fixez des limites saines de comportement dans votre maison. Si vous n’êtes pas sûr de ces limites dans les circonstances actuelles de la séparation, demandez conseil à quelqu’un de compétent quant à l’éducation des enfants. Ne craignez pas la fuite de votre enfant vers le domicile de votre ex-conjoint parce que vous avez établi des limites. Certains enfants sont tout à fait aptes à monter les parents les uns contre les autres mais ne tombez pas dans ce piège. Partagez vos attentes en ce qui concerne vos enfants, le réveil, l’école, les devoirs, les tâches, l’heure du coucher. Vos attentes doivent être claires et raisonnables.

7. Restez ouvert à la communication

Soyez à l’écoute. Ne jugez pas votre enfant et ne lui dites pas comment il
doit se sentir. Acceptez comment il se sent maintenant, tout en soulignant qu’il ne pourra pas toujours se sentir de cette façon. Le temps changera les choses. Faites-lui savoir que vous serez toujours là pour lui. Ne posez pas de questions qui amèneraient votre enfant à pointer du doigt votre ex-conjoint. Demandez à votre enfant s’il préfère parler de ces choses-là avec un adulte neutre, impartial comme un thérapeute ou un ami de la famille.

8. Soyez adulte et responsable

Choisissez qui vous voulez devenir après ce divorce. Fixez-vous des objectifs à
court, moyen et long terme pour vous et votre famille. Vous avez la possibilité
de prendre un nouveau départ. Laissez le passé derrière vous, fini de se plaindre ou de blâmer. Le présent est important ; décidez, à compter d’aujourd’hui, qui vous voulez être et ce qu’il faut pour y arriver.

9. Mettez votre enfant en confiance et en sécurité

Quelle que soit la fréquence à laquelle vous voyez votre enfant, faites de votre
habitation un havre de paix et de sécurité. Votre maison doit être un lieu où votre enfant est respecté, soigné, un lieu où l’on montre l’amour et l’acceptation et où l’on enseigne les responsabilités. Peu importe que vous sentiez qu’il n’y a pas assez de sécurité chez votre ex-conjoint, celle que vous créez ne deviendra que plus importante.

10. Apprenez à rebondir

La résilience est ce qu’un parent peut donner de plus précieux à son enfant. Lui montrer que même dans les moments difficiles, vous et votre enfant pouvez passer à travers les difficultés sans vous effondrer. Enseignez-lui que rien n’arrive sans raison. Développez en lui la capacité de voir le bon dans chaque chose et événement.

5 mai 201310 mai 2019

Saute Mouton – Court métrage

saute mouton un court métrage pour enfants - 2houses

Synopsis

Un petit mouton au fier pelage dansait sous le soleil clair, mais un jour il se fait prendre et tondre; il revient donc dans sa petite clairière, nu comme un ver. Il est très triste, tous ses amis (les chiens de prairie et les marmottes) se moquent de lui. Un jour arrive un lapin-antilope, qui lui apprend à voir la vie du bon côté ; même s’il n’a plus de laine, il a encore quatre pattes et peut donc sauter toute la journée. Dans un fondu-enchaîné sur les saisons qui passent, le petit mouton saute et saute encore alors que sa laine repousse. Et quand revoilà le mois de mai, il se fait tondre à nouveau, mais a appris à s’y faire. Le mini film termine sur une pseudo morale: « Et dans ce monde de haut et de bas, heureusement que les lapins antilopes sont là ! »

Source: Wikipedia